22.09.2014, Остальные новые анекдоты
Есть только одна страна, которая больше всех сделала, чтобы остановить войну и победить фашизм.
Сегодня только в этой стране тех, кто выступает против войны и за мир между народами, обвиняют в фашизме.
05.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
xxx: Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!..
xxx: Любимый ответил, что я - рыбка.
xxx: И что мне лучше помолчать. :-(
11.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- КУПИЛ???? Срочно свяжись с разрабами симулятора. Расскажи им о себе - поможешь выпустить следущую версию. Отвечаю - будет хит!
11.10.2014, Новые истории - основной выпуск
xxx: Переводил чувствительную староанглийскую балладу. Застрял на рифме к "нежность". Первый же результат онлайн словарей - "промежность".
xxx: Ладно, ищу синоним и тыкаю не в то слово. Синонимы к "промежность" - "промвентиляция", "промводопровод"... Будущее уже наступило - машины всё про нас знают.
17.10.2014, Остальные новые анекдоты
В своём рапорте Берия докладывал, что во время шествия «со стороны населения было большое количество антифашистских выкриков: „Смерть Гитлеру!“ и „Смерть фашизму!“».
Однако агрессивных или антинемецких выпадов было очень мало.
Это всё было во время кровопролитной войны с фашистской Германией.
Люди! Задумайтесь!
30.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
xxx: Нам их никогда не понять!
yyy: Вам?! Мы сами себя понимаем через два раза на третий, да и то не всегда.
03.11.2014, Остальные новые анекдоты
xxx: "А как будет правильно - обуть или набуть?"
Во втором слове ошибка: пропущена "е", и вместо "у" надо писать "а". А так - это синонимы.
04.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
yyy: Когда айфон научится решать диффуры, ему будет нужен веский повод, чтобы завести тебя.
04.11.2014, Новые истории - основной выпуск
yyy: Лупи Ctrl-Z до исходного. Не поможет - вышвырни этот свой говнокод. Будь уверен: заново сделаешь всё лучше, чем было.
yyy: А вот программу с клавиатурой жалко. Это пичалька - сочувствую.
07.11.2014, Остальные новые анекдоты
zzz: Фантастика уже в прошлом. Сейчас в моде Оруэлл, а Лавкрафт на подходе.
19.11.2014, Остальные новые анекдоты
yyy: Эк, проблемы у вас. Подумаешь, кошка с недельку повизжит! А о самом Евгение Касперском вы подумали? Его постоянный визг вам ни о чём не говорит?
24.11.2014, Остальные новые анекдоты
xxx: Там надо код вычислить по формуле типа A+B*C. Нахожу A, B и C, вычисляю в уме - не подходит! Проверяю компом: я - прав, но не подходит. Значит, не туда код ввожу.
xxx: И только потом до меня доходит, что квест - на забугорном сайте. Рассчитан на соответствующую аудиторию. Пробую: сперва плюсую, а потом - умножаю. Подошло!
xxx: А я ещё не верил в рассказы про 2+2*2...
27.11.2014, Остальные новые анекдоты
yyy: К сожалению, первоочередная задача двуногих российских животных - их собственное благополучие. А отсюда - их жестокость и стремление обо всём судить со своей животной точки зрения. Пока они не станут людьми, Россия не станет Швейцарией.
Открыта фильтрация протонов из смеси газов через графеновую пластинку в определенных температурных условиях в присутствии катализатора.
Это фактически дает теоретическую основу для постройки генераторов водорода из атмосферного воздуха. По словам Андрея Гейма, мы можем выделять до 1% атмосферного водорода.
Энергетика непривязанная к источникам полезных ископаемых, мобильные генераторы на транспортных средствах.
Если это не будущее, то уж и не знаю чем вас удивить.
