с 01.05.2024 по 31.05.2024
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого хочется не вылечить, а добить. И списать всё на врачебную ошибку.
Каждый раз, когда я покупаю в аптеке лекарства от сердечного приступа за 1500 рублей, у меня начинается сердечный приступ.
Блондинка и брюнетка заходят в лифт на последнем этаже. Брюнетка тянет руку к кнопкам и спрашивает:
- Первый?
Блондинка:
- Нет, уже много раз ездила.
- Первый?
Блондинка:
- Нет, уже много раз ездила.
- Что вы можете сказать о нашем кино?
- Фильмы есть, кино нет.
- Фильмы есть, кино нет.
Услуги киллера стали так дороги, что люди потянулись в суд.
- Сёма, моя Фирочка - само очарование! Нежная, ласковая, готовит так, шо пальчики оближешь. Наконец, она просто красавица!
- Лёва, вы таки совсем на мели, шо хотите продать мне вашу жену?
- Лёва, вы таки совсем на мели, шо хотите продать мне вашу жену?
Легче управлять нацией, чем воспитывать четверых детей.
© Уинстон Черчилль
© Уинстон Черчилль
При такой погоде одуванчик на участке вылез из земли, осмотрелся и залез обратно.
- Корабли не плавают, а ходят! Картины не рисуют, а пишут!
Ну, это в принципе все, что вам нужно знать о мореплавании и живописи, чтобы прослыть экспертом в этих двух областях.
Ну, это в принципе все, что вам нужно знать о мореплавании и живописи, чтобы прослыть экспертом в этих двух областях.
12
- Ты в каком вузе учишься?
- Точно не знаю, но папа говорит, что в дорогом.
- Точно не знаю, но папа говорит, что в дорогом.
Звонок на передачу "Вопросы ясновидящему":
- С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется ваша передача?
- О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк, где вы работаете SQL-программистом, уже сегодня объявит себя банкротом.
- А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вёл все счета вашего спонсора.
- С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется ваша передача?
- О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк, где вы работаете SQL-программистом, уже сегодня объявит себя банкротом.
- А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вёл все счета вашего спонсора.
Я же взрослый человек. Я не говорю о своих проблемах. Я просто лайкаю соответствующие картинки.
Призвал царь к себе Василису Премудрую:
– Вот скажи, Василиса, ты действительно, Премудрая?
– Да.
– Тогда ответь мне, хороший ли я царь.
– Если я отвечу, то я уже не буду Премудрая.
– Вот скажи, Василиса, ты действительно, Премудрая?
– Да.
– Тогда ответь мне, хороший ли я царь.
– Если я отвечу, то я уже не буду Премудрая.
16
- По словам моей жены, я счастливо женат.
- А вы сами что об этом думаете?
- А кого ебет мое сраное мнение...
- А вы сами что об этом думаете?
- А кого ебет мое сраное мнение...
9
- Я встречаюсь только с мужчинами с большим членом. Чем ты меня удивишь, мой рыцарь?
- Приду я и мой членоносец.
- Приду я и мой членоносец.
Чем глубже декольте у студентки на экзамене, тем меньше она учила предмет.
Лень было тянуться за очками.
Думал - "и так прочту", стал фокусировать взгляд, прищуривая глаза. Глаза закрылись и уснул нах
Думал - "и так прочту", стал фокусировать взгляд, прищуривая глаза. Глаза закрылись и уснул нах
Забился в угол и весь вечер молчал. Но и к нему подошли с вопросом: "Против кого молчишь?".
- Дорогой, помнишь, как ты сделал мне предложение?
- Зачем мне постоянно напоминать о трагических моментах моей жизни?
- Зачем мне постоянно напоминать о трагических моментах моей жизни?
Что-то мало новостей про рыбаков, унесённых на льдинах. Видать, в июле поплывут?
Урок в школе. Учительница:
- Дети, что такое пипидастр? Вовочка, опусти руку.
- Дети, что такое пипидастр? Вовочка, опусти руку.
- Я, кстати, очень молодо выгляжу. Мне даже алкоголь не продают!
- Тебе не продают алкоголь, потому что у тебя денег нет!
- Тебе не продают алкоголь, потому что у тебя денег нет!
В 7 лет я думала, что взрослая.
В 14 думала, что я страшная.
В 19 всё-таки решила, что красивая.
В 25 думала, что дура.
А теперь понимаю, что я взрослая... страшно красивая... и далеко не дура...
В 14 думала, что я страшная.
В 19 всё-таки решила, что красивая.
В 25 думала, что дура.
А теперь понимаю, что я взрослая... страшно красивая... и далеко не дура...
Нет человека - нет проблем, сказала обезьяна и, взвесив все за и против, отказалась брать в руки палку.
