16.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Черномырдин:
- А знаете, Барак, мы ведь похожи!
Обама огляывая себя и Виктора Степановича, удивленно спрашивает:
- Ну и чем же?
Черномырдин:
- Мырдой!
15.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
1. Белый Дом в Кремль.
2. Город Нью-Йорк в Новгород.
3. Полицию в милицию.
4. Штаты в области.
5. Округ Колумбия в Хабаровский край.
6. Свою должность в генеральный секретарь
7. Шварцнеггера в Черноморец
Это был адекватный ответ на заявления Д. Медведева.
15.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Дорогой котлеты на столе, остальное в холоильнике, целую жена".
- Начнем с холодильника, - решил мужик, потирая руки.
15.08.2010, Остальные новые анекдоты
- На даче у барыги.
- А где эта дача?
- Под Москвой у торфяных болот.
- Сан Саныч дай червонец пажалуйста, а то плитка савсем не гарит
14.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.08.2010, Повторные анекдоты
переименовывается в Полицию, предлагаю слово "Мусор" писать раздельно
(My Cop).
наказание за экстремизм - публичный показ вашего высушенного тела.
01.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вась, а Вась, давай купим кондиционер, такая жара, дышать невозможно.
Муж про себя думает: Купим мы кондиционер, в доме станет прохладно.
Узнают об этом друзья, родственники, понаедут, всю еду нашу сожрут, всю
водку выпьют. А потом жена мне скажет: - Дурак ты Вася! А я отвечу: -
Почему я дурак, ты сама этот кондишн захотела купить, так что...
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Сама ты дура!
01.08.2010, Повторные анекдоты
- Говорят в Москве смог!
Мужик отвечает:
- Смог, один раз смог. Классная была телка!
27.07.2010, Новые истории - основной выпуск
Чего только пьяному в голову не придет! Как-то изрядно поддав
горячительного, поспорили мы с друзьями, кто яблоко больше откусит.
Выбрав самое большое яблоко, я раскрыл свою «варежку» как можно шире и
раскусил яблоко пополам - одна половина в руке, другая во рту. Застряла,
мля - рот закрыть не могу, шире сделать тоже, пытался пальцем яблоко
выковырять, палец не влазитз. Короче, засада. Стою, пробка во рту, глаза
на выпучку, мычу как Квазимода, испугался, блин. А дружки
ржут-уссыкаются. Аж до слез. Мне тоже хоть плачь - челюсть-то больно! В
общем, изрядно наржавшись, до них дошло, что мне требуется помощь.
Думают, как достать. Тут второй приступ смеха - берут штопор и давай его
мне в рот закручивать. Закручивают и бьются в истерике. Кто-то аж на пол
упал, катается. Вытащить не смогли. Штопор вырвался из яблока, оставив
маленькую дырку.
- Вот так и ходи. Дышать можешь? Можешь. А яблоко - чтоб не базарил
много. - А самих просто рвет на части.
Тут дело дошло до ложек. Положили меня на диван, сами ложками яблоко
выковыривают, да приговаривают:
- Нифига себе тарелочка!
Мля, я сам уже от смеха задыхаюсь, они уже просто шевелиться не могут.
Наконец, яблоко треснуло, и я вытолкнул остатки языком. Рот не
закрывается.
- Рот-то закрой, Мичурин, а то мухи нагадят, - продолжают сочувствующие.
Тут откуда не возьмись муха, и прямо мне в рот. Воцарилась тишина
потому, что от спазмов смеха уже никто не мог произнести ни звука, одни
корчующиеся от смеха рожи.
Ну, в общем, на следующий день шевелиться никто не мог, у всех болел
живот.
27.07.2010, Новые истории - основной выпуск
Служил я в Германии. Это здесь в России можно было и в увольнение и в
самоволку, а там, даже если и отпускали, то куда идти? Везде немцы!
Однажды поехали мы на полевой выход. Когда оказались на месте, по
сарафанному радио узнали, что не очень далеко есть озеро, где
расположился пляж нудистов, что в середине восьмидесятых было что-то
невообразимое для понимания, и одна мысль об этом могла сравниться с
мощностью пяти килотонн виагры.
- Здорово! - сказал я Игорю, и стал обдумывать план мероприятий.
На следующий вечер в связи с временным отсутствием офицеров мы решили
использовать шанс. Из числа ранее проявивших храбрость поехать, остались
мы втроем - Игорь, Муса и я. Остальные же стали щурить мозг и
отмазались. Короче, зассали.
Как настоящие разведчики, мы договорились оказаться на пляже
незамеченными, замаскировавшись под немцев. Озеро было не большое, и мы
решили заплыть с другой стороны и выйти на берег, как ни в чем не
бывало.
