22.03.2014, Повторные анекдоты
Я написал: "Более квалифицированному хирургу или, в крайнем случае, патологоанатому".
- При стрельбе из танковой пушки стрелок-наводчик должен постоянно помнить, что после каждого выстрела возникает отдача, и замок танковой пушки откатывается назад со скоростью 5-8 метров в секунду. Вес замка составляет 60 килограммов! Зазевавшись и не убрав голову в сторону после выстрела, стрелок рискует получить удар в лицо железякой весом более полуцентнера с очень большим ускорением. В результате этого возможны лишь два исхода - либо ты полный дурак на всю жизнь, либо мгновенная смерть!
Осмотрев нас всех ясным взглядом и кашлянув, он задумчиво добавил:
- Ну... меня, вообще-то, пару раз било...
- "Мини-бикини", "Солнышко", "Колибри"...
Женщина в очереди:
- Какие у вас названия-то все!
Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью:
- Да, какая я, такое и мороженое.
В этот момент водила с сияющей улыбкой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдаёт:
- "Бодрая корова"!
07.01.2021, Повторные анекдоты
05.08.2014, Повторные анекдоты
- Поздравляю! На кого похож?
- Не знаю, на лицо ещё не смотрели.
20.01.2021, Повторные анекдоты
30.12.2014, Повторные анекдоты
- Я тебя сейчас буду шить, но ведь ты же орать будешь. Это проблема. Я предлагаю два варианта решения. Первый: мы тебе даём хлебнуть водочки с минералочкой, тебя слегка развозит и ты не орёшь. Второй: водочки наверну я, и мне плевать, орёшь ты там или не орёшь.
07.12.2013, Повторные анекдоты
- Мнэ нужны трусыки на дэвочку... она учытся в дэвятом классе.
Продавщица:
- А поточнее?
Грузин:
- В дэвятом "Б"!
25.08.2020, Повторные анекдоты
15.08.2014, Повторные анекдоты
- Нет, но у меня есть план. Я хочу пригласить её на романтическое свидание, повторив всё то, что было при первой нашей встрече. Я думаю, что при этих условиях у нас с ней всё получится!
- А что тогда было?
- Бутылка шампанского, бутылка водки и две - коньяка.
12.03.2014, Повторные анекдоты
Сдавала она в бытность свою студенткой философию, и был у них на курсе чел, который мог из любого чужого конспекта сделать приличный ответ. Получает он на зачёте от соседки конспект и идёт с ним отвечать, по дороге успевая частично прочитать. Особенности почерка той девушки: букву "д" она писала с хвостиком не вниз, как белые люди, а с хвостиком наверх. Первая строка конспекта гласила: человек по натуре добр... Выходит этот товарищ отвечать и начинает читать с листа: человек по натуре бобр... (секундное смущение). Да, человек по натуре бобр: строит, созидает! И далее в таком же духе...
Сдал :)
13.11.2014, Повторные анекдоты
Я в том возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием.
17.08.2014, Повторные анекдоты
Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза.
P.S. Написал и подумал: а ведь сейчас и под Москвой, в январе 2020 года, пастору было бы не легче...
- Как вы думаете, кто у нас грамотнее - зеки или отдел безопасности?
Подчиненные интересуются, в чём дело?
- Да вот смотрите, что у нас в объяснительной после обыска написал осужденный: "Во время проведения планового обыска в помещении отряда у меня из матраса была изъята записка межкамерной связи. Откуда она и что там делала, я не знаю." Ну тут всё понятно, ничего не видел, ничего не знаю. Посмотрим что пишет инспектор ОБ. "Во время планового шмона на шконке осужденного N мною была найдена малява стрёмного содержания".
30.10.2022, Повторные анекдоты
18.07.2018, Повторные анекдоты
- Мы получили дамские платья двух фасонов - один получше, другой похуже. Если придёт покупательница, какое платье вы ей предложите: хорошее или плохое?
- Конечно, плохое, сэр, - ответил новый продавец.
- Вот и неправильно, - сказал хозяин. - Надо обязательно убедить её взять хорошее, потому что на следующий день она всё равно придёт его менять, и тогда можно будет всучить ей плохое.
Вчера на даче подхожу к беседке, и вдруг из неё выскакивает сорока, держа в клюве красный полиэтиленовый пакет, развевающийся, как флаг, у неё над головой. Взлететь с пакетом она не может и несётся через весь участок вскачь. За ней таким же галопом несутся ещё две, не понимающие с перепугу, что они-то взлететь могут.
И всё это очень походит на чапаевский разъезд.
02.02.2020, Повторные анекдоты
- Конечно, милый.
- Тогда пошли на автобусную станцию.
02.07.2020, Повторные анекдоты
- Никогда не женись на красивой девушке, она может уйти от тебя!
- Но ведь и некрасивая тоже может уйти!
- Да и насрать на неё!
03.04.2018, Повторные анекдоты
10.01.2020, Повторные анекдоты
- Святой отец, я согрешил.
- Кросавчег!
