Поиск по автору:

Мужик в Ад попал. Смотрит - две комнаты. В одном черти над людьми
издеваются, в другой - трое мужиков по колено в говне стоят и смачно курят.
А выбрать одну надо. Он не долго думая пошел к мужикам, сигаретку
стрельнул, и тоже встал с ними. Курят они, вдруг здоровенный черт вбегает :
- Так, мужики, перекур закончен! ДОЕДАЕМ!

Школа. В класс входит новая учительница:
- Здраствуйте, меня зовут Марихуанна Гашишовна, а теперь ответьте мне:
как летают птицы?
Все хором: - Косяками! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут: - Hа колесах!
- А что зимой едят коровы?
Визг переходящий в вой: - Травку!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а
фамилия у меня - Обломова.

- А что это гpаф Сyвоpов на своем компьютеpе не pаботает?
- Так ведь POST, матyшка: до загpyзки DOS нельзя. Ждем-с.
- Windows'95 на машинy Сyвоpовy Александpy Васильевичy!
- Все-все! Уже загpyзился!

Адвокат пpоизносит пламенную pечь, защищая пpелестную молодую даму.
- Господин судья! Hо откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее
муж чувствителен к мышьяку?

- Что ты так мучаешься со своим зубом ? Был бы он мой, я бы его давно
вырвал.
- Я бы тоже давно его вырвал, если бы он был твой...

Приходит бабка к гинекологу, так мол, и так, жизнь свою прожила, а еще
девственница. Гинеколог ей и говорит:
- Сколько дашь?
- Сто долларов.
- Подожди секунду, - и выходит в соседнюю комнату к студенту-практиканту.
- Слышь, студент, тут такое дело, бабку уважить надо за 50 баксов.
Тот соглашается, гинеколог приводит к нему бабку. Проходит час, другой.
Гинеколог обеспокоившись идет к нему и видит такую картину: лежит
студет-практикант и затягивается сигаретой, а через открытое окно видно,
как сигает бабка через огороды и заборы.
- Что это с ней? - спрашивает гинеколог.
- Да вот, бабке понравилось - за третьей сотней побежала.

Ранее утро. Около вино-водочного магазина бродит мужик, явно чем-то
расстроенный. Мимо идет прохожий. Увидел мужика, подходит к нему и
спрашивает:
- Эй, мужик, ты что - ждешь, когда магазин откроется?
- Да нет, не жду,- отвечает мужик.
- Так может тебе деньги нужны?
- Нет, не нужны, у меня уже и водка есть.
- Так может тебе выпить не с кем?- сочувственно спрашивает прохожий.
- Да не, мужик, у меня здесь все кореша в соседнем доме живут...
- Так в чем же дело!? - недоуменно вопрошает прохожий.
- Да понимаешь... как-то не хочется...

В кабинете у невропатолога:
- Вам приходилось переживать нервные потрясения?
- Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.

18 марта в метро. Служащая:
- Возьмите, пожалуйста, билет и отдайте на станции выхода.
Молодой человек:
- Доставка по Москве - 6$.

Пистолет с монограммой: "Press any key!"

- Кто такой настоящий мужчина?
- Это мужчина, который встает с постели только для того, чтобы отдохнуть.

Плох тот сапеp, что не мечтает стать космонавтом!

Решил, значит, Новый Русский спортом заняться типа велосипедного.
А что бы братва не заприкалывала, заказывает себе велик, со всеми наворотами.
Золотая рама, платиновые колеса, кожаное сиденье, гидроусилитель руля и т.д.
Едет - тащится, магнитофон слушает, тут из-за поворота вылетает другой
велосипедист и сходу врезается в НР. НР поднимается подходит к велосипедисту
и говорит:
- Ну, братка, ты попал - всю жизнь на меня работать будешь.
Велосипедист:
- Вы не расстраивайтесь, я завтра зарплату получу, и Вам новый велик купим.
НР:
- Да ты, братан, гонишь что ли, какая зарплата?!
У меня же одних брюликов в отражателях на два велосипедных завода.

Во время бракосочетания:
- Простите, вы не знаете, кто из тех двух мужчин женится?
- Тот, который выглядит озабоченным. Веселый - это отец невесты.

- Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы обнаружили
ваши пальчики на чемодане русской радистки. Вы отвертелись, когда мы
нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас вам не
отвертеться! Почему ваше удостоверение пахнет русской водкой?!
- Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - когда Шелленберг
ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.

Вышла новая книга Моники Левински: "Он капал мне на мозги".

Предсказамус настрадал нам будущее...