И вот, мы на другом берегу озера, стягиваем с себя ХБ. Тут начали
закрадываться сомнения о возможности быть незамеченными. Муса оказался
весь в портаках типа «ГСВГ», «Люблю как ангел, "смеюсь" как бес», ну и
прочие комбинации солдатского фольклора. Наколки были везде,
усугубленные густой черной растительностью, начинавшейся с макушки и до
самых пяток. Было ощущение, что перед нами снежный человек. Короче, на
немца он походил не очень. Но будучи человеком с гор, Муса обладал
хорошим зрением и горячим нравом. Видимо уже узрев сиськи в свой
природный бинокль, Муса сразу же как-то напрягся вместе со своим
маленьким братом.
- Не, я не буду снимать трусы, - заявил он.
Не смотря на то, что наше секретное путешествие будет раскрыто при
первом взгляде на Мусу, мы все же попытались уговорить его снять эти
синие, застиранные ХБшные трусы, коими славится наша армия, что не без
труда нам удалось.
У Мусы все было ого-го.
И вот мы на середине озера плывем как настоящие немцы, уже мелькают
первые голые фрагменты, уже слышны женские голоса, уже вот-вот и мы на
берегу.
Предварительно усилием воли подавив в себе все природные инстинкты, на
которые не действовала даже холодная вода, мы с Игорем вышли на берег,
стараясь не смотреть по сторонам, и улеглись на песок как ни в чем не
бывало. Только после этого мы обнаружили, что Муса стоит по пояс в воде
с широко открытым ртом и более широкими глазами. Близлежащие немцы
заулыбались. Из кустов волос на груди Мусы выглядывал парашют с
кириллицей, но Муса еще верил, что он похож на немца. Мы стали незаметно
подавать знаки, мол, давай выходи. Муса как-то непонятно покачал головой
и ответил на чисто немецком языке:
- Найн!
Простояв минут пятнадцать как вкопанный в холодной воде, Муса привлек
внимание половины пляжа, вызывая улыбки и подбадривающие фразы на
немецком, переливаясь красными оттенками смущения под шерстью. Пора
спасать товарища, подумали мы. Зайдя в воду и подойдя к нему со спины,
мы стали осторожно выталкивать его на берег. Муса уперался, матерясь
почему-то на русском как радистка Кэт во время родов, раскрывая военную
тайну. Не выдержав нашего напора, Муса оказался у самого берега. Поняв,
что просто так с нами не справиться, он упал на живот. Но так, как
секретность нашей операции уже была сорвана, громко смеясь и размахивая
чем попало, мы потащили Мусу за руки на песок под звучное «я вашу маму
"хохотал"» и аплодисменты зрителей.
Муса так и пролежал все время на животе, привлекая к нам местных
представительниц женского пола. В результате, мы еще несколько раз с
Игорем ходили в самоволку в ближайшее селение к вновь испеченным
подружкам, но уже без Мусы.(Обратно в воду Муса бежал очень быстро)
27.07.2010, Повторные анекдоты
- Папа, а правда что червяки в яблочках живут?
- Да, сынок, правда.
- Пап, а правда, что червячки и в мясе живут?
- Да, сынок, правда
- Пап, так почему же мы тогда с тобой в дерьме живем?
- Потому что это наша Родина, сынок
06.07.2010, Стишки - основной выпуск
Мечтает о смерти, о судьбе
И тут труба взрывается
Газпром! Мечты сбываются!
06.07.2010, Повторные анекдоты
Гаишник: Поздравляю! Вы проехали этот участок дороги без ошибок!
Муж: О! Я на них права куплю!
Гаишник: Так вы что? Без прав?!
Жена: Да ладно вам! Что по пьяне не скажет.
Гаишник: Так вы что? Ещё и пьяный?!!!
Выбегает теща из машины и бежит сломя голову с воплями:
- Говорила же я вам!!! Далеко на ворованой машине не уедешь!!!
06.07.2010, Повторные анекдоты
придумал. Изнасиловал.
Сидит Красная Шапочка плачет:
- А-а-а-а-а!!! Я всё бабушке расскажу, что ты меня три раза изнасиловал.
- Как три? Всего один же!
- А ты что? Больше не будешь?
04.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
площадь перекрасить в холодный синий цвет.
15.06.2010, Остальные новые анекдоты
05.06.2010, Остальные новые анекдоты
синонимов, для характера Жириновского. А я думал, что просто буйный.
