07.01.2018, Новые истории - основной выпуск
27.12.2022, Новые истории - основной выпуск
Давно это было. Я учился в первом классе. На новогоднем празднике мы собрались в актовом зале школы. Ёлка празднично сверкала огнями. Среди всяких развлекательных игрушек был серпантин самых разных цветов. Мы друг в дружку серпантином кидались, и было весело. Появился Дед Мороз (между прочим, настоящий, а не ряженый актёр). А за ним - Снегурочка (тоже настоящая, а не актриса какая-нибудь). Когда они проходили мимо меня, я кинул в Снегурочку серпантин, и он обвил её своими колечками. Я не ожидал от неё такой реакции. Даже не обернувшись и не посмотрев на меня, она с какой-то гримасой брезгливости сняла серпантин и бросила на пол. И я понял, что сделал что-то не так. И до сих пор мне стыдно.
09.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Покажите, пожалуйста, траурную плитку.
Продавец ей показывает красную, бордовую и чёрную.
- Мрачновато как-то, - морщится блондинка.
- Но вы же просили траурную.
- Ой, я хотела сказать: тротуарную.
18.10.2013, Новые истории - основной выпуск
- А Ленин плевал на пол?
Ученик молча стоит, не зная что ответить.
- Ленин на пол не плевал, - продолжила учительница, - он плевал только в урну.
17.03.2015, Новые истории - основной выпуск
09.07.2020, Новые истории - основной выпуск
Однажды у НИИ случился юбилей, по этому поводу за городом в подшефном пионерлагере (а была осень, детей уже вывезли) был устроен фуршет для высокого начальства, начальства среднего и мелкого, а также для прочих неруководящих сотрудников. И посадили Ивана Ивановича и Петра Петровича рядом. После нескольких тостов и фужеров выпитого между Иваном Ивановичем и Петром Петровичем вспыхнула дискуссия, касавшаяся радиоламп и полупроводников. Стали даже друг дружку за грудки брать.
- Может, выйдем? - предложил Иван Иванович.
- А давай! - согласился Пётр Петрович.
Дуэль была без секундантов. Все ждали итогов.
Наконец, появился Пётр Петрович и торжественно всем объявил, что Иван Иванович случайно упал и сломал руку. По этой причине он срочно вызвал такси и уехал в поликлинику.
Короче, прогресс победил.
07.04.2019, Новые истории - основной выпуск
1.Волк проглотил бабушку. Каков должен быть размер гортани, чтобы туда пролезла старушка, даже самая наихудющая? Ясно, что никак не меньше слона. Если этот сказочный волкозавр таких гигантских размеров, то как он мог пролезть в обычную дверь? Как мог разместиться на бабушкиной кровати? И какой дурой должна быть Красная шапочка, чтобы принять массивную тушу за собственную бабушку?
2.Но вот проглочена и Красная шапочка. Прямая цитата из сказки: "Не успела Красная Шапочка и охнуть, как Волк бросился на нее и проглотил. Но, по счастью, в это время проходили мимо домика дровосеки с топорами на плечах. Услышали они шум, вбежали в домик и убили Волка". Что за чушь? Красная шапочка даже завизжать от страха не успела, так откуда шум? И каким образом дровосеки убили этого гигантского волкозавра? Он бы их тоже проглотил, с топорами вместе.
3.Опять цитата: "А потом распороли ему брюхо, и оттуда вышла Красная Шапочка, а за ней и бабушка - обе целые и невредимые". Ну, да. Красная шапочка, возможно, просто не успела разложиться пищеварительными соками, но бабушке уже было бы пора...
Вот такие мысли навеваются при чтении хорошо известных сказок.
20.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Может быть, диктор? - догадывается подруга.
- Ой, а я как сказала?
05.03.2023, Новые истории - основной выпуск
- Уши от Алехина не вянут? - спрашиваю его.
- Так ведь он сам требовал себя называть Алехиным!
- А если какой-нибудь условный Терёхин вдруг потребует называть себя Терехиным? - пытаюсь вразумить я оппонента,- а если какой-нибудь Серёгин захочет назваться Серегиным?
- Буду называть их Терёхиным и Серёгиным.
- Почему так?
- А у них рейтинг маленький.
06.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это что, мы все типа гомики сопящие?
31.01.2018, Новые истории - основной выпуск
Анатолий Тарасов стал применять на футболистах методы хоккейной команды. Он заставлял игроков бегать вокруг футбольного поля с тяжелоатлетическими "блинами". Когда в раздевалке усталый Юрий Чесноков выразил Тарасову своё возмущение, Анатолий Владимирович подошёл к карте Советского Союза и показал на крайнюю южную точку страны:
- Вот видишь Кушку? Если будешь возражать, отправишься туда.