=====
xxx: Удивите своими школьными знаниями. В воздухе, в отличие от азота (75%) и кислорода (23%), водорода содержится лишь... 0,00008%. Можно долго-долго махать в воздухе графеновыми пластинками, поддерживать температуру и катализатор, но простой электролиз воды гораздо эффективнее. И, подозреваю, гораздо выгоднее. Просто на такое "открытие" денег не получишь. А так - графен, конечно, интересен, да.
02.12.2014, Остальные новые анекдоты
yyy: Говорят, были такие попытки. Взяли за основу беспроигрышный цикл о Шерлоке Холмсе с Ливановым и Соломиным. Хорошая идея, но ничего не получилось.
xxx: Народ не стал смотреть?
yyy: Хуже. Под самый конец фильма "Собака Баскервилей" зал дружно стал орать "Фас!" и "Куси Никитку!"
На ЯПе спросили про известную задачку для 3го класса: на дворе бегают куры и поросята, у всех вместе 20 голов и 52 ноги. Сколько кур и сколько поросят?
Хомячки умеют решать системы уравнений - их этому учили. А вот соображать, чтобы сделать простое допущение - нет.
А потом хором будут кричать про американцев "Ну - тупыыыыееее!"
11.12.2014, Остальные новые анекдоты
Если второй начнёт - помнить будет некому.
13.12.2014, Остальные новые анекдоты
xxx: Как думаешь, так правда будет?
yyy: А то! Ровно через 5 минут после окончательного краха загнившего капитализма.
Цитата про ОВОЩЕБАЗУ опубликована... НА ЯПе!
Это - непроходимая ТУПОСТЬ или САМОКРИТИКА?
...А когда пересчитали эти деньги, то при ценах, которые тогда были, это был такой мизер, что не понятно было как на такую зарплату выживать. Люблю своего отца и глубоко уважаю, мне его нехватает сейчас.
----------------------------------
Как точно сказано. Очень скоро такой опыт очень пригодится всем, кто в этой стране остался жить на зарплату.
23.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нннуу, признайся... Вот "Курск" - этто всё-таки - вы, да?
- Мммм. Нннет... "Курск" - этта не мы... "Курск" - эт вы сами. А вот Путтинн - эт да. Это мы.
Когда девушка кидает вам предъявы, она вовсе не выносит вам мозг. Просто вы пришли на рынок с аршинной табличкой "Я - лох!" За что же вас уважать? Вас разводить надо!
Тщательно запоминайте все её недостатки - это ваша обменная валюта. Но при разборках не собачьтесь. Вы же не орёте на продавца, чтобы сбросил цену. Предлагайте адекватный бартер: ладно, солнц, я это стану делать, если ты...
Бабы обожжжжают торговаться.
03.01.2015, Остальные новые анекдоты
xxx: Господи хватит такой убогой манги, я пьян мне нельзя за штурвал
yyy: Ты там поосторожней со своим штурвалом - не оторви по пьяни.
05.01.2015, Остальные новые анекдоты
yyy: Это - если владелец кафе не любит детей, нетолерантен и плохо знает бизнес. Зачем ограничивать в правах мамашу с детьми, если лично владельцу они ничем не мешают? Пусть мамаша оплачивает счета всех остальных посетителей - и может сидеть в кафе хоть круглыми сутками!
08.01.2015, Остальные новые анекдоты
yyy: Вместо каждой пересдачи - малоэффективно. Лучше вместо каждой... езды.
14.01.2015, Остальные новые анекдоты
Хочешь всего за минуту найти свою идеальную "вторую половинку"? Тогда честно ответь всего лишь на 1 вопрос.
Вопрос девушкам: что ваш избранник должен вам подарить?
Варианты ответов: A. Всю свою любовь. B. Все свои деньги, квартиры и машины.
Вопрос мужчинам: что вы готовы подарить своей избраннице?
Варианты ответов: A. Всю свою любовь. B. Все свои деньги, квартиры и машины.
Если ответы совпали, то партнеры подходят друг другу идеально.
