09.09.2020, Повторные анекдоты
- А я им на ночь вместо сказок правду жизни рассказываю!
04.10.2021, Повторные анекдоты
Француз думает, вот там, наверное, много девушек красивых будет, пофлиртовать можно.
Русский думает, вот там, наверное, выпивки будет немерено, напьюсь от души.
А еврей ничего не думает. Просто тортик несёт под мышкой - и всё.
Прошла вечеринка. Идут они назад.
Француз думает, вот та с голубыми глазами ничего.
Русский, как пень, плетётся, даже думать не может.
А еврей идёт и думает: "Куда бы ещё зайти, пока тортик свежий?".
21.10.2021, Повторные анекдоты
- Счастье?.. Счастье - это когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят!
17.10.2020, Повторные анекдоты
- Как к Богу.
- Это как?
- Меня никто не слушает, иногда они делают вид, что меня вообще не существует, но когда им что-то понадобится, сразу зовут.
18.12.2019, Повторные анекдоты
- А сейчас?
- А сейчас та линейка потерялась где-то...
18.12.2020, Повторные анекдоты
10.12.2020, Повторные анекдоты
- Ну что ты, Сёмочка?! У меня было счастливое, радостное детство! Ведь я жил в советской стране и был пионером!
- Деда Моня! А у вас были еврейские передачи?
- Конечно, Сёмочка! У нас была интересная еврейская передача "Пионерская зорька"!
- Интересно… И что такого еврейского было в этой передаче?
- Она всегда начиналась в одно и то же время! Ровно в 7.40!
Комментарий: Я таки не понял: шо, для выступления "Зенита" в Лиге чемпионов "Газпром" купит иностранного тренера, а для чемпионата России и Семак сойдёт? Ребята поочерёдно будут тренировать...
04.10.2021, Повторные анекдоты
- Ой, какой ты молодец, Абрамчик!
- Сара, я бросил курить!
- Ты, Абрамчик, просто умница!
- А вот теперь, Сара, пора и о тебе подумать...
27.10.2022, Повторные анекдоты
- Любезнейший, расскажите мне, пожалуйста, за то, шо я только что скушал?
- О, это было наше фирменное блюдо: томлёная свинина под винным соусом.
- Таки да уж... А можно так, как будто я вас ни о чём не спрашивал?
24.10.2021, Повторные анекдоты
- Господин судья, вы таки как маленький, ей богу! Мы женаты без малого 30 лет, и вы думаете, как будто на это нужны причины?
14.04.2020, Повторные анекдоты
- Кацман, это шо за обман?! Я три дня назад забрал у вас из ремонта часы, а они опять сломались. Но вы мне обещали, шо они ещё меня переживут!
- Господин Рабинович, таки вы три дня назад как-то совсем имели грустный вид...
13.10.2021, Повторные анекдоты
"Хороший гость всегда приходит ненадолго".
27.09.2021, Повторные анекдоты
- Эх, Фима... Не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе...
09.04.2022, Повторные анекдоты
01.09.2022, Повторные анекдоты
Исаак: - Мама, я гуляю с Цилей. Вы меня тяготите!
Мама: - Мама тяготит?! Интересно, и как это она его тяготит?
Циля: - Всемирно. Как же ещё!?
Исаак: - Ты хотела сказать - всемерно?
Циля: - Да она везде достанет!
Исаак: - Тогда всемирно, да...
24.10.2020, Повторные анекдоты
- Ах, Моня, вот только не надо этих драм и преувеличений. Вас таки ненавидят только те, кто знаком с вами лично!
24.01.2021, Повторные анекдоты
- Циля, иди сюда, это твоя синица в руках!
19.09.2021, Повторные анекдоты
- Вы знаете, Зяма, первое время они таки все были добрыми и покладистыми, но затем природа брала своё.
06.01.2021, Повторные анекдоты
У него не было "Porsche". И у него не было девушки.
05.05.2021, Повторные анекдоты
- Конечно! Я таки совсем даже не против... Женщина, а вы кто?!
11.04.2022, Повторные анекдоты
- Подожди, Фима, сейчас вспомню... Когда мы поженились, Севочке было 40, а мне 20: значит, я была вдвое моложе. Сейчас Севочке 70, значит, мне 35!
17.02.2020, Повторные анекдоты
- Семь...
03.04.2022, Повторные анекдоты
- Что делать? - спрашивает Моисей военных.
- За три дня мы построим укрепления и сможем сразиться с врагом! - отвечают те.
- Что делать? - спрашивает Моисей строителей.
- За день мы наведём переправу и сможем добраться до другого берега! - говорят они.