PS В том сезоне армейцы вновь стали тринадцатые, Тарасова с поста Главного тренера уволили. Юрий Чесноков ещё долго играл за ЦСКА, забив 72 гола в 252 матчах, а также приглашался в сборную страны, забил 5 мячей в 13 матчах.
14.12.2022, Новые истории - основной выпуск
03.10.2012, Новые истории - основной выпуск
- Вы играете в "Ростов" или "Сочку"?
Мужик чуть было со стула не упал.Поняв, что поступил бестактно, я ретировался и с того времени стал обходить тот столик стороной. Уж десятилетия прошли, а мне до сих пор стыдно. Так-то вот...
13.07.2019, Новые истории - основной выпуск
Гроссмейстер Виктор Львович Корчной, бежавший на Запад и пытавшийся выдать себя за жертву коммунистического режима, сильно лукавил. Во-первых, он состоял в КПСС. А во-вторых...
31-й чемпионат СССР, состоявшийся в 1963-м году был одновременно и отборочным соревнованием к зональному турниру. По Положению чемпионата в зональный выходили участники, занявшие первые 6 мест плюс один выдающийся гроссмейстер, сыгравший неудачно.
В том чемпионате Корчной занял 10 место при 20 участниках. А теперь догадайтесь, кто стал тем самым выдающимся гроссмейстером, сыгравшим неудачно, но вышедшим в следующий этап? Да-да, он самый - Виктор Львович собственной персоной.
03.10.2009, Новые истории - основной выпуск
первым делом заявил, что хочет защитить диссертацию.
- Как это у вас делается? - спросил он меня.
- А зачем тебе это нужно? - поинтересовался я.
- Хочу машину купить.
- А какую?
- "Жигули".
- Ну, тогда защищай кандидатскую.
- А если "Волгу"?
- Тогда докторскую.
- Хорошо, согласен на "Жигули". А что мне для этого нужно делать?
- Берешь тему, пишешь диссертацию, а потом ее защищаешь. Проще пареной
репы!
В нашей лаборатории за всю его историю защитился только один человек:
начлаб. Остальные, как ни бились головой об стену, защититься не могли.
Миха спустя какое-то время направился к начлабу и потребовал тему для
диссертации. Тот развел руками:
- Извини, дружище, темы для тебя нет.
... Когда к нам после института пришел еще один парень с горячим
желанием защитить диссертацию, Миха первым делом спросил его:
- Ты какую хочешь купить машину: "Жигули" или "Волгу"?
17.01.2013, Новые истории - основной выпуск
- Не доживёт Андропов до 27-го съезда,- предположил один из моих коллег по работе.
- Не знаю, как Андропов, а ты точно не доживёшь,- возразил ему другой.
28.08.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Правильно "в Украинской ССР".
11.01.2010, Новые истории - основной выпуск
гости кузина - тогда еще совсем девчонка. Увидала гантели, взяла одну из
них и завопила:
- У тебя такие гантели легкие - даже я поднимаю!
15.10.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вала.
- Значит, Валентина?
- Нет, Валвала.
19.07.2020, Новые истории - основной выпуск
26.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вовочка: "А Лайка что, самцом была?"
07.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Не знаю, Петька. Наверное, гомик сопящий.
03.02.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
- М-м-м.. хорошо... а теперь объявите, что слово "дворец" - нецензурное!
29.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
импонирует?
- Конечно, Чад!
- А почему?
- Меня всегда отличало чадолюбие.
25.10.2013, Новые истории - основной выпуск
"Три дня",- перевёл я. "Три дня? - поразились мужики. - Быть такого не может".
Тут один из немцев не выдержал и сказал по-русски: "Не три дня, а три недели". "А, так вы русский знаете?" - обрадовались мы, и в дальнейшем разговор пошёл на русском.
17.12.2018, Новые истории - основной выпуск
- Хороша тачка,- восхитился я.
- Не надо бы в присутствии детей называть машину тачкой! - возмутилась кузина Ирина.- Нечего им к жаргону привыкать!
Прошла зима, настало лето. У Ирины в июне день рождения. Меня пригласили меня к себе на дачу. Вечером праздновали. Когда совсем уж стемнело, я вышел за забор прогуляться, алкогольные пары развеять. Вдруг слышу - двое куда-то мимо меня идут. Судя по голосам - Денис и Глеб, ага. Говорят что-то там о предстоящем свидании с девочками. Каждое второе слово - мат.
11.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Штирлиц забыл, что 9 мая будет только через месяц. Это его и спасло.