14.05.2010, Новые истории - основной выпуск
впереди, ведем беседу о вечном, о серьезных вещах, женщины сзади -
трепятся о всякой ерунде. Погода и принятое перед прогулкой пиво
настраивают на романтический лад. По параллельной аллее, навстречу нам,
движется девушка с о-о-о-очень (именно так) выдающейся грудью, причем
выдающейся и в плане размера, и в плане откровенности декольте, и в
плане привлекательности. Приятель, забывшись, тихонько, но достаточно
громко для идущих сзади жен:
- Вот это сиськи! Такими бы сиськами...
Тут у него в голове срабатывает переключатель "Отрыв-Атас, жена рядом"
и он, округляя глаза и поворачиваясь в сторону своей жены, заканчивает
фразу:
- Да по морде, да по морде!!
08.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
хорошого проктолога?
26.04.2010, Остальные новые анекдоты
звание "Почетное пятно ФСБ"
22.04.2010, Повторные анекдоты
голове не укладывается!!!"
18.04.2010, Остальные новые анекдоты
желание.
Степашин(как председатель Счетной палаты): сделай, так чтобы не было в
стране коррупции.
Рыбка: Нет, это слишком сложно, попроси-ка лучше что-нибудь полегче.
Степашин (как еще и председатель общества Динамо): Ну сделай тогда
Динамо - чемпионом России по футболу.
После долгого молчания Рыбка: Не давай лучше с коррупцией попробуем
что-нибудь сделать.
16.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
надо денег на аборт.
Отец дал деньги, аборт сделали - поехали на дачу отмечать. упились
спалили дачу.
Сын на следующий день приходит к отцу и говорит - батя, ну с первым
делом все нормально, а вот поехали отмечать и спалили дачу.
Отец посмотрел и говорит - ну что же, бери теперь лопату. сын - зачем?
отец - ну как зачем? пойдем дерево выкапывать.
02.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
пограничников. Биатлонисты отстрелялись на отлично.
30.03.2010, Повторные анекдоты
- Овсянка, сэр.
- Но что она там делает?
- Хлюпает, сэр.
меня консультационный. Взял себе бренд, какой первый в голову пришёл,
лишь бы был связан каким-то боком с мной и откладывался у всех в голове,
запоминался то бисть накрепко с первого раза. Даже безотносительно к
тому, какие эмоции он вызывает попервоначалу: положительные или
отрицательные. Ну бренд "Синяя Крыса", это вещь будет посильнее
Пепси-Колы какой-то. Ну и собственно бренд разместил на своём сайте, уж
Вы извините за дикий албанский, но сайтик у меня пока кустарный, хотя
инфо на нём полезная. Картинку крыски добыл профильную, на все страницы
тиснул. Ну и разместил контактные данные РЯДОМ со своими реальными ФИО.
И продвигаю сайт в инете, жду когда клиенты будут телефоны обрывать. И
что-ты бабушка говоришь, но был ОН, первый звонок, первого клиента!!! Я
был задумавшись над задачкой из проекта, звонит мой телефон, я весь в
мыслях откликаюсь и слышу "Вы Синяя Крыса?" Я не сразу понял чё
спросили, но мозг, смутившись на пару секунд, выдал на автомате "Ну
почти". Робкий женский голосок брякнул трубку. Я так и остался в
непонятках, а что когда звонят владельцу Пепси-колы по его личному
телефону, тоже спрашивают: "Пепси-кола, это ты?"
19.03.2010, Повторные анекдоты
Мюллер: - Ну, Вы хоть Штирлиц, не подъе..вайте!!!
07.02.2010, Новые истории - основной выпуск
Жена работает корреспондентом в местной газете, так что иногда в
качестве иллюстраций к статьям появляются фотографии родственников или
знакомых. Вот и в этот раз на первой полосе в нижней правой части
красовалось фото дочери.
Подъезжаем к дому. Дочка (4,5 года) развалилась на заднем сиденье,
больше всего своим видом напоминая ленивого избалованного кота. Жена
решает показать ей статью с фоткой: «Смотри, Сонечка, тебя в газете
напечатали». Мимолетный взгляд на газету и вопрос, полный серьезности и
возмущения: «Почему снизу?!»
26.12.2009, Повторные анекдоты
- лиса и говорит- надо бы фамилии поменять а то со старыми ехать стрёмно
я например буду Лисупа
- Волк говорит- я буду Валупа
- заец говарит- а я непоеду
26.12.2009, Остальные новые истории
пару часов пиходит к нему один из бомжей:
- Всё выкопали (говорит бомж)
- Ну чё пойдём проверять (говарит дядька)
Приходят на огорот дядька берёт вилы и начинает проверять копая там
где была кортошка. капнул первый раз та штук 5 кортошин бах бомжу
по морде тот упал и не встоёт.
- вы чё свиньи я вам водки дал и кормил (говарит дядька)
капнул он второй раз там штуки 3 кортошины бах второму бомжу по морде
тот упал и тоже не встаёт осталась одна баба стоять.