Сидят муж и жена и смотрят программу "В мире животных". Показывают лося.
Жена говорит:
- Посмотри, милый, какая ужасная морда! Но зато какие прекрасные рога!
- Дорогая, если у меня будут такие рога - то у тебя будет такая морда!

Я учился в одном замечательном ВУЗе где преподователи были из Америки,
когда они впервые попадали в Россию они обычно испытывали легкий
"Культурный шок"от Русских студентов ибо где-где а у нас порой
полнейший похххзм сочетается с высочайшим уровнем знаний.В общем дело
было так-Американский препод проучивший нас месяца два алгебре
приходит к мнению что нас учить бесполезно так как большую часть
материала мы уже знаем. Мы приходим к джентельменскому соглашению-
он спрашивает нас про тему и ,если мы ее знаем то он ее пропускает.
Доходим до матриц ПЯТНИЦА-ВЕЧЕРЕЕТ-6 ПАРА мы уже сильно охххли хочется
женщин/пива/расслабухи-препод нудит-слух отказывает мозг неработает
и тут сквозь сон я слышу " КАК СКЛАДЫВАЮТСЯ МАТРИЦЫ?" Класс дружно ЗНАЕМ!
Далее а как вычитаются ЗНАЕМ , а как умножаются тоже ЗНАЕМ -далее
следует такой вопрос А КАК ДЕЛЯТСЯ МАТРИЦЫ,ВЫ МОЖЕТ ТОЖЕ ЗНАЕТЕ на ,
что он получает тот же ответ... Препод медленно садится и я слышу
нервный смех порепод- немного в шоке от россиян и тут у меня начинает
пробуждатся остаток интеллекта и я понимаю что блядские матрицы
НЕ ДЕЛЯТСЯ вааще никак. Дословно привожу слова препода(Fucking ignorant
idiots you will never get anything above the passing grade) короче типа
дятлы шандец вам, халява не прокатит и ведь козел в натуре завалил
16 человек из 18. Вот так бля мальчики и девочки с америкосами Еб-ом
не шелкайте а то поимеют вас как меня.

Отец говорит сыну, который хочет жениться:
- У тебя, сын, еще недостаточно опыта, чтобы жениться!
- А когда же, по-твоему, у меня будет достаточно опыта для этого?
- Когда ты начнешь понимать, что жениться не стоит.

- Я узнал, что моя жена бисексуальна, - говорит один джентльмен другому.
- Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Секс два раза в день!

- Мужчина, - говорит бабка, сидящая возле подъезда, - я вас давно приметила.
Вы, как мимо идете, всегда останавливаетесь и смотрите, будто вспоминаете
что-то... Hаверное, молодость здесь прошла?
- При чем здесь молодость? А то, что в этом доме винный магазин был, разве
забудешь?

Приглашаем в секцию спортивного ориентирования. Найти нас просто:
от станции метро "Площадь Треугольника" по азимуту 136 до поваленного
дерева, оттуда 4653 шага на северо-восток, переплыть реку возле
водокачки и там у кого-нибудь спросить.

К директору института общественного мнения приходит молодой человек.
- Результаты обследования, - говорит он, - которое я лично провел среди
двух тысяч представительниц прекрасного пола, позволяют мне утверждать,
что семнадцать процентов женщин не носят трусы.
- О! - восклицает директор. - Вы, конечно, статистик?
- Нет, я продавец в магазине женской обуви.

Поймали волк с зайцем золотую рыбку, рыбка естествено начала молить:
- Отпустите, любые три желания выполню!
Волк решил загадывать первый:
- Хочу, хочу десять самых красивых волчиц и чтобы все меня хотели.
Рыбка исполнила. Волк, подумал и говорит:
- Не, хочу двадцать самых красивых волчиц и чтобы все меня хотели!
Рыбка опять исполнила. Волк думал, думал:
- Не, рыбка, сделай так что бы у меня были сотни волчиц самых красивых,
и чтобы все меня хотели!
Рыбка все исполнила, настала очередь зайца:
- Хочу дом, красивую зайчиху...
Потом заяц немного подумал: А еще хочу, чтобы у волка хуй не стоял.

Анестезиолог говорит перед операцией:
- Сегодня мы усыпляем бесплатно... но будим за деньги.

Шотландец возвращается домой после шестимесячного путешествия по Европе.
По приезде он попадает в объятия двух бородатых мужчин, в которых узнает
родных братьев.
- Что это вы так обросли?
- Ты уехал, Джонни, и забрал бритву!

