13.05.2024, Повторные анекдоты
Парень тут же спохватился и отправил SMS с просьбой вернуть деньги на телефон. Никакой реакции.
Пришлось схитрить. Написал: "Деньги, которые вы получили - это вознаграждение за то, что вы вступили в состав нашей банды. Завтра мы начинаем подготовку к очередному нападению, так что ждите машину в 8 часов утра. Адрес не сообщайте, мы его знаем. До встречи".
Спустя минуту на телефон приходит половина суммы и приписка: "Я уже стар для вас, так что приезжать за мной не надо. Деньги возвращаю не в полном объёме, так как часть суммы удержана в качестве комиссии".
08.05.2024, Повторные анекдоты
- Плохо, Хаим, вчера похоронил уже вторую жену.
- О, ты был дважды женат? Я этого не знал! Прими мои хоть и несколько запоздалые, но сердечные поздравления!
17.04.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.09.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Софочка, это как?
- Вместе на Привоз ходим...
05.09.2023, Повторные анекдоты
20.07.2023, Остальные новые анекдоты
- Циля, лягте на живот, и его не станет видно.
08.07.2023, Повторные анекдоты
02.06.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.04.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Эльвира Львовна, не беспокойтесь, это только для вас!
12.04.2023, Остальные новые анекдоты
- Несомненно, Розочка, но, если шо, то ты таки особо не удивляйся.
30.03.2023, Повторные анекдоты
25.03.2023, Повторные анекдоты
- Это как?
- Это как 69, только делаешь ты один.
08.12.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Фима, а на чём мы с тобой сейчас поедем домой?
- А на чём бы ты хотела, солнце моё?
- Э-э-э... Я забыла, как правильно говорить: "Мерсидас" или "Марсидэс"?
- Золотце, таки правильно говорить: "автобУс".
06.11.2022, Повторные анекдоты
- Ой вэй, Роза, ты слыхала, шо сотворила эта нахалка Циля?!
- Шо?
- Она заняла у Мойши крупную сумму денег, и, шобы не отдавать эти деньги, таки вышла за него замуж!
30.10.2022, Повторные анекдоты
© Древняя одесская мудрость
27.10.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Лёва, а ну иди сюда! Смотри, шо твоя любимая мама тебе купила!
- Шо?
- А вот же! Смотри: шортики, кепочка и футболочка!
- Мама, вы таки в своём уме? Какая кепочка и шортики, когда на улице январь?!
- Ну, Лёвушка, ну, сынок, а твоя мама тебе на что? Я ж тебя в любой январь согрею!
27.10.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Хочу сделать подтяжку лица так, шобы у меня всегда была улыбка на лице. И не надо было из себя тужить радость, когда у меня плохое настроение.
- Хорошо. А скажите, вы замужем?
- Таки нет.
- А у вас есть несколько миллионов долларов?
- Вы шо, с ума сошли? Откуда у бедной еврейки такие деньжищи?!
- Так и зачем тогда вам улыбаться?
24.10.2022, Остальные новые анекдоты
- Конечно, нет, Розочка. Я имел ввиду, шо ты лёгкая, как ласточка.
- Нет, ты имел в виду, шо я курица!
- Ай, Роза, ты просто мастер спорта по накручиванию себя до состояния истерики из-за нахождения скрытого смысла в невинном слове.
22.10.2022, Повторные анекдоты
- Нафига мне колготки?
- Ну, если ты носить не будешь - я буду.
13.10.2022, Повторные анекдоты
- Аарон Исаакович, а вы согласны с утверждением, шо в нашей профессии главное - это не навредить?
- Таки да. Согласен. Не навредить. Главным образом, себе.
10.10.2022, Повторные анекдоты
28.09.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Безобразие, от этой жареной скумбрии пахнет алкоголем!
- А теперь, мадам? - спрашивает официант, отойдя от стола на два шага.
10.09.2022, Повторные анекдоты
- Фима, ты уже женился? Или всё ещё обеды сам готовишь?
- (грустно) И то, и другое...
09.09.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.08.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Люди добрые! А той брехун казав, шо она молода и красива!
07.08.2022, Повторные анекдоты
- Доктор, мой муж болен.
- Так. Раздевайтесь и покажите, где у него болит!
30.07.2022, Остальные новые анекдоты
27.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ой, девочки! А чего бояться? Главное - таки ТАМ с ним не встретиться...
24.07.2022, Остальные новые анекдоты
- Боже мой, моему Йосику так всю жизнь не везло, так всю жизнь не везло!.. Это было у него по жизни такое горе, всё было так плохо. Ему постоянно не везло. И вот только после того, как он умер, ему таки повезло! Когда копали могилу, нашли нефть. Можете себе такое представить? Да шоб он сдох ещё раз!..
29.06.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.06.2022, Повторные анекдоты
- Циля Соломоновна, побойтесь бога, какую эсочку? Ваш тухес таки застрял в рамке на входе! Вас охранник еле витащил!
- То есть, Розочка, ви таки думаете, всё-таки эмочку?
07.06.2022, Остальные новые анекдоты
- И сколько таки на этот раз?
- Два раза спереди и столько же сзади!
27.05.2022, Повторные анекдоты
- Нашим депутатам надо оставить только две льготы: заплывать за буйки и дорогу на красный свет перебегать!
12.05.2022, Повторные анекдоты
- Шо я, девочки, хочу сказать вам за мужчин... Мужчины таки делятся на два вида: сволочь обыкновенная и сволочь необыкновенная!
