01 мая 2024
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияВ продажу поступил новый электрошокер "Пчела"! После первого применения его владелец погибает.
Причина Первой Мировой: Застрелили одного австрийца.
Причина Второй Мировой: Не застрелили одного австрийца.
Причина Второй Мировой: Не застрелили одного австрийца.
- Еду домой. Соскучился. мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках..
- Хлеба купи.
- Хлеба купи.
Недавно был принят новый закон, чтобы люди были уверены в завтрашнем дне. И теперь мы все абсолютно точно знаем, каким будет оно, завтрашнее дно...
Уважаемая просьба к начальнику отдела кадров Евгению Банину! При указании инициалов ставить вначале фамилию - Банин Е., а не наоборот!
Критиковать - значит объяснять человеку, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел :)
Страны ЕС дружно отказались от Северного потока 2. Но трубу тянули не зря. Будем кричать в неё, что они все пидарасы.
После недели трезвости в Малиновке местный тракторист Анатолий начал постепенно вспоминать, что 40 лет назад он приехал сюда студентом на практику и как-то пошёл на рыбалку с Петровичем, а там понеслось...
Николай был человеком героической профессии. Он самоотверженно работал испытателем. Всю жизнь он испытывал нужду и лишения.
Мужик устраивается на работу, мастер показывает ему рабочее место. Мужик спрашивает:
- А где тут у вас курят?
- В этом цехе у нас вообще не курят!
- Как так?
- Здесь курение запрещено, может сдетонировать перегар!
- А где тут у вас курят?
- В этом цехе у нас вообще не курят!
- Как так?
- Здесь курение запрещено, может сдетонировать перегар!
У нас нет расизма. Ну кто станет делить людей на черных и белых, когда полстраны одинаково синие?
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.
– Моя фамилия Ге, – сказал француз китайцу.
– В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
– Почему?
– Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
– А что плохого в колесе?
– Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо – «девственный».
– Но это, мягко говоря, не совсем…
– Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».
– Хорошо, теперь я напишу твое имя.
– Моя фамилия Го.
– Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
– Что означает буква G?
– У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H – во французском она все равно не читается.
– Отлично! Дальше O?
– Нет, чтобы показать, что G – произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H – чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.
– Hguhey… дальше O?
– Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».
– И всё?
– Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
– Хорошо, а какая у тебя фамилия?
– Щекочихин-Крестовоздвиженский.
– А давайте просто выпьем? – первым нашёлся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
– Моя фамилия Ге, – сказал француз китайцу.
– В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
– Почему?
– Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
– А что плохого в колесе?
– Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо – «девственный».
– Но это, мягко говоря, не совсем…
– Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».
– Хорошо, теперь я напишу твое имя.
– Моя фамилия Го.
– Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
– Что означает буква G?
– У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H – во французском она все равно не читается.
– Отлично! Дальше O?
– Нет, чтобы показать, что G – произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H – чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.
– Hguhey… дальше O?
– Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».
– И всё?
– Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
– Хорошо, а какая у тебя фамилия?
– Щекочихин-Крестовоздвиженский.
– А давайте просто выпьем? – первым нашёлся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
Сын-альпинист уехал в горы. Пишет матери СМС.
Мать в шоке протягивает отцу телефон с текстом: "Мы разбились".
Отец, бывалый альпинист, успокаивает:
- Это значит, что они приехали на место и разбили лагерь.
Мать в шоке протягивает отцу телефон с текстом: "Мы разбились".
Отец, бывалый альпинист, успокаивает:
- Это значит, что они приехали на место и разбили лагерь.
- Сатанисты не верят в существование Сатаны буквально.
- А как тогда назвать тех, кто верит в существование Сатаны буквально?
- Христиане.
- А как тогда назвать тех, кто верит в существование Сатаны буквально?
- Христиане.
- И что, Паша, насколько ты хорош в постели?