Ситуёвина - длинный узкий двор, 10-этажка, дом буквой Г 6-подъздный. Бабки облюбовали скамейку у 4-го подъезда, и вот одному кренделю (на совершеннолетие) папахен подарил ЖЫП. Чёрный. Широкий. Крендель малолетний (в 18 лет какие мозги, одни гормоны) то блядей привезёт, они потом по всему двору скачут, копытами топают, хохочут, то сигналка у него орёт на весь двор всю ночь, то припаркуется хрен знает как, то летает по двору с немыслимой скоростью. Сначала бабки боролись с этим безобразием культурно - взывали к участковому полицаю, подключали каких-то своих родичей, ничто не сработало.
И вот (я на первом этаже живу, тоже достали эти концерты) наблюдаю - в 4 утра крадётся бабуля (с двумя высшими образованиями, педагог высшей категории), в руках пакетик. На крышу ЖЫПа высыпается пшено, смешанное с клеем ПВА. Уже жесть. На следующий день этот Жып был облит валерьянкой. А в оконцовке на лобовуху было вылито штук 5 куриных яиц, с водительской стороны. Больше этой машины во дворе не было, а хрена ли - парковка за углом.
Ну и повторюсь - уважаемые водители, помните, что бабульки тоже люди, и не стоит по 15 минут греть машину под окнами, особенно, если она стоит не по-человечески.
Комментарий: Походу, они тоже захотели принять в ней участие...
Подходит пьяный дядька и спрашивает, как проехать к Ленинградскому вокзалу.
- Сейчас садишься в этот поезд, проезжаешь четыре станции. Выходишь на "Площади Восстания". Поднимаешься наверх, на Московском вокзале покупаешь билет до Москвы, выходишь там, и ты на Ленинградском вокзале.
Так самое смешное - мужик спросил:
- Так я в Питере, что ли?
Мне оставалось только пожелать ему:
- С лёгким паром!
11.03.2014, Повторные анекдоты
07.03.2020, Повторные анекдоты
- Палка.
14.10.2021, Повторные анекдоты
20.03.2020, Повторные анекдоты
31.07.2014, Повторные анекдоты
- Бунтуют?
- Прикинь, на работе закинул денег в кофейный автомат. Так он, гад, сначала налил кофе, а потом выставил стаканчик! Вроде и предъявить-то нечего, всё же отдал...
11.12.2014, Повторные анекдоты
- Да что вы!? Она в рот не берёт!
- И снова придётся вас огорчить...
- Кто?
Мальчишка:
- Атклойте, пожалуйста, я железный ключик потелял, живу в квалтиле номел два, плосто не могу доплыгнуть ))
Учился знакомый в институте и у него однокурсником был Витька по прозвищу Сифон. Откуда, думаете, кликуха? Как-то раз вместо заболевшего доцента в аудиторию заявился потрёпанный дядечка и, взобравшись на кафедру, заявил:
- Здравствуйте, товарищи студенты! Я - лектор из Всесоюзного общества "Знание" и сейчас прочту вам лекцию о профилактике венерических заболеваний... (в аудитории здоровый смех). Вы зря смеётесь, товарищи, и зря думаете, что к вам это не имеет отношения. Сифилис, товарищи, стучится во все двери!..
В этот момент раздался стук в дверь.
- Можно войти?
В дверях нарисовался опоздавший Витька..
Он постоянно просит выпустить его на улицу, но, как только я открываю дверь, он меняет решение и кидает на меня взгляд, который говорит:
— Нет, не эту дверь. Я имею в виду дверь, которая открывается в лето и веселье. Попытайся ещё раз, человек. Раньше ты её открывал, я видел.
© Роберт Хайнлайн
05.05.2021, Повторные анекдоты
18.08.2014, Повторные анекдоты
Пишет SMS: "Клёва нет, еду домой".
Ответ жены: "Приезжай лучше ко мне, мой дурак ещё на рыбалке".
Сидим мы на кухне, дочка роняет кусочек торта на пол, и, когда жена хотела его поднять, дочь закричала: "Мама, не трожь - это папин кусочек!".
28.12.2023, Повторные анекдоты
- Папа, а почему самолёт уже улетел, а звук я ещё слышу?
- Наверное, звуковая карта тормозит...