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ
аппендицита!
- Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил
слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в
кафе вваливаются три байкера, забирают заказ дальнобойщика и начинают
жрать. Дальнобойщик распрлачивается с официанткой и уходит. Официантка
подходит к байкерам и один из них говорит ей:
- Сосунок! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да он еще и ездить не умеет! Только что выезжал со стоянки - раздавил
три мотоцикла...

Доктор рассказывает своим коллегам:
- Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок.
Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду.
Я спросил у пациента адрес, но тут жена сказала, что звонят, видимо, ей...

Солдат пишет отцу: "В жестоком бою потеpял ногу и лежу в госпитале без
копейки денег. Сpочно помоги."
"Сынок! Так как это уже четвеpтая нога, котоpую ты теpяешь, учись
пеpедвигаться на оставшихся."

У нее была только одна хорошая черта - та, которая разделяла
ее задницу на две половины.

Посетитель в ресторане жалуется:
- Ну что это за курица - кожа да кости!
Официант:
- А вы хотите с перьями?

Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг
видят: двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп
удержал:
- Еще не время, сын мой, обожди...
Те двое уже убивают друг друга - поп все равно удерживает мента.
Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру:
- Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой.

Обратился мужик в милицию:
- Пропала жена.
- Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
- С одним условием, когда найдейтся жена, вы ей это описание не покажете.

- Вчера я видел, как ты выходил из пивной.
- Что поделаешь, не могу же я там жить.

- Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
- Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!

- Заключенный 369! Почему к вам никто не приходит? У вас что,
нет родственников?
- Почему же, есть! И очень много. Hо они все здесь...

Стоят два мужика на рынке, один грустный, а у второго на шее табличка:
"Продаю надувного мужика". Подходит эмансипированная дамочка:
- Почем? Покажите...
Мужик с табличкой:
- Да недорого, - показывая на второго, - вот он...
- Да какой же он надувной, он же самый что ни на есть настоящий!
Грустный мужик:
- Мадам, знали бы вы, как меня вчера надули...

Меpседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг меpседеса - 20$.
Споpтивный велосипед - 1500$ пpи весе 7 кг., стоимость 1кг - 200$.
Вывод - велосипед доpоже меpса в 10 pаз!
Почему же новые pусские на велосипеды не пеpесаживаются?

На берегу реки сидят рыбаки - от юноши до старика. На другом бегегу -
пляж, на котором пара девушек раздевается позагорать.
Самый молодой рыбак, откладывая удочки и залезая в воду:
- Я, пожалуй, сплаваю познакомиться.
Второй, откладывая удочки:
- Я, пожалуй, пойду лодку поищу.
Третий, меняя наживку:
- А мне, пожалуй, и отсюда все видать!
Четвертый:
- Надо будет - сами приплывут!
Тут вступает 60-летний рыбак:
- Накаркал - уже плывут!

В самолете стюардесса спрашивает.
- Нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты.
- Нет ли в самолете летчика?

Hа кусте поспевают ягоды.
- Можно их есть? - спpашивает маленький Вовочка.
- А ты соpви, - говоpит стаpший бpат, - если тетя на скамейке заоpет,
значит, съедобные.

Петька говорит Анке:
- Вот хороший ты человек. Да и боец отличный. Василий Иванович
даже говорит, что ты с пулеметом спишь.
- Ну это он о себе слишком хорошего мнения!

В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни.
Правым и левым глазом...

Приходит молодой казак к отцу.
- Батько, дай мэни з кулэмэта постриляты!
- Ой сынку, а зможеш?
- Змогу, батько!
- Ну-ка, покажи!
...Короткая очередь, все куры во дворе лежат, только перья оседают.
- Добре, сынку, добре... А гранату кынуты можеш?
- Могу, батько!
- На вот, кыдай в сортир!
...Взрыв, доски в воздух, г..но по кустам...
- Добре, сынку, добре... А то бы мамка нам дала за курей!

Кулинарный рецепт. Пельмени по-китайски.
Готовить любым способом, но обязательно 1.5 млрд. шт.

Маленькая девочка возвращается домой из детсада:
- Ой, что сегодня было, что было! Всем прививки делали!
- А ты, доченька, не плакала?
- Не-а! Они меня не догнали...

1942 год. Гитлеровский агитатор кричит в мегафон:
- Кто будьет сдавайт своих детьей в пионирлагерь Освенцим - будьет
получайт бесплатна два кусок мыл!..

Муж:
- Дорогая, а что такое копчик, я что-то не помню?
- Это конец позвоночника.
Муж почесал в затылке, подумал.
- Странно, а у меня здесь голова.