06.09.2021, Новые истории - основной выпуск
- Знаешь, - решила меня просветить жена, - что самый богатый человек на Земле - султан Брунея?
- Странно, ответил я, - откуда в Индонезии нефть?
(На самом деле на Брунее нефть есть, за счёт этого султанат и процветает).
- При чём тут Индонезия? - взвилась жена.- Бруней - арабское государство!
Карты или атласа у меня под рукой не было, но я точно знал, что остров Бруней находится рядом с Индонезией. Всё оставшееся время жена надо мной подтрунивала, уличая меня в невежестве. Я помалкивал, подозревая, что она путает Бруней с арабским государством Бахрейн. Но когда мы вернулись домой и я ткнул её носом в карту - она как-то помрачнела и уж больше со мной не спорила.
27.01.2019, Новые истории - основной выпуск
И вот на склоне лет он женился на православной фанатичке. И она, выяснив его сумбурные религиозные убеждения, взялась наставлять на путь истинный. "Русский должен быть православным", - вбивала она в его голову новую для него догму. Дядя покорился. Прочитал Библию, то есть изложение Священного писания для малолеток. Пошёл в церковь, и там его окрестили. Он стал соблюдать все православные обряды. Но святую троицу при этом: Сталина-Андропова-Суслова - продолжал чтить. Но главное, что его мучало, так это мысли о скорой смерти. Уж больно не хотелось ему помирать насовсем. А в детстве ему в школе сказали, что человек произошёл от обезьяны. Каким образом, не объяснили, или объяснили, но так, но в одно ухо влетело - в другую вылетело. И дядя, ставши православным, при каждом удобном случае говаривал: "А я не понимаю, как человек произошёл от обезьяны!". И при этом смеялся, довольный. Я как-то не особо заморачивался над темой происхождения человека. Но стал интересоваться, полез в интернет. Черпнул много интересного про эволюцию живых организмов вообще и человека в частности. Выяснил, что не произошёл от обезьяны, а как раз разновидностью обезьяны и является. Все эти премудрости я пытался донести до дядиного сознания, но тот только смеялся и затыкал уши.
И я для себя уяснил золотое правило: "С примитивными людьми нужно разговаривать примитивно". И вот однажды, дядя с женой приехали на мой день рождения. Многочисленные гости сели за стол, выпили, закусили. И дядя, как обычно, завёл свою речь о происхождении человека и, как обычно, задал риторический вопрос:
- Ну, как может обезьяна родить человека?
На что я смиренно ответил вопросом на вопрос:
- Ну, как обезьяна может родить гориллу?
02.07.2018, Новые истории - основной выпуск
01.11.2020, Новые истории - основной выпуск
- Из покойничков, - пошутил мой дядя.
23.08.2009, Новые истории - основной выпуск
Ну, думаю, дожили: сегодня день флага отменят, потом герб старый вернут,
Россию ресером-фесером обзовут, а там и с капитализмом покончим - опять
коммудизм будем строить.
На другой день газета уточняет: вместо слова "отменит" следует читать
"отметит".
28.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
в угол внука.
31.03.2019, Новые истории - основной выпуск
- Она тебе готовить будет, стирать, гладить, квартиру прибирать, в магазин ходить.
- А дополнительные услуги? - уточняю.
- За отдельную плату.
14.09.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Он занимается сыроедением.
21.01.2024, Новые истории - основной выпуск
26.05.2019, Новые истории - основной выпуск
Раньше в Нескучном саду в Москве был летний шахматный павильон - потом сгорел. Внутри павильона и снаружи располагались шахматные столики и стулья, где любители могли поиграть в своё удовольствие. Я жил неподалёку от Нескучного сада, нередко приходил в выходные со своими шахматами, расставлял фигуры на доске и ждал какого-нибудь желающего поиграть.
Однажды к моему столику подошёл человек лет тридцати. Он был в очках, в шляпе и при галстуке - солидный такой мужчина.
- А ты сильно играешь? - спрашивает.
- У меня второй детский разряд! - соврал я. На самом деле у меня уже был первый взрослый.
- Второй детский! - воскликнул мужчина.- Так ты мне фору дашь?
- Конечно,- ответил я и снял с доски своего коня.
В игре незнакомца чувствовалась школа: он хорошо расставлял фигуры и при правильной неспешной игре должен был победить. Но я стал взвинчивать ситуацию, погрузил партию в хаос, и в этой мутной водичке мне удалось отыграть фигуру, затем выиграть пешку и постепенно победить.
- Да ты здорово играешь,- сказал человек в шляпе.- Давай ещё одну, но уже без форы.