19.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Делюсь лайфхаком. Сможешь потом довольно долго их надевать, не смотря и не различая. Постирай.
Никуда не двигаясь, мы переехали из Страны, победившей фашизм, в страну победившего Фашизма.
yyy: Да никак! Нет бы - посочувствовать. Вот, зачем создал людей по образу и подобию своему? Ведь знал, чем всё кончится! Да просто понадеялся на их здравый смысл.
Как дети малые, ей-богу...
yyy: Обезьяну, забравшуюся за руль, видно сразу. И неважно, какого она пола и возраста.
Сегодня СТО ЛЕТ народному артисту СССР Владимиру Зельдину. Он ДО СИХ ПОР играет, а интервью даёт такие, что депутатам поучиться нужно - как находиться в трезвом уме и твёрдой памяти.
Будьте здоровы, Владимир Михайлович! Будьте так же бодры ещё сто раз по столько же лет. Мы Вас очень-очень любим.
13.02.2015, Остальные новые истории
--------------------------------
Отзовусь, но... Вот, что такое "Грей" для меня.
Зимний вечер. Ты уютно пригрелся у себя под одеялом и начинаешь засыпать. И тут прямо с мороза приходит твоя Девушка. Раздевается догола и ныряет к тебе под одеяло. Прижимается к тебе ледяными (блин!!!) ногами и капризно-детским голоском требует:
- Грей!
И вот тут не 50 оттенков надо уметь различать, а куда больше. Чтобы правильно понять, что именно сделать.
13.02.2015, Остальные новые анекдоты
Че делать?
yyy: Худеть, естественно! Сперва подруга перестанет облизываться - уже плюс. А, как начнёт шарахаться от ТВОЕГО аналогичного облизывания, значит всё. Цель достигнута.
А мужчины-то как будто и не знали, что 23 февраля в оригинале - День Красной армии и Флота.
=====
Почти угадали. 23 февраля 1918 года - день бегства отрядов Красной Гвардии, поставленных держать оборону под Псковом и Нарвой. Революционные матросы драпанули со всех ног, едва заслышав о приближении частей кайзеровской Германии. Той самой, что только что проиграла Первую Мировую войну.
Ну, а 8 марта 1857 на улицы Нью Йорка впервые вышли толпы демонстранток. Они требовали немедленно выдать зарплату матросам (правда, уже американским), которые им изрядно задолжали за оказание платных интимных услуг. С тех самых пор 8 марта называют "женским днём".
Короче, снова нет повода не выпить.
21.02.2015, Остальные новые анекдоты
05.03.2015, Новые истории - основной выпуск
Открываю я как-то упаковку наполнителя для кошачьего туалета и БАЦ! В упаковке сюрприз, жестянка кошачьих консервов "сардины в желе из копченого лосося". Ну охренеть! Сам в жизни никогда сардины не пробовал, а уж в желе из копченого лосося и не попробую никогда. Повезло пушистой скотине, думаю.
На радостях от халявного приобретения решаю вышеназванную животину порадовать нежданным деликатесом. А дело под вечер...
Жизнерадостно умяв содержимое, пушистая сволочь, собралась на боковую. Лоток туалета в это время наполнен, что вполне естественно, этим самым наполнителем.
Для полного понимания картины озвучу что в нашей со скотиной отношениях есть традиция: испортив наполнитель, скотина выносит мне мозг на предмет уборки всеми доступными ей способами, то есть мявом, трением и царапками по всеми телу.
К часу ночи следующих суток, я осознал что это был тест-драйв наполнителя. Скотина гадила в лоток, с периодичностью раз в 15 минут, аж подрыгивая на пол-метра, каждый раз при дефекации. Надо ли говорить что 10ти литровый мешок наполнителя закончился уже в 6.00 утра? Понятно что на службу я безнадежно опоздал. Да и киска уже второй день в клинике, чистит желудок.