Владелец ювелирной лавки Яков Раппопорт даёт наставления своему сыну Изе:
- Запомни, Израиль, если клиент интересуется за цену обручальных колец, назови ему цену в 100 000. Если после этого на его лице не будет удивления, то сообщи ему, что это только за одно кольцо. Если и после этого его глаза не полезли на лоб, то скажи ему, что эти кольца позолоченные, а вот такие же из чистого золота будут стоить в два раза дороже.
- Запомни, Израиль, если клиент интересуется за цену обручальных колец, назови ему цену в 100 000. Если после этого на его лице не будет удивления, то сообщи ему, что это только за одно кольцо. Если и после этого его глаза не полезли на лоб, то скажи ему, что эти кольца позолоченные, а вот такие же из чистого золота будут стоить в два раза дороже.
Музыкант с трудом тащит контрабас. Проклинает, матерится. Думает, лучше бы пошёл на скрипку.
Кое-как дотащил, засунул в машину и поехал домой. По пути заехал в магазин, возвращается и видит, что у машины разбито стекло. Ну, думает, украли.
Подошёл, смотрит, а там два контрабаса.
Кое-как дотащил, засунул в машину и поехал домой. По пути заехал в магазин, возвращается и видит, что у машины разбито стекло. Ну, думает, украли.
Подошёл, смотрит, а там два контрабаса.
Если мечтаешь о прошлом, необязательно поворачивать назад. Можно ходить по кругу и тогда прошлое всегда будет впереди.
- Род деятельности?
- Деятельность, она - женский.
- Деятельность, она - женский.
- Евросоюз готовит новые антироссийские санкции.
- А на чем готовит?
- На российском газе.
- А на чем готовит?
- На российском газе.
Жил-был царь, и было у него три сына. Подросли сыновья, возмужали, тут подзывает их царь и говорит :
- Хочу вам, сыновья мои, урок один преподать.
Достает из стола пачку бумаги А4 и говорит :
- А ну-ка, попробуйте порвите.
И так и эдак пытались её порвать сыновья, и об колено и все втроём - ничего не получалось у них.
- А теперь, - говорит царь, - попробуйте по одному листочку.
И порвали сыновья по одному листу всю пачку вмиг.
- Вы поняли, сыновья? - спросил царь.
- Поняли, - закивали сыновья, - вместе мы сила и нас никому не одолеть, а порознь - слабы и любой справится!
- Да нихрена - то вы не поняли, придурки, - засмеялся царь в ответ. - Вы только что порвали свой контрольный пакет акций государственных. Так что царство снова мне принадлежит...
- Хочу вам, сыновья мои, урок один преподать.
Достает из стола пачку бумаги А4 и говорит :
- А ну-ка, попробуйте порвите.
И так и эдак пытались её порвать сыновья, и об колено и все втроём - ничего не получалось у них.
- А теперь, - говорит царь, - попробуйте по одному листочку.
И порвали сыновья по одному листу всю пачку вмиг.
- Вы поняли, сыновья? - спросил царь.
- Поняли, - закивали сыновья, - вместе мы сила и нас никому не одолеть, а порознь - слабы и любой справится!
- Да нихрена - то вы не поняли, придурки, - засмеялся царь в ответ. - Вы только что порвали свой контрольный пакет акций государственных. Так что царство снова мне принадлежит...
- Как в США политкорректно обращаются с бобрами?
- Плотиноамериканец.
- Плотиноамериканец.
Я, читая Толстого в школе: А они могут не вставлять через слово свой французский? Хорошо, что в наше время так никто не говорит.
Я сейчас, отсылая рабочее письмо: "Отправляю вам follow up по итогам нашего митинга".
Я сейчас, отсылая рабочее письмо: "Отправляю вам follow up по итогам нашего митинга".
- Сынок, ты скоро закончишь школу, пора выбирать профессию. Нам с мамой хотелось бы, чтобы ты стал врачом.
- Что ты, папа! Я же не могу убить даже муху!
- Что ты, папа! Я же не могу убить даже муху!
Это раньше ценились люди начитанные, а теперь нафотографированные.
Жена рассказывает мужу:
- Представляешь, мама кота завела. Так он все обои ободрал, все шторы оборвал и гадит, где попало. А туалет кошачий игнорирует напрочь!
Через некоторое время приезжают они с визитом к тёще. Муж с порога:
- Где же ваш милый котик? Я для него столько вкусненького привёз!
- Представляешь, мама кота завела. Так он все обои ободрал, все шторы оборвал и гадит, где попало. А туалет кошачий игнорирует напрочь!
Через некоторое время приезжают они с визитом к тёще. Муж с порога:
- Где же ваш милый котик? Я для него столько вкусненького привёз!
