27.03.1998, Истории - другая десятка
издеваются, в другой - трое мужиков по колено в говне стоят и смачно курят.
А выбрать одну надо. Он не долго думая пошел к мужикам, сигаретку
стрельнул, и тоже встал с ними. Курят они, вдруг здоровенный черт вбегает :
- Так, мужики, перекур закончен! ДОЕДАЕМ!
13.12.1998, Остальные новые истории
пусть это будет ему подарком!
Осень, Москва, пивняк-палатка, стоят бойцы после трудового дня,
закидывают стакан за стаканом. После того, как уровень водки стал выше
ватерлинии, один из них решил выйти то ли за добавкой, то ли за отливкой
Сам он мальчик неробкий, размером со шкаф, и зовут его друзья Малыш!!!
Так вот Малыш, выйдя из палатки, засек пару стройных ножек, а по этой
части равных Малышу нет, ссфокусировавшись на барышне, он начал ее догонять
с целью познакомиться, но девушка-то этого не знала и села в подошедший
троллейбус. Так бы она и уехала, но Малыш прыгнул в следующий трол, сунул
ксиву водителю, объявив ему, что в предыдущем рогатом едет особо опасный
преступник. Люди-то, сидевшие в троле, поначалу ничего не понимали,т.к.
трол вдруг поехал не по своему маршруту и как-то по-спортивному, но тут
и их просветили относительно маршрута движения. Все как один встали на
сторону доблестной милиции и начали подгонять водилу. Когда же злополучный
трол догнали, то девушки там уже не оказалось, то ли вышла раньше, то ли
вообще померещилась Малышу. Но он не растерялся: как треснет водиле, за
то, что не смог догнать, а потом еще раз и еще раз. На беду кто-то отзвонил
02, приехали коллеги. начальство. За все про все навесили неполное
служебное. Думаю, учли ранения, полученные в боях ( об этом надо пи-
сать отдельно).А как все хорошо начиналось. Мораль: троллейбус
не формула 1, не фига гонять почем зря.
26.12.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что поделаешь, не могу же я там жить.
26.12.1998, Остальные новые анекдоты
вырвал.
- Я бы тоже давно его вырвал, если бы он был твой...
26.12.1998, Остальные новые анекдоты
- Отпустите, любые три желания выполню!
Волк решил загадывать первый:
- Хочу, хочу десять самых красивых волчиц и чтобы все меня хотели.
Рыбка исполнила. Волк, подумал и говорит:
- Не, хочу двадцать самых красивых волчиц и чтобы все меня хотели!
Рыбка опять исполнила. Волк думал, думал:
- Не, рыбка, сделай так что бы у меня были сотни волчиц самых красивых,
и чтобы все меня хотели!
Рыбка все исполнила, настала очередь зайца:
- Хочу дом, красивую зайчиху...
Потом заяц немного подумал: А еще хочу, чтобы у волка хуй не стоял.
26.12.1998, Остальные новые анекдоты
девственница. Гинеколог ей и говорит:
- Сколько дашь?
- Сто долларов.
- Подожди секунду, - и выходит в соседнюю комнату к студенту-практиканту.
- Слышь, студент, тут такое дело, бабку уважить надо за 50 баксов.
Тот соглашается, гинеколог приводит к нему бабку. Проходит час, другой.
Гинеколог обеспокоившись идет к нему и видит такую картину: лежит
студет-практикант и затягивается сигаретой, а через открытое окно видно,
как сигает бабка через огороды и заборы.
- Что это с ней? - спрашивает гинеколог.
- Да вот, бабке понравилось - за третьей сотней побежала.
31.12.1998, Новые истории - основной выпуск
с длинными леденцами. Моя девyшка, вспомнив детство, когда такие
"долгоигpающие" конфеты были для нас пpаздником, pешила их купить.
Когда она пpиобpела леденцы и взглянyла на коpобкy поближе, ее ждал
сюрприз: посpеди блестящего великолепия кpасовалась надпись
"ПАЛКИ-СОСАЛКИ".
02.01.1999, Остальные анекдоты
- У кого из вас кайф лучше - того отпущу, остальных сьем!
Ну, алкаш налил водки Змию...тот бабахнул... говорит:
- Кайф мутный какой-то, только тошнит с него.