Думаю что сардины в соусе из лосося, это не только непатриотично, но еще и накладно для кошелька.
В России - радуются бедам страны, в которой война.
© Дмитрий Михайлов
10.03.2015, Новые истории - основной выпуск
Однажды местный житель обидел маленького мальчика, настоящего каратиста, который снимался в фильме, крикнул ему: "Жиденок, зачем приехал?" Съемочная группа собралась и пришла в селение. Режиссер сказал: "Кто-то из вас обидел мальчика, пусть он выйдет". Вышел огромный мужик, сразу было видно, бывший борец. Режиссер попросил извиниться перед мальчиком. Мужик сказал: "Да пошли вы..." Тогда режиссер произнес: "Кья!" Мальчик подпрыгнул и вмазал мужику в печень. Тот упал и потерял сознание. Режиссер сказал: "Представляете, это сделал мальчик, а что сделают с вами эти…" и показал на актеров. С тех пор каждый вечер местные жители приглашали к себе во дворы на ужин. Очень уважали актеров, а те все съемки пировали.
29.03.2015, Новые истории - основной выпуск
yyy: Знаю, только сперва погугли "Фёдор Стуков".
xxx: ну мужик лысый толстый и че
xxx: вспомнил он том соера играл
xxx: и кстати в ералаше часто снимался
xxx: погоди
xxx: НЕТ!!!!
yyy: )))))))
01.04.2015, Остальные новые анекдоты
Идут века, но для обезьян ничего не меняется. Считая себя венцом творенья, они продолжают отрицать эволюцию.
11.04.2015, Остальные новые анекдоты
yyy: Считать умеешь? Раздели 3600 на текущую цену барреля - получишь реальный курс доллара. А не временный фиктивный - на 10 рублей дешевле.
yyy: На бумажных деньгах СССР писали: "обеспечиваются всем достоянием Союза". А на российских нужно писать "обеспечиваются мировыми ценами на нефть".
Ну, да. А потом карабкаетесь в гору, а в рюкзаке что-то громыхает. На привале открываете рюкзак - а там сестра. Аж подпрыгивает.
ууу: Всё равно недостаточно для убеждения верующих. Этот переходный вид обязан перед ними побожиться, что он то и есть самый-самый переходный. А потом прилюдно сотворить чудо из пяти хлебов и двух рыбин. Но ещё убедительнее - воду в вино.
25.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
________________________________
Судя по реакции на тверк, ученые опросили не всех бабуинов.
_____________________
К сожалению, авторы сами частенько оказываются в рабстве у копирастов. Ведь те не умеют создавать ничего нового и полезного. Вот они и пишут законы рынка под себя, чтобы все оказались им должны - творцы и потребители. А авторы, придя на этот рынок, вынуждены продавать права на свои новинки, получая лишь фиксированный минимум.
Например, всемирно известная японская анимационная Студия вынуждена по договору продавать свои фильмы кинокомпании. А подрабатывает, выпуская дополнительные материалы к этим фильмам: буклеты, историю создания и т.п. Раздачи фильмов на торрентах не грабят Студию, а помогают ей всё это продавать, получая реальный доход.
Обратите внимание: если автор воюет за свои права, значит автор давно протух. Настоящему Творцу просто некогда таскаться по судам: он создаёт новое. Хотите его поблагодарить? Просто пришлите немного денег - сколько можете.
_________________________
С днём рожденья! Ещё юмористы в замшелые года объясняли, чем это закончится в этой стране. Сейчас феи платят свои налоги криминальному бизнесу. Ну, тут всё относительно честно и цивилизованно. А при легализации с них начнёт три шкуры драть главный вор и беспредельщик - государство.
13.05.2015, Остальные новые анекдоты
Главное - не пускать его на военно-морской парад.
Он может в одиночку захватить линкор. Были прецеденты.
__________________
Хм. Где сейчас базируются "Мистрали"?