- Настолько, что я даже не занимаюсь сексом втроем. Потому что не хочу, чтобы на следующий день мне названивали сразу ДВА человека.
- Настолько, что я даже не занимаюсь сексом втроем. Потому что не хочу, чтобы на следующий день мне названивали сразу ДВА человека.
Рабинович на суде:
- Ваша честь, какие-такие 25 лет тюрьмы?! Я уже стар, мне 92 года!
- Гражданин Рабинович, суд не требует от вас невозможного, отсидите столько, сколько сможете.
- Ваша честь, какие-такие 25 лет тюрьмы?! Я уже стар, мне 92 года!
- Гражданин Рабинович, суд не требует от вас невозможного, отсидите столько, сколько сможете.
Генетики пока не могут объяснить, почему у чиновников и депутатов рождаются дети-миллиардеры.
- Сара, почему у тебя ноги такие кривые и короткие?
- А какая разница на чем на работу бегать!
- А какая разница на чем на работу бегать!
Приходит мужик в зоомагазин:
— Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
— Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил ее и говорит:
— Гулять идем?
— Та молчит.
— Гулять идем или нет? — снова молчит.
Мужик в бешенстве:
— Наебали получается?!
Сороконожка говорит:
— Получается так
— Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
— Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил ее и говорит:
— Гулять идем?
— Та молчит.
— Гулять идем или нет? — снова молчит.
Мужик в бешенстве:
— Наебали получается?!
Сороконожка говорит:
— Получается так
Умер один араб. Думают его друзья, как бы это его жене сказать. Придумали. Подходят к вдове, и говорят: -Слушай, Фотима, твой Ибрагим крупно вказино продул. -Чтоб он сдох сук@!! -Так он уже!...
Студенты сдают экзамен. В аудиторию входит продавец-консультант и спрашивает: "Вам подсказать что-нибудь?".
- У меня есть гарантированный способ выбесить брата-моряка, надо только у него спросить: "Куда ты плавал в тот раз?". Сразу ор стоит до потолка: "Плавает только говно, а моряки ХОДЯТ!".
- Спроси у брата, почему есть должность "капитан дальнего плавания", а "капитана дальнего хождения" нет.
- Спроси у брата, почему есть должность "капитан дальнего плавания", а "капитана дальнего хождения" нет.
Бобёр: Красавица, а почему у тебя такой ник?
Томагавк: А потому, что звать меня Тома, а по характеру я - сука бультерьера
Томагавк: А потому, что звать меня Тома, а по характеру я - сука бультерьера
Любой прогноз погоды становится абсолютно точным
при наличии всего двух слов: "местами" и "временами".
Кстати, не только погоды...
при наличии всего двух слов: "местами" и "временами".
Кстати, не только погоды...
Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах.
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, затем они долго миловались в парке. Пошли в кино. На экран почти не смотрели - были сплошные засосы. После кино они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
- Ну вот, опять эта проклятая неизвестность!
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, затем они долго миловались в парке. Пошли в кино. На экран почти не смотрели - были сплошные засосы. После кино они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
- Ну вот, опять эта проклятая неизвестность!
Перестал верить предсказаниям. Мне нагадали, что после тридцати я начну жить полной жизнью, но я и подумать не мог, что это означает то, что у меня просто отрастет пузо.
Продукты в отделениях почты выглядят так, как будто прямо здесь можно собрать передачку на зону.
Какими были самые первые слова, которые произнёс первобытный человек, когда учился говорить?
Ба. Бу. Бы.
Ба. Бу. Бы.
Парень замечает возле дома вывеску с надписью «Продается говорящая собака». Заинтригованный, он входит.
«Так что же ты сделал со своей жизнью?» — спрашивает он собаку.
«Я прожила очень насыщенную жизнь», — говорит собака. «Я жил в Альпах, спасая жертв лавин. Затем я служил своей стране в Ираке. А теперь я провожу дни, читая жителям дома престарелых».