Закон дружбы. В восторге можешь ты не быть, но лайкнуть всё равно обязан.
Человек: *говорит какую-то явную ерунду и что-то мне доказывает*
Я в 14-20 лет: *бесюсь, спорю с ним, доказываю свою точку зрения с пеной у рта*
Я сейчас: *признаю-ка я его правоту, возможно, отвалит...*
Я в 14-20 лет: *бесюсь, спорю с ним, доказываю свою точку зрения с пеной у рта*
Я сейчас: *признаю-ка я его правоту, возможно, отвалит...*
У молодых девушек возникает дилемма - куда вложить деньги, в образование или в грудь. Образование открывает много путей, но в грудь всё-таки надёжней.
– Извините, у вас продаются любовные зелья?
– Да. Винный отдел направо. Любое выбирайте.
– Да. Винный отдел направо. Любое выбирайте.
20
Мужчина делает то, что обещал, так же часто, как женщина то, что обещала не делать. Чем и достигается гармония отношения.
Знаете, в чём проблема с фруктами? Они непредсказуемы. Одни яблоки вкусные, другие нет. Одни апельсины сладкие, другие могут оказаться кислющими. А знаете, что всегда вкусно и предсказуемо? Чипсы.
- Дорогой, сегодня 8 Марта, а ты мне так и не сделал подарок.
- Как это не сделал? Я ел твой суп в обед.
- Как это не сделал? Я ел твой суп в обед.
Сотрудник одесского страхового агентства внимательно смотрит на Мойшу:
- Мы считаем очень подозрительным тот факт, что вы неделю назад застраховали свой дом, и уже буквально через два дня он сгорел.
- Сам не ожидал, жена так вообще в глубоком обмороке от такого горя.
- Вам повезло, что мы порядочная компания, и деловая репутация для нас не пустой звук. Мы выплатим вам страховку полностью, до последней гривны. Вам нужно составить список всех сгоревших в доме вещей.
Мойша долго думает и говорит:
- Тогда я, пожалуй, и 5 литров бензина в список внесу.
- Мы считаем очень подозрительным тот факт, что вы неделю назад застраховали свой дом, и уже буквально через два дня он сгорел.
- Сам не ожидал, жена так вообще в глубоком обмороке от такого горя.
- Вам повезло, что мы порядочная компания, и деловая репутация для нас не пустой звук. Мы выплатим вам страховку полностью, до последней гривны. Вам нужно составить список всех сгоревших в доме вещей.
Мойша долго думает и говорит:
- Тогда я, пожалуй, и 5 литров бензина в список внесу.
- Чтобы похудеть, есть один очень простой способ: не есть...
- Что не есть?
- Просто не есть.
- Что не есть?
- Просто не есть.
А вы замечали, как всё взаимосвязано?
Например, когда зрачки расширяются - очко сжимается.
Например, когда зрачки расширяются - очко сжимается.
Майские праздники - это как демо-версия летних каникул, для полной версии надо сдать кучу экзаменов.
- Чем отличается ценный опыт от бесценного?
- Ценный увеличивает ваши доходы, а бесценный - таки ваши расходы...
- Ценный увеличивает ваши доходы, а бесценный - таки ваши расходы...
- Девушка! Вы мне на ногу наступили. Смотреть надо, куда идете.
- Ой, простите, ради бога! Не заметила. Наверное, вы - женаты.
- Ой, простите, ради бога! Не заметила. Наверное, вы - женаты.
Вы тоже себя привязываете за ногу к батарее, когда моете окна?
- Ты когда-нибудь испытывал ощущение, что ты - властелин мира?
- Было такое.
- Когда?
- Когда у меня в гараже стояла двухсотлитровая бочка списанного технического спирта.
- Было такое.
- Когда?
- Когда у меня в гараже стояла двухсотлитровая бочка списанного технического спирта.
Благодаря искусственному интеллекту на полках скоро появятся новые произведения Пушкина, Гоголя и Толстого.
Учёные-физики совершили прорыв в изучении свойств Чёрных Дыр, благодаря консультациям с Комитетом дорожного строительства нашего региона.
Вчера гадал на картах с фотографиями голых женщин. Мне пизда, короче.
В доме-музее Пушкина.
- Неужели вот здесь, за этим письменным столом, и творилось волшебство?
- Нет, сексом поэт занимался в другой комнате.
- Неужели вот здесь, за этим письменным столом, и творилось волшебство?
- Нет, сексом поэт занимался в другой комнате.
- Путанно, многословно и неубедительно ты объясняешь. А если в двух словах?
- Сам дурак!
- Сам дурак!
Хорошо там, где у нас инет
15
Очередь на паспортный контроль в аэропорту.