07.05.2022, Новые истории - основной выпуск
Вчера вечером где-то между интервью, покупкой мусорного ведра, поисками холодильника и митингом я оказалась в районе центральной автобусной станции Тель-Авива. Место великое по многим причинам, в частности по числу живущих там рядом народов.
Иду голодная, уставшая мимо магазина «Наташа», веселых филиппинок, не менее радостных эритрейцев, бесконечных лавочек с конфетами, чехлами для телефонов и прочим ассортиментом «все по 10».
Сворачиваю раз, сворачиваю два, три и вижу классное домашнее эфиопское кафе. Запах — кайф. Внутри только свои. Захожу, вижу на плите что-то.
— Шалом!
— Шалом, хамуда! Ты что-то ищешь?
— Да нет, я поесть просто хотела. А что это такое?
— Это типа овощных котлет.
— Класс. Можно две?
— С радостью. Вот тебе еще лепешка.
Беру котлеты, сажусь за пластмассовый столик, рядом за большим столом группа эфиопов сидит ужинает, смотрит телевизор и периодически ржет, поглядывая на меня. Минут через 10 встаю, подхожу к женщине, которая накладывала мне еду:
— Сколько с меня?
— Мы с гостей денег не берем.
— Ну ладно, это ж ваша работа.
— Нет.
— В смысле нет?
— Это наш дом.
Тут я оглядываюсь, вижу ванную, семейный фотографии, детские игрушки и наконец-то понимаю, что я просто зашла с улицы в чужой эфиопский дом и попросила меня накормить. Что ела не поняла, но было вкусно. А хозяевам — весело. В наше время это уже замечательно.
03.05.2022, Повторные анекдоты
02.05.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дайте мне, пожалуйста, чулки со швом посредине.
- У нас на всех чулках шов посередине.
- Не знаю, как у вас, а у моей Сарочки все швы почему-то сбоку!
27.04.2022, Новые истории - основной выпуск
Работала она в одном театре в Хакасии. В репертуаре была пьеса-сказка, и ей, молодой актрисе, досталась роль Феи Тавхуды. Этакой а-ля восточной красавицы. Фей было несколько. И у них в сцене соблазнения главного героя был танец.
Были они на гастролях, мотались по небольшим сельским клубишкам. Изначально на сцене было достаточно много декораций - скалы, деревья, кусты и прочие атрибуты волшебного мира. Но, по мере уменьшения площади очередной сцены, всё не выставляли.
С этим спектаклем у мамы сразу не задалось. Вернее, с первого дня гастролей почти на каждом представлении с ней что-нибудь происходило. Началось с того, что в танце, темпераментно раскрутившись, Фея улетела в кулисы. В другой раз повисла на расписном заднике. Это расписная ткань, которую вешают позади декораций. Когда на третьем спектакле она нечаянно попала пальцем главному герою в рот, этой сценой заинтересовались все театральные.
В кулисах собирались все участники спектакля, не занятые в этой сцене, и внимательно наблюдали, что на сей раз "отмочит" актриса. А казусы продолжались. Однажды сцена была настолько мала, что из деревьев, закреплённых снизу на металлических крестовинах, оставили всего одну березку. Мама ее умудрилась отчаянно пошатать. А на следующем представлении вскочила на бутафорский камушек и чуть с него не свалилась - он шатался, будто не каменный вовсе.
Наконец, перед очередным спектаклем, гримируясь, коллеги начали обсуждать, что на этот раз "ушатает" Фридочка (такое необычное имя было у моей мамы).
- Да сегодня вроде уже и ронять-то нечего, - сказала одна актриса.
Но, всё равно, все пошли смотреть. На сцене были пара деревьев и одна небольшая скала из папье-маше. И в неё аккурат влетела попой Фея Тавхуда. Скала не выдержала, опрокинулась так, что перед зрителями только мелькнули ноги в балетных тапочках.
Кулисы сотрясались от смеха.
В автобусе, на котором возили артистов, был водитель, который был в курсе сценических происшествий, поэтому сразу же нетерпеливо спросил входящего первым пожилого старенького еврея:
- Ну, как сегодня?
- А сегодня Фридочка своим попом скалу уронила! - ответил актёр, сильно грассируя.
25.04.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Шо, опять таки наложил вето вам под дверь, засранец?..
24.04.2022, Повторные анекдоты
- Ну, так шо они тебе ответили?
- Они прислали её обратно. Написали, шо они не настолько одиноки.
23.04.2022, Повторные анекдоты
- И шо, таки не помогло?!
- Я вас умоляю! Зато шо такое "просрать деньги", я теперь знаю натурально.
16.04.2022, Повторные анекдоты
27.10.2021, Повторные анекдоты
- Ехать отдыхать по ленинским местам.
- Шалаш, Горки, Шушенское?
- Нет, Аарон Львович! Женева, Цюрих, Париж...
26.10.2021, Повторные анекдоты
- Яша, милый, не хочу даже об этом говорить!
- А я-то как не хочу... Но ты же потом всё равно весь мозг вынесешь!
24.10.2021, Повторные анекдоты
- Ссоримся, Блюмочка! Ещё как ссоримся! Просто во время семейных ссор мы закрываемся в разных комнатах.
23.10.2021, Повторные анекдоты
- Фира, я даже не могла себе представить, насколько коварны мужчины! Этот негодник таки меня бросил, и я осталась одна с мужем.
23.10.2021, Повторные анекдоты
- Додик, так и скажи, шо хочешь, шобы я замолчала?!
23.10.2021, Повторные анекдоты