Парень ошеломлен. Он спрашивает владельца собаки: «С какой стати ты хочешь избавиться от такой невероятной собаки?»
Хозяин говорит: «Потому что он лжец! Он никогда ничего подобного не делал!»
«Так что же ты сделал со своей жизнью?» — спрашивает он собаку.
«Я прожила очень насыщенную жизнь», — говорит собака. «Я жил в Альпах, спасая жертв лавин. Затем я служил своей стране в Ираке. А теперь я провожу дни, читая жителям дома престарелых».
Парень ошеломлен. Он спрашивает владельца собаки: «С какой стати ты хочешь избавиться от такой невероятной собаки?»
Хозяин говорит: «Потому что он лжец! Он никогда ничего подобного не делал!»
Стало известно, что власти втайне готовят новый законопроект - о повышении бальзаковского возраста.
Парень перевёл деньги себе на телефон для пополнения баланса, немного ошибся, и деньги попали хитроватому Рабиновичу.
Парень тут же спохватился и отправил SMS с просьбой вернуть деньги на телефон. Никакой реакции.
Пришлось схитрить. Написал: "Деньги, которые вы получили - это вознаграждение за то, что вы вступили в состав нашей банды. Завтра мы начинаем подготовку к очередному нападению, так что ждите машину в 8 часов утра. Адрес не сообщайте, мы его знаем. До встречи".
Спустя минуту на телефон приходит половина суммы и приписка: "Я уже стар для вас, так что приезжать за мной не надо. Деньги возвращаю не в полном объёме, так как часть суммы удержана в качестве комиссии".
Парень тут же спохватился и отправил SMS с просьбой вернуть деньги на телефон. Никакой реакции.
Пришлось схитрить. Написал: "Деньги, которые вы получили - это вознаграждение за то, что вы вступили в состав нашей банды. Завтра мы начинаем подготовку к очередному нападению, так что ждите машину в 8 часов утра. Адрес не сообщайте, мы его знаем. До встречи".
Спустя минуту на телефон приходит половина суммы и приписка: "Я уже стар для вас, так что приезжать за мной не надо. Деньги возвращаю не в полном объёме, так как часть суммы удержана в качестве комиссии".
За самовольный уход от дедушки и бабушки, суд приговорил Колобка к году исправительных работ в боулинге.
А вы знаете, что один банан в день снижает риск сексуального расстройства у женщин в три раза? А съеденный - еще на 10%.
До свадьбы не показывай своего жениха красивым подружкам. А вот после свадьбы опасны даже страшненькие.
Секретарши бывают двух видов - хорошие и плохие.
Плохая секретарша: "Доброе утро, шеф!"
Хорошая: "Шеф! Уже У Т Р О !!!"
Плохая секретарша: "Доброе утро, шеф!"
Хорошая: "Шеф! Уже У Т Р О !!!"
Три часа ночи, в квартире одесского еврея идет обыск, ищут огнестрельное оружие.
Все шкафы и прочая утварь в комнатах перерыты, соседи-понятые уже сонно клюют носами и тут раздается телефонный звонок.Старший группы берет трубку, выслушивает чей-то короткий монолог и со словами "пошел ты... шутник хренов!", кладет трубку на место.
-Заканчиваем обыск!- командует он своим сотрудникам,- уходим.Осведомитель звонил,- этот гражданин свой "обрез" в трусах прячет!
Все шкафы и прочая утварь в комнатах перерыты, соседи-понятые уже сонно клюют носами и тут раздается телефонный звонок.Старший группы берет трубку, выслушивает чей-то короткий монолог и со словами "пошел ты... шутник хренов!", кладет трубку на место.
-Заканчиваем обыск!- командует он своим сотрудникам,- уходим.Осведомитель звонил,- этот гражданин свой "обрез" в трусах прячет!