Ну копнул он 3 раз а там опять кортошка.
поварачивается он к бабе только хотел ей сказать чтоб они по новой
перекапывали как оно сама упала и не встоёт.
08.12.2009, Остальные новые анекдоты
Теперь, новый автомобиль, сходящий с конвейера, сразу будет отправляться
на конвейер утилизации.
26.11.2009, Остальные новые анекдоты
государство в любой отрезок времени. Шаман блин.
25.11.2009, Остальные новые анекдоты
время напоминает...
17.11.2009, Повторные анекдоты
Француз!!! Судья говорит: "Первый будет пить француз, вино, стаканами,
пока француз пьёт вино Русский разминаеться водочкой" Ну значит Первый
стакан, 2 стакан,...10 стакан, сламался, сламался Французкий игрок!!!
Судья: "Второй будет пить Немиц Ром бакалами пока Немиц пьёт Ром Русский
разминаеться водочкой" Первый бакал, 2 бакал...... 12 бакал, сламался,
сламался Немецкий игрок!!! Судья: "Следующий будет пить РУССКИЙ БРАШКУ
КОВШАМИ" Первый ковш, 2 ковш....... 15 КОВШ, сломался, Сломался КОВШ,
Пока нисут ковш Русский разминаеться водочкой!!!
16.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Анулируй его паспорт! Перепиши его автомобиль, квартиру, дачу, фирму
на свое имя! Звонить: 999-1234567!
28.10.2009, Остальные новые анекдоты
06.10.2009, Новые истории - основной выпуск
"Большое космическое путешествие", снятый в 1974 году. Кто не в курсе,
это история о первом детском космическом полёте. И вот один из
кульминационных моментов: оставшася на борту девочка решает, идти
спасать ей своих товарищей на аварийной космической станции, или, как
приказывает Земля, бросить их там на произвол судьбы. И вот в этот самы
момент за плечом героини видна рабочая панель корабля, а на ней, помимо
других кнопок, красуется кнопка "ПУЛЬТ ФСБ". Вот оно, историческое
предвидение!
16.09.2009, Повторные анекдоты
спрашивают:
- Что орал?
Мужик:
- Нет. Анал.
01.08.2009, Новые истории - основной выпуск
В середине 90х с женой и сыном пошел в небольшой лесок недалеко от дома.
Оказалось, что забыл дома шампура. Не беда - в лесу веток много, орешник
лучше всего. А орешник растет в низинке. Ну нож в руки и вперед. А нож
по размеру не меньше гоблинского ятагана. Но тут оказалось, что кустики
уже заняты: там две молоденькие дамы присели по нужде рядком спиной к
герою повествования и на шум естественно оглянулись. А там мужик в
камуфляже и с ножом.
- Ты кто?
- Гы! Я Чекатило!
Ну, думает, ща ломанутся, придерживая исподннее...
Ага! Бить его начали сразу же. Профессионально: сначала отобрали нож,
потом вывернули руки и воткнули мордой в землю.
На шум в низинку глянула жена.
- Что, за что вы его так?
- Да вот извращенца, маньяка поймали.
Вот так школа милиции обмывала свой выпуск.
заде прямо на кузове надпись краской: "НЕНАВИЖУ BMW!"
11.07.2009, Остальные новые анекдоты
Что закричали жители Далласа, после того, как в их городе
убили Президента США?
- Они убили Кеннеди!
- Сволочи!
06.07.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
убить 10 человек - наверное, ты нехороший человек; если тебя хочет убить
100 человек - наверное, ты гений!
24.06.2009, Остальные новые анекдоты
- Свет мой, зеркальце, скажи
Да всю правду доложи
Я ль на свете всех милее
Всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет, Но РУМЯНЕЙ и БЕЛЕЕ - это НОНСЕНС!!!
22.06.2009, Новые истории - основной выпуск
разгар боя, маршал Жуков командует: "Соедините меня с товарищем
Сталиным!", и через секунду без всякой паузы и перебивки на экране
появляется... президент РФ Дмитрий Анатольевич Медведев. Много думал.
22.06.2009, Повторные анекдоты
Ну и Чебурашка спрашивает: Гена а тут броют налысо???
- Спроси у той крысы.
Я не крыса я ёжик.
22.06.2009, Повторные анекдоты
Засунул Гена Чебурашку в магазин через форточку ну и Чебурашка
спрашивает: Гена а тут кросовки Найк брать???
- Бери.
А туфли с крокодильей кожей брать???
- Бери.
Гена а керзаки брать???
- Бери.
А в них мусор.
- Так вытруси его.
Немогу он меня за уши держит.