Эту историю рассказал друг, служивший в своё время далеко на Севере. Их маленькая часть охраняла какой-то там секретно-военный объект. Основной состав сержантский, но изредка попадались и рядовые-срочники. В качестве рабочей силы - снег там расчистить, в казарме убрать и прочую ерунду сделать. И вот поступает пополнение. Свежеиспечённый солдатик выглядел как выпускник детского сада. Маленький, худенький, с большими восторженными глазами и такими же ушами. И с улыбкой, необременённой интеллектом, зато до этих самых ушей. Командир части беззвучно выматерился в адрес военкомата, окрестил новоприбывшего Чебурашкой и стал думать, куда его девать. На кухню? Да там уже всё такими же хилятиками оккупировано. На уборку территории? Да он сам чуть крупнее веника... Боец, блин, защитник Родины отыскался... Но командир – на то и командир. Он придумал. Он отрядил Чебурашку ухаживать за служебно-сторожевыми собаками, коих имелось около двух десятков. Собачки соответствовали климату, т.е. большие и суровые. Был ли у командира расчёт, чтобы отправить Чебурашку через госпиталь в более подходящее для него место, или не было – тут история умалчивает. Но Чебурашка такому назначению очень обрадовался, глупо улыбнулся и отправился выполнять. Прошла пара месяцев. Чебурашку никто не съел. В "собачьей казарме" царила идеальная чистота и по большей части тишина. Но бойцы сперва начали замечать, а потом уже и жаловаться друг другу – собаки, мол, обнаглели совсем. Уже чуть ли не рычат, если за поводок резко дёрнешь или команду грубо отдашь... А к Чебурашке липнут как щенки к мамкиной сисе. Заревновали. Собрали консилиум и постановили – приколоться над недоделком. Вызывает командир:
- Рядовой ******! Вы почему плохо справляетесь со своими обязанностями?
- Виноват, - Чебурашка бледнеет и судорожно пытается сообразить, в чём же он накосячил. - А... разрешите обратиться, что именно я не сделал?
- ПОЧЕМУ У СОБАК ЗУБЫ НЕ ЧИЩЕНЫ?!
- Э-э-э... Виноват, трщ командир, исправлюсь.
Три дня Чебурашка ходил с выражением вселенской тоски на физиономии. Всем даже жалко его стало, а посему когда запросился в увольнительную, возражать не стали. Только предварительно пересчитали комплектность пальцев. Все были в наличии и даже вполне себе чистые.
На следующий день Чебурашка сиял как юбилейный рубль. Отправились выяснять, в чём дело. От увиденной картины потеряли дар речи: Чебурашка надраивал зубной щёткой пасть кавказской овчарке и для этого ему даже особо нагибаться не приходилось. Пёс стоял, разинув свой "чемодан" как можно шире и недобро косился на вошедших. Рядом переминалась с лапы на лапу очередь, тоже недовольная вторжением. Мол, какого хрена припёрлись и мешаете тут... Все застыли.
- Вот! - радостно объявил Чебурашка. - Я правильно понял, что им мятная паста не нравится! Купил детскую, с клубничным вкусом...
Командир подобрал челюсть на место, предварительно пожевав воздух в поисках нужных слов. Не нашёл. Махнул рукой и ушёл.
До самого дембеля Чебурашку очень уважали...
Стою. Курю. Вижу - по карнизу крадётся соседский кот, явно собирается разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! Что ты тут, сцуко, делаешь?!".
В тот же миг с места сорвалась бабка, срывающая какие-то семена с цветков под балконом.
Паренёк, пьющий пиво на трубе, свалился с неё и бежать.
Девка, приклеивающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла!
И только кот продолжал медленно красться...
06.03.2014, Новые истории - основной выпуск
- На светофоре выйти можно?
Он в ответ:
- В этой маршрутке можно всё! Если все скинутся, вообще на море поедем!
24.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.02.2024, Новые истории - основной выпуск
иногда откалывает такие номера, что я только диву даюсь.
После свадьбы мы жили отдельно, в городе, платили ипотеку, ничего, как говорится, не предвещало. И вдруг в субботу с утра без предупреждения к нам заваливает моя тётка с мужем и двумя детьми-подростками, радостно вопя, что они к нам на две недели. Мол, погулять решили, детей к школе приодеть. У меня от ужаса в зобу дыханье спёрло. Просто я-то точно знал, что будет дальше: кормить эту ораву за свой счёт, попойки каждый вечер ("Ты меня уважаешь?"), тупые сериалы на полную громкость и прочее.
Стою столбом, лихорадочно соображаю, что делать. Скандал устраивать? Матери звонить и ей скандал устраивать? Из дому сбежать? И тут моя дорогая супруга прямо расцветает и радостно орёт: "ОТЛИЧНО! СУПЕР! Ремонт надо делать, а тут вон сколько помощников сразу! А я-то думала, как мы вдвоем мебель таскать будем! Щас быстренько перекусить сварганю, и мы срочно поедем за обоями и краской, а вы отдыхайте пока! Отлично устроимся: в воскресенье ударно бахнем, потом вы с утра гулять, мы на работу, ну а все вечера наши!" - и начинает носиться по квартире, шторы сдёргивать, стены промерять, на ходу объясняет, какие она обои хочет, какие плинтуса, интересуется, как у дорогого дяди дела с шуруповёртом. А штукатурить? Нет? А плитку класть?
Я таких ошалевших рож ни разу в жизни не видел. Тётка нашлась первая, заблеяла, мол, Олечка, да мы же мешать вам будем и детям вредно краской дышать ("Да какие ж это дети? Орлы! Показать ещё. Без стремянки потолок достают!"), нет-нет, Олечка, если б мы знали, мы лучше к кому-нибудь другому или хоть в гостиницу...
Проводили, короче, гостей. Ремонт решили не делать. Шторы постирали и всё.