Садится в вагон русский, заходит в купе, а там три узбека: один на полке спит, двое тихонько в карты играют."Слава богу, нормальные соседи достались".Ложится спать.Просыпается на станции,видит, что те двое, которые играли, вышли покурить, а третий упал с полки. Русский пощупал пульс - мертв."Ну, думает, все решат, что это я его убил".Взял, да и выкинул его в окно.Вернулись двое, и спрашивают:"Где наш брат?" -Да он за вами покурить вышел- проборматал русский -Так мы ж его на похороны везли...
Искусство войны - это не о том, как выигрывать войны. Это о том, как их избегать.
На вопрос жены, кто его новая секретарша, муж говорит с энтузиазмом:
- Она очень опытная, ответственная и умная.
- Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? - ревниво замечает жена.
Играющая рядом пятилетняя дочь:
- Папа, папа, а она закрывает глаза, когда ты кладешь ее на спину?
- Она очень опытная, ответственная и умная.
- Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? - ревниво замечает жена.
Играющая рядом пятилетняя дочь:
- Папа, папа, а она закрывает глаза, когда ты кладешь ее на спину?
Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. "Ладно, давай сюда свою зачетку", - ответил мудрец.
Из заявления в ЖЭК:
"Прошу заделать моей соседке сверху половую
щель, а то когда у неё течет у меня капает"
"Прошу заделать моей соседке сверху половую
щель, а то когда у неё течет у меня капает"
Конферансье в цирке объявляет:
— Смертельный номер! Иван Шабанов будет есть говно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д.
Свет меркнет. Барабаны.
Из—за кулис выносят накрытый крышкой горшок.
Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье: — Иван Шабанов есть говно не будет, там муха!
— Смертельный номер! Иван Шабанов будет есть говно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д.
Свет меркнет. Барабаны.
Из—за кулис выносят накрытый крышкой горшок.
Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье: — Иван Шабанов есть говно не будет, там муха!
Вышли из леса на опушку три поэта: Сергей Есенин, Владимир Маяковский и Роберт Рождественский.
Неожиданно они увидели такую картину: под берёзовыми ветками женщина присела,
сняла трусики и справляат малую нужду.
Сергей Есенин:
"Белая берёза, что тебе сказать -
Под твоею кроной баба села ссать!"
Владимир Маяковский:
"Жопа белая, что лавка продовольственная -
Мне бы хуя с полметра, предоставил бы ей удовольствие!"
Роберт Рождественский:
"Хо-хо-хочется
К жопе прижаться щекой,
Люблю, когда женщина мочится,
Люблю, когда пахнет мочой!"
Неожиданно они увидели такую картину: под берёзовыми ветками женщина присела,
сняла трусики и справляат малую нужду.
Сергей Есенин:
"Белая берёза, что тебе сказать -
Под твоею кроной баба села ссать!"
Владимир Маяковский:
"Жопа белая, что лавка продовольственная -
Мне бы хуя с полметра, предоставил бы ей удовольствие!"
Роберт Рождественский:
"Хо-хо-хочется
К жопе прижаться щекой,
Люблю, когда женщина мочится,
Люблю, когда пахнет мочой!"
- Британские ученые объяснили, почему люди не видят инопланетян.
- Дай угадаю: мало бухают?
- Дай угадаю: мало бухают?
- Сара, сегодня я была у стоматолога. И знаешь шо?!
- Шо, Розочка?
- Если бы я знала государственные тайны, я бы их выдала...
- Шо, Розочка?
- Если бы я знала государственные тайны, я бы их выдала...
- Говорят, что все знаки с ограничением 60 км/ч будут менять на другие, с ограничением 65 км/ч.
- Зачем?
- Чтобы не напоминать о старом сроке пенсионного возраста, народ не волновать, лодку не раскачивать.
- Зачем?
- Чтобы не напоминать о старом сроке пенсионного возраста, народ не волновать, лодку не раскачивать.