- Хреново дело, - резюмирует Моисей, - ни трёх дней у нас нет, ни даже одного, египтяне будут здесь через несколько часов...
- Ну а ты что скажешь? - спрашивает он своего пресс-секретаря.
- Всё очень просто, – отвечает тот, - надо собрать весь народ на берегу, потом ты выйдешь к кромке воды, громко и с выражением произнесёшь молитву, стукнешь посохом оземь, море расступится, мы все по дну перейдём на другой берег, а когда египтяне бросятся следом за нами - море снова сомкнётся и поглотит их!
- Думаешь, получится? - сомневается Моисей.
- Может быть, получится, - пожимает плечами пиарщик, - а может, и нет. Но публикацию в Ветхом Завете я тебе гарантирую!
26.09.2021, Повторные анекдоты
- Ребе, ребе, это ужас! Это таки позор на всю мою седую голову!
- Шо такое, Яков Моисеевич, шо ви так голосите?!
- Я зашёл в комнату к сыну, а у него на тарелке ветчина, а в постели христианская девушка!
- Яков Моисеевич, ви скажите спасибо Господу шо так, а не наоборот!
16.10.2022, Повторные анекдоты
- Сидим мы с тобой здесь из-за евреев!
- Так они же все давно уехали из России!
- Правильно! Об этом я и говорю! Если бы они не уехали, то они и сидели бы вместо нас!
- Забеременела, что ли?..
21.01.2021, Повторные анекдоты
- Автомобильная авария.
- Ужасно! И ты не можешь ходить без костыля?
- Да чёрт его знает. Доктор говорит, что могу, а мой адвокат утверждает обратное.
- Ей таки вгоняют под ногти иголки?..
21.09.2021, Повторные анекдоты
- И шо с ней?
- Со своим мужем она прожила не очень-то ладно. Зато какая из неё получилась вдова!
06.05.2021, Повторные анекдоты
- Отстань, Фима, я тебе еще "всё за нюансы" не простила!
22.02.2020, Повторные анекдоты
30.05.2024, Повторные анекдоты
02.10.2020, Повторные анекдоты
- Вот вам здрасьте! Чаще надо заниматься сексом, мадам!
29.04.2022, Повторные анекдоты
- Яша, - взмолилась она, - я должна хоть капельку поспать. Будешь умирать - разбуди.
18.06.2020, Повторные анекдоты
- Моня, тебе чай с сахаром или без?
- Таки лучше без сахара.
- Моня, на тебе с сахаром, мама уже насыпала и размешала.
27.09.2021, Повторные анекдоты
- И не спрашивай, Фима...
- Шо так?
- Пробовал водку, виски, коньяк. Но Берта Борисовна так и не похорошела...
28.07.2020, Повторные анекдоты
- Если честно - то нет!..
- А хто?
- Я - узбек!
- Ви шютите?
- Ну, вы же первый начали...
15.10.2019, Повторные анекдоты
- Потому что фортуна боится повернуться к ним голым задом.
10.09.2022, Повторные анекдоты
Первым вызвался еврей: "Я воспитывался в кибуце в Израиле и легко переночую в сарае", - сказал он и ушёл. Но через 15 минут в дверь постучали - это вернулся еврей. "В сарае я обнаружил свинью, я не могу спать с нечистой свиньёй под одной крышей".
Тогда выступил индус: "Нет проблем, я вырос в Бомбее, и я совершенно спокойно переночую в чистом сарае со свиньёй". Но и он постучал в номер через 15 минут, потому что обнаружил в сарае корову, которая для индусов священна. Он не мог спать с ней под одной крышей.
Наконец поднялся негр. Он заявил, что вырос в южном Лос-Анджелесе, и никакие свинья и корова не помешают ему провести прекрасную ночь в сарае. Через 15 минут в дверь номера постучали. На пороге стояли свинья и корова.
30.10.2022, Повторные анекдоты
- А теперь жених может поцеловать невесту...
- Я вас умоляю, где вы были со своими разрешениями, когда он её уже лет пять безбожно трахал?!
28.11.2020, Повторные анекдоты
"Назовите пять животных, которые живут в Африке":
-------------------------------------------------------=====
2 слона; 2 жирафа; 1 крокодил.
01.12.2019, Повторные анекдоты
23.10.2021, Повторные анекдоты
- Ви даже себе не представляете, Яша, как оно меня всё достало...
23.11.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
По моим подсчётам, я буду дома где-то в 19:30.
18.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
Один ответ привлек внимание редакции: "Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом, и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами такова, что первых выбираем мы, а вторые выбирают нас. С уважением, Дов Берман".
Редакция ответила:
"Дорогой г-н Берман, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ! Потому что вы были единственным, кто нашел разницу между политиками и ворами".