И съел алкаша.
Токсикоман налил клея в пакет, пыхнули... Змею тоже не понравилось.
Сожрал и его. Наркоман достал пяточку... курнули...
Змей:
- О! Крутой кайф! Класс! Иди домой.
Наркоман пошел... идет... слышит за ним топот какой то... и по плечу
похлопал кто-то... поворачивается-там Змей стоит, смущенно улыбается.
- Слышь ты, кайф у тебя п%здатый, но жрать после него хочется...
04.01.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок.
Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду.
Я спросил у пациента адрес, но тут жена сказала, что звонят, видимо, ей...
10.01.1999, Остальные новые анекдоты
Вы, как мимо идете, всегда останавливаетесь и смотрите, будто вспоминаете
что-то... Hаверное, молодость здесь прошла?
- При чем здесь молодость? А то, что в этом доме винный магазин был, разве
забудешь?
15.01.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!
15.01.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Пропала жена.
- Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
- С одним условием, когда найдейтся жена, вы ей это описание не покажете.
15.01.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
от станции метро "Площадь Треугольника" по азимуту 136 до поваленного
дерева, оттуда 4653 шага на северо-восток, переплыть реку возле
водокачки и там у кого-нибудь спросить.
17.01.1999, Остальные новые анекдоты
Жена говорит:
- Посмотри, милый, какая ужасная морда! Но зато какие прекрасные рога!
- Дорогая, если у меня будут такие рога - то у тебя будет такая морда!
17.01.1999, Остальные новые анекдоты
А что бы братва не заприкалывала, заказывает себе велик, со всеми наворотами.
Золотая рама, платиновые колеса, кожаное сиденье, гидроусилитель руля и т.д.
Едет - тащится, магнитофон слушает, тут из-за поворота вылетает другой
велосипедист и сходу врезается в НР. НР поднимается подходит к велосипедисту
и говорит:
- Ну, братка, ты попал - всю жизнь на меня работать будешь.
Велосипедист:
- Вы не расстраивайтесь, я завтра зарплату получу, и Вам новый велик купим.
НР:
- Да ты, братан, гонишь что ли, какая зарплата?!
У меня же одних брюликов в отражателях на два велосипедных завода.
26.01.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
нет родственников?
- Почему же, есть! И очень много. Hо они все здесь...
26.01.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дорогая, а что такое копчик, я что-то не помню?
- Это конец позвоночника.
Муж почесал в затылке, подумал.
- Странно, а у меня здесь голова.
26.01.1999, Остальные анекдоты
раз предаться греху с условием, чтобы вечером они все рассказали.
Первый монах вернулся в час ночи.
Настоятель:
- Что ты делал?
- Мне стыдно признаться. Я курил что попало: сигареты, марихуанну,
чай, кофе, даже черный перец.
- Ну ничего, иди, выпей святой воды и ложись спать. Твои грехи отпущены.
Второй монах пришел в 2 часа ночи.
- Что ты делал?
- Я ужасно согрешил. Я трахался всеми способами с женщинами, мужчинами,
детьми, собаками, даже с компакт-диском.
- Пойди, выпей святой воды. Я отпускаю тебе грехи.
Третий пришел в 3 часа ночи.
- Что делал?
- Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться.
- Но мы же договаривались!
- Ладно.... я нассал в святую воду!
31.01.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Секс два раза в день!
31.01.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
сперма мальчика?
- Да, дочка!
- Так что ж, этот pебенок мне все зубы выбьет?
31.01.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
копейки денег. Сpочно помоги."
"Сынок! Так как это уже четвеpтая нога, котоpую ты теpяешь, учись
пеpедвигаться на оставшихся."
31.01.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Можно их есть? - спpашивает маленький Вовочка.
- А ты соpви, - говоpит стаpший бpат, - если тетя на скамейке заоpет,
значит, съедобные.
31.01.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У тебя, сын, еще недостаточно опыта, чтобы жениться!
- А когда же, по-твоему, у меня будет достаточно опыта для этого?
- Когда ты начнешь понимать, что жениться не стоит.
31.01.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
Муж говорит:
- Я лучше покажу.
Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой,
трясти его, через полчаса открыл, она выпала и лежит. Муж взял,
да и трахнул ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Я все понимаю, а трахнул-то зачем?