Люди, вкалывающие на тяжёлых и опасных работах, и искусственный интеллект, сочиняющий стихи и пишущий картины - как-то не так представлялось будущее...
- Доктор, а сколько стоит сделать у вас рентгеновский снимок?
- А вам какой - простой или подороже?
- Доктор, а который подороже, это какой?
- Так с обезьянкой на плече, вокруг пальмы, на заднем плане море!
- А вам какой - простой или подороже?
- Доктор, а который подороже, это какой?
- Так с обезьянкой на плече, вокруг пальмы, на заднем плане море!
Собрались волк хомяк и заяц в китай а хомяк и говорит но нам ведь нужны китайские имена волк: меня будут звать вуй ,заяц:меня зуй ,а хомяк подумал и говорит не пацаны я не поеду!
Захотелось бабе еге поебаться звонит, она кощею и говорит приходи ко мне водка есть паляна накрыта а тот отвечает неее, мне золото перещитывать надо. Звонит она водяному и говорит володь прибегай ко мне водка есть паляна накрыта . Водяной сказав только :скоро буду, бросил трубку. Вышла баба яга на балкон смотрит на болото, видит водяной бежит бежит ,хуяк упал потом встал хуяк упал и так раз 8. Прибегает он к бабе яге и та спрашивает че ты бежишь и падаешь а он в ответ я как услышил "водка" ноги меня сами понесли а как представляю что тебя ебать надо будет так сознание теряю
30 апреля 1945 г., не выдержав сталинских репрессий, застрелился всемирно известный австрийский художник...
Одежда на женщине это как приправа к основному блюду. Если ее слишком мало, то не хватает утонченности и изящества, а если ее чересчур много, то не ощущается вкус главного.
А многда она, как уксус на тухлом мясе.
А многда она, как уксус на тухлом мясе.
В трамвае у 9-го фонтана знойная дама обращается к смотрящему на неё молодому человеку:
- Мужчина, таки быстрее одевайте меня обратно, мине на следующей выходить...
- Мужчина, таки быстрее одевайте меня обратно, мине на следующей выходить...
Недавно болтал со знакомым инопланетянином. Он говорит, все сейчас только Землю и смотрят. Этот сезон вообще огонь!..
Идёт по лесу заяц, навстречу медведь:
"Откуда ты скачешь, косой?"
"От тыдры"
"Может от ВЫДРЫ?"
"Буду я ещё всякую блядь на "ВЫ" называть!"
"Откуда ты скачешь, косой?"
"От тыдры"
"Может от ВЫДРЫ?"
"Буду я ещё всякую блядь на "ВЫ" называть!"
15
Иван Сусанин водил поляков по лесу и всего за каких-то один-два дня с ними справился.
Моисей водил евреев по пустыне 40 лет. И, несмотря на столь долгий срок, у него всё равно ничего не вышло.
Моисей водил евреев по пустыне 40 лет. И, несмотря на столь долгий срок, у него всё равно ничего не вышло.
- Исаак, почему ты такой грустный, шо случилось и как твои дела?
- Плохо, Хаим, вчера похоронил уже вторую жену.
- О, ты был дважды женат? Я этого не знал! Прими мои хоть и несколько запоздалые, но сердечные поздравления!
- Плохо, Хаим, вчера похоронил уже вторую жену.
- О, ты был дважды женат? Я этого не знал! Прими мои хоть и несколько запоздалые, но сердечные поздравления!
Утром ехал в маршрутке, задумался, и когда выходила на своей остановке, на автомате громко произнес: "До свидания!"
Потом дошло, что сморозил глупость. Притормозил в дверях, обернувшись добавил:
"А, вообще-то, прощайте!"
Вы бы видели, как они за мной все выпрыгивали 🙄
Потом дошло, что сморозил глупость. Притормозил в дверях, обернувшись добавил:
"А, вообще-то, прощайте!"