Вдоль ходит работник аэропорта, ищет пассажиров с европейскими паспортами, чтобы отправить их в более быструю очередь.
Кричит: «European passports! European passports!»
Из очереди доносится голос с русским акцентом:
– Хау мач?
Вдоль ходит работник аэропорта, ищет пассажиров с европейскими паспортами, чтобы отправить их в более быструю очередь.
Кричит: «European passports! European passports!»
Из очереди доносится голос с русским акцентом:
– Хау мач?
Зашёл после работы в "Чебуречную СССР", взял чебурек. Как только начал его есть, он развалился у меня в руках!
10
По ночам, у холодильника случается форс-обжор.
А я каждый день вычеркиваю из списка необходимых дел по одному пункту. Не потому, что я их сделал, а просто не хочу, чтобы они были в моем списке.
Ты идешь в зал, чтобы быть стройным и подтянутым. Я хожу в зал, чтобы хоть где-то стонать и потеть. Пойми, мы разные.
Решил курить, только когда случаются неприятности.
С тех пор с радостью встречаю каждую неприятность.
С тех пор с радостью встречаю каждую неприятность.
- У меня муж в последнее время стал просто шёлковый.
- Да, мой тоже очень скользкий.
- Да, мой тоже очень скользкий.
Накорми человека рыбой и он сыт весь день. Напои человека пивом и он ссыт весь вечер.
Дикторов на телевидение решили подбирать по знаку Зодиака. Вначале хотели брать людей родившихся под знаком Весы для того чтобы новости были уравновешенными, но потом поняли, что лучше с этим справится истинный Водолей.
Утренний обход в больнице.
- Доктор, операция прошла успешно? Что вы мне посоветуете?
- Скоро Вы увидите огромный тоннель. Не оборачиваясь, идите к свету!
- Доктор, операция прошла успешно? Что вы мне посоветуете?
- Скоро Вы увидите огромный тоннель. Не оборачиваясь, идите к свету!
- Знаете ли вы, что все фамилии, кончающиеся на "-ба" - абхазские? Например: Ардзинба, Лакоба, Цвейба...
- Кажется, я начинаю понимать, какой национальности был Тарас Бульба.
- Кажется, я начинаю понимать, какой национальности был Тарас Бульба.
Сексуального маньяка судил суд присяжных. Так как большинство жюри и судья были женщины - его приговорили к домашнему аресту, чтобы всегда знать, где его можно найти.
- А я, наверное, самолетами летать больше не буду.
- С чего бы это?
- Да, понимаешь, был в авиаучилище недавно. Посмотрел на студентов. Диспетчер-растаман меня сильно впечатлил. Но окончательно доконал пилот-эмо...
- С чего бы это?
- Да, понимаешь, был в авиаучилище недавно. Посмотрел на студентов. Диспетчер-растаман меня сильно впечатлил. Но окончательно доконал пилот-эмо...
Чего-то я опасаюсь, что после последнего "конкурса эстрадной песни в ЕС", слова "евроремонт", "евроокна", "евростандарт" и т.п. станут тоже неприличными.
Одна из самых странных вещей на земле - это когда человек с одной рукой заходит в магазин с надписью second hand.
Не бери от жизни всё, подавишься.
Говорить начистоту с человеком, который трезв, — это подло, это значит заставать его врасплох.
Венедикт Ерофеев
Венедикт Ерофеев
- Объясните нам на каком-нибудь примере, почему вы относите себя к среднему классу?
- Ну вот посудите сами - денег на дорогих проституток у меня конечно нет, но и всякую шваль не трахаем.
- Ну вот посудите сами - денег на дорогих проституток у меня конечно нет, но и всякую шваль не трахаем.
Метеорологическая служба США повысила оценку силы достигшей Земли геомагнитной бури до максимального уровня и порекомендовала перевести президента США в энергосберегающий режим во избежании сбоев системы.
Урок литературы. Учительница:
- Дети, в русском языке есть такое слово - мзда. Оно означает "плата" и встречается даже в поэзии. Придумайте рифму к этому слову!
Тянет руку Вовочка.
- Нет, Вовочка, ты нам уже подобрал на прошлом уроке рифму к слову "молодец".
- Дети, в русском языке есть такое слово - мзда. Оно означает "плата" и встречается даже в поэзии. Придумайте рифму к этому слову!
Тянет руку Вовочка.
- Нет, Вовочка, ты нам уже подобрал на прошлом уроке рифму к слову "молодец".
- Исаак, почему у них 8 мая день скорби?
- Отсчитай 9 дней от 30 апреля.
- Отсчитай 9 дней от 30 апреля.
Самый смешной анекдот за 09.04:
Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.