Во второй партии я уже играл спокойно, где-то незнакомец допустил едва заметную ошибку и снова потерпел поражение. Очень, помнится, расстроился.
- Вообще-то я сильный игрок,- сказал он на прощанье.
09.08.2009, Новые истории - основной выпуск
- Где это мы?
- Это лесопарковая зона,- объясняют ему родители.
- Лисопалковая? - озирается мальчик.- А где тут лисы?
05.08.2018, Новые истории - основной выпуск
Но не великоват ли булыжничек? Попробуем просчитать вес "оружия пролетариата". В длину булыжник примерно сорок сантиметров - это расстояние от кончиков пальцев до локтя рабочего. Ширина булыжника примерно такая же, пусть будет тоже сорок. Толщина в 2,5 раз меньше длины, то есть примерно 15 см. Вычислим объём. 40Х40Х15=24 000 куб.см. Однако булыжник неправильной формы, он пообтёсан по краям. Убавим получившееся число на 4 000. Получим 20 000 куб.см. От этого и будем "плясать". Плотность кремния - 2,33 г/куб.см. Умножаем это число на 20 000, получим, с грубым округлением в меньшую сторону, 45 000 г, или 45 кг. А теперича, скажите на милость, какова польза от булыжника сего? Его ведь даже поднять проблематично, а уж бросить во врагов пролетариата и вовсе невозможно.
10.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- На грани фантастикума!
13.10.2019, Новые истории - основной выпуск
По сюжету шляпка должна была быть съедена "лошадью какой-то офицерской". И это были бы эффектные кадры. Но вот беда: лошадь "с гримасою какой-то изуверской" напрочь отказывалась жевать шляпку. Животному было невдомёк, зачем есть солому, когда вокруг полно сочной травы. Пришлось снять бант и сделать вид, что шляпка съедена. Такая вот история. "В ней, может, правды нет, но в ней своя наука".
01.10.2023, Новые истории - основной выпуск
15.08.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мне как пенсионеру полагается какая-нибудь скидка?
- Сегодня бесплатное посещение.
- В таком случае сколько вы мне заплатите, если я пойду в музей?
20.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А мы, Лаврэнтий, хотэли этого двурушника и врэдителя арэстовать и
расстрэлять. Ну, да ладно. Пиши нэкролог: "Совэтский народ понес
тяжелую утрату. Умэр выдающийся марксист-лэнинец..."
07.05.2010, Новые истории - основной выпуск
Так вот. Жил-был в сталинские времена один инженер. Или врач. Или
деятель какой-то там науки, далекой от политики. И вздумалось ему
защитить кандидатскую диссертацию. Он и не знал, что это опасно. Он не
знал, что в любой диссертации, даже посвященной жизнедеятельности
калифорнийских червей, нужно обязательно написать о роли товарища
Сталина в данной науке, равно как и во всех других науках вообще.
В общем, товарищ в своей диссертации НИ ЕДИНЫМ СЛОВОМ НЕ УПОМЯНУЛ О
МУДРОМ СТАЛИНЕ. А это - прямой путь к контрреволюции! И ночью за
незадачливым соискателем ученой степени приехали. Ну, товарищ признался
во всех мыслимых грехах, как совершенных им, так и не совершенных. И
впаяли ему срок, не знаю какой, да это не суть важно.
Еще один штрих к той эпохе. В сталинские времена усиленно насаждался
патриотизм. Неважно, кто где и что изробрел - важно было говорить о том,
что российские ученые во всем имели приоритет. Если приоритета и близко
не было - говори о том, что наш универсальный гений Михайло Ломоностов
эту проблему уже рассматривал, но за неимением времени (шибко занят был
наш гений - во всех науках сразу не поспеешь). Опять-таки приведу
пример, слышанный мной краем уха. После войны учился в нашем
университете некий студент из дружественной Венгрии. Он страшно гордился
тем, что его соотечественник открыл какой-то там закон. И вдруг слышит,
что наш профессор этот закон приписывает не венгру, а русскому ученому.
Венгр возмутился и громко поправил профессора.
- Можно подумать, что паровоз придумал Ползунов,- уклончиво ответил
профессор.
Дальше можно было догадаться о его тяжкой участи, однако ж на него никто
не донес, и профессор продолжал читать свои лекции.
14.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет, Петя. Посиди в своём Киеве, пока взрослые разговаривают.
22.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Алло, мне, пожалуйста, Ивана Петровича!
- Какого еще Ивана Петровича? Это жилая квартира!
31.07.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мой в последнее время нервничает, всё время на взводе.
- Странно, - отвечает подруга,- вроде бы твой ротой командует?