- А это за ранний выезд из шахты.
31.01.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сегодня мы усыпляем бесплатно... но будим за деньги.
31.01.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
По приезде он попадает в объятия двух бородатых мужчин, в которых узнает
родных братьев.
- Что это вы так обросли?
- Ты уехал, Джонни, и забрал бритву!
31.01.1999, Остальные новые анекдоты
- Простите, вы не знаете, кто из тех двух мужчин женится?
- Тот, который выглядит озабоченным. Веселый - это отец невесты.
31.01.1999, Остальные новые анекдоты
ваши пальчики на чемодане русской радистки. Вы отвертелись, когда мы
нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас вам не
отвертеться! Почему ваше удостоверение пахнет русской водкой?!
- Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - когда Шелленберг
ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.
31.01.1999, Остальные новые анекдоты
- Господин судья! Hо откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее
муж чувствителен к мышьяку?
08.02.1999, Остальные анекдоты
С утра. В чистом поле. Пришли. Сели. Забивают косяк, второй.
Винни: Пятачок, как здорово. Мы выкурили один, а если второй,
то будет перебор.Давай зароем и придем завтра. С утра. Покурим.
Хорошо будет.
Так и порешили. Закопали второй косяк. Воткнули табличку: "Здесь лежит
косяк! Не трогать! Винни".
Пришли с утра. Там табличка "косяк не брал! Ослик"
08.02.1999, Остальные анекдоты
- Русалка, ты чего голая?
- Я не голая, это у меня такой эротический костюм.
Приходит Баба Яга домой, раздевается и ждет Змея Горыныча. Прилетает он
и говорит:
- Ты чего голая?
- Это мой эротический костюм.
- А-а... Ты бы его погладила!
- До каких пор женшины будут укорачивать юбки?
- Пока не поймут, что эти места надо подмывать, а не проветривать!
Роды в России. Акушер - роженице:
- Хотите, я вам фокус покажу?
Берет ребенка за ногу, раскручивает, подбрасывает к потолку, и у самого
пола ловит.
- Ой, что вы делаете, доктор?
- Страшно, да? А вот еще.
Берет ребенка за ногу и чиркает его головой по батарее - ДРЫН-ДРЫН!
Женщина кричит в ужасе:
- Что вы делаете, доктор?
- Да вы не бойтесь, у вас мертворождение.
08.02.1999, Остальные анекдоты
- Как?! Разве вы не знаете?! Ведь пpи нагpевании пpедметы увеличиваются
в pазмеpе!
- А где же Саpа?
- Она в холодильнике....
22.02.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Батько, дай мэни з кулэмэта постриляты!
- Ой сынку, а зможеш?
- Змогу, батько!
- Ну-ка, покажи!
...Короткая очередь, все куры во дворе лежат, только перья оседают.
- Добре, сынку, добре... А гранату кынуты можеш?
- Могу, батько!
- На вот, кыдай в сортир!
...Взрыв, доски в воздух, г..но по кустам...
- Добре, сынку, добре... А то бы мамка нам дала за курей!
23.02.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дети угадайте, как зовут всем известного персонажа, начинающегося
на букву "Б", живущего в стране дураков, который всюду совал свой
длиный нос?
- Березовский! - дружно кричат дети.
10.03.1999, Остальные анекдоты
- Доктор, меня все считают сумашедшим, потому что я люблю сосиски.
- Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
- Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.
10.03.1999, Остальные анекдоты
- Здраствуйте, меня зовут Марихуанна Гашишовна, а теперь ответьте мне:
как летают птицы?
Все хором: - Косяками! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут: - Hа колесах!
- А что зимой едят коровы?
Визг переходящий в вой: - Травку!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а
фамилия у меня - Обломова.
10.03.1999, Остальные анекдоты
Просто все соскочили, а Дантес как четкий пацан остался ждать скорую.
А оружие и двух секундантов ему подкинули, чтоб отмазать.
10.03.1999, Остальные анекдоты
- В чем причина вашего развода?
- Она слишком интеллигентна - интеллигентная она.
- Как это понимать, в чем она слишком интеллигентна?
Мужик (шепотом):
- Она берет его в рот...