Вы бы видели, как они за мной все выпрыгивали 🙄
Заблудился как-то кот в джунглях. Вдруг видит, как к нему крадется лев. Кот думает «Ну всё, трындец мне пришел». И вдруг замечает вокруг кости, и когда лев подкрался уже достаточно близко, кот, глядя на кости, говорит как бы сам себе:
— Да, хороший был лев…
Лев понимает, что этот кот не так прост, и лучше с ним не связываться.
Разворачивается и сваливает. А сверху за всем этим наблюдала обезьяна, и поняла, что кот просто обманул льва. Тогда она догоняет льва и объясняет тупому льву, что кот его обманул, и убеждает льва вернуться и пообедать котом. Лев сажает обезьяну к себе на спину и возвращается к коту. Кот замечает, что к нему крадется лев с обезьяной на спине, и восклицает громко:
— Ну, где эта долбаная обезьяна! Ведь час назад просил ее принести другого льва!..
— Да, хороший был лев…
Лев понимает, что этот кот не так прост, и лучше с ним не связываться.
Разворачивается и сваливает. А сверху за всем этим наблюдала обезьяна, и поняла, что кот просто обманул льва. Тогда она догоняет льва и объясняет тупому льву, что кот его обманул, и убеждает льва вернуться и пообедать котом. Лев сажает обезьяну к себе на спину и возвращается к коту. Кот замечает, что к нему крадется лев с обезьяной на спине, и восклицает громко:
— Ну, где эта долбаная обезьяна! Ведь час назад просил ее принести другого льва!..
Однажды джиу джитсу реально спас мне жизнь. Когда два вооружённых грабителя вломились в мой в дом.....
Именно в это время я как раз был на тренировке ....
Именно в это время я как раз был на тренировке ....
Со мной в квартире живут: жена, её престарелая свекровь и три наших малолетних дочери. В общем, не квартира, а самый настоящий дурдом. Или дом дур?
Пьяного в хлам Абрама привёл домой его чуть менее пьяный друг.
Жена Абрама Сара зашлась криком:
- Да сколько ж можно!? Опять напился как биндюжник! Теперь точно - месяц до себя не допущу!
Посмотрела на друга:
- И тебя, кстати, тоже!
Жена Абрама Сара зашлась криком:
- Да сколько ж можно!? Опять напился как биндюжник! Теперь точно - месяц до себя не допущу!
Посмотрела на друга:
- И тебя, кстати, тоже!
-Алло, это репетитор Владимир Владимирович?
-Добрый день, это я и я даю стопроцентную гарантию, что после моих занятий вы получите положительную оценку на экзаменах
-Да я на вас в суд подам! Мой Валера два месяца у вас занимался! А сегодня отхватил пару на экзамене!
-Не понимаю ваших возмущений. Я гарантировал положительную оценку. А согласно определению, положительное число — это действительное число, которое больше нуля.
-Добрый день, это я и я даю стопроцентную гарантию, что после моих занятий вы получите положительную оценку на экзаменах
-Да я на вас в суд подам! Мой Валера два месяца у вас занимался! А сегодня отхватил пару на экзамене!
-Не понимаю ваших возмущений. Я гарантировал положительную оценку. А согласно определению, положительное число — это действительное число, которое больше нуля.
Имеется три типа людей: те, кто умеет считать и те, кто не умеет считать.
- Моня, а хто такой неудачник ?
- Шлёма я тя умоляю - тот кто на выходные так на дачу и не выбрался !
- Шлёма я тя умоляю - тот кто на выходные так на дачу и не выбрался !
Воровать у своего народа нужно уметь так, чтобы все думали, что это просто реформы.
Самый смешной анекдот за 03.05:
- Что вы делали на 1 мая?
- Отдыхал!
- Так это же День труда!
- Отдыхал с большим трудом!
- Отдыхал!
- Так это же День труда!
- Отдыхал с большим трудом!