- Кого берет в рот?
- Hу... вы понимаете... ну... хуй берет в рот!
- О-о... да ведь это же высшая степень блаженства, великое наслаждение,
не всякая женщина это делает, вы должны быть этим довольны!
- Да нет, она берет его вилкой, вилкой берет!
10.03.1999, Остальные анекдоты
подошел к ней:
- Разрешите с вами познакомиться!
- Иван Петрович, да мы же с вами знакомы!
- Когда же? Hапомните!
- Да у нас дачи рядом.
- Минуточку, минуточку... Hу-ка повернитесь ко мне спиной и нагнитесь...
Мария Петровна, голубушка, здравствуйте!
10.03.1999, Остальные анекдоты
стоит голая перед зеркалом и поглаживая тело шепчет :"Мужики,мужики...".
Через некоторое время он опять идет мимо этой комнаты и видит что
сестру его пялят четыри крутых мужика.
Тогда он прибегает в свою комнату,раздевается перед зеркалом,гладит
себя и шепчет :" Компьютер,компьютер..."
10.03.1999, Остальные анекдоты
Чайковским с Бизе и почувствовал, что в животе у него Пуччини и
вообще ему стало Паганини. Он набросил Шуберта и вышел на Дворжак,
сел на Глинку, сделал Бах, сорвал Листа, стряхнул с него Россини и
сделал Скрябина по Шопену, посмотрел на Гуно, слегка Стравински и
подумал: "Могучая кучка!.."
10.03.1999, Остальные анекдоты
- Гиви, а ты знаэш, кто самый страшный звэр на свэтэ? Это уж, уж ползаэт
по зэмлэ и пажирает все на своем пути.
- Нэт, Гогия, ты нэ прав: самый страшный звэр насвете - это цапел: когда
уж ползаэт по зэмлэ и пажирает все на своем пути, цапел пажирает уж!
- Нэт, Гиви, ты нэправ, когда уж ползаэт по зэмлэ и пажирает все на
своем пути, а цапел пажирает уж, то уж вылэзаэт через попа цапел!
- Нэт, Гоги, ты нэправ, когда уж ползаэт по зэмлэ и пажирает все на
своем пути, а цапел пажирает уж, а уж вылезает через попа цапел, то
цапел становится попа к стэнке!
- Нэт, Гиви, ты нэправ, тогда уж вылезает через клув цапел!
- Ты опять, Гогия, нэправ, когда уж ползаэт по зэмлэ и пажирает все на
своем пути, а цапел пажирает уж, а уж вылезает через попа цапел, а цапел
становится попа к стэнке, а уж вылезает через клув цапел, то цапел
засовывает свой клув в свой попа!
- Нэт, Гиви, ты нэправ, тогда уж вылезат через ух цапель!
- Но Гогия, у цапел нэт ухов, так что самый страшный звзр на свете -
это ЦАПЕЛ!!!
- Вах-вах-вах...
10.03.1999, Остальные анекдоты
помощь всех святых по очереди:
- Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги!
Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через
лошадь.
- Тише, тише! - бормочет он. - Не все сразу.
12.03.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Результаты обследования, - говорит он, - которое я лично провел среди
двух тысяч представительниц прекрасного пола, позволяют мне утверждать,
что семнадцать процентов женщин не носят трусы.
- О! - восклицает директор. - Вы, конечно, статистик?
- Нет, я продавец в магазине женской обуви.
19.03.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
пошел к доктору и говорит:
- Хочу перестать онанировать, что делать?
- А вы только представьте, сколько из вашей спермы хороших людей могло
получиться: космонавты, балерины, ученые, и все впустую пропало...
- Ну, доктор, все, больше не буду!
Вышел из больницы, идет по улице, а впереди такая красотка... Он
возбудился, про все забыл, забегает в подъезд и онанирует. Кончил прямо
на перила. Сперма густым комом повисла и раскачивается. Он так жалобно
посмотрел и говорит:
- Эх, блин, какой АКРОБАТ мог бы получиться!..
22.03.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
Готовить любым способом, но обязательно 1.5 млрд. шт.
22.03.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ой, что сегодня было, что было! Всем прививки делали!
- А ты, доченька, не плакала?
- Не-а! Они меня не догнали...