07.10.2002, Злободневные анекдоты
Путин:
- Эх, что ни говори, а Украина для нас - отрезанный ломоть сала!
Кучма:
- Ах так?! Тогда вы для нас - отрезанный... отрезанный.....
Путин:
- Ну, например, газопровод! Хотите?
http://www.anekdot.ru/an/an0010/001031.html#1 октябрь 2000
07.10.2002, Злободневные анекдоты
"Мистер Путин из нот ху из! і Клинтон из ху из!"
http://www.anekdot.ru/an/an0003/000326.html#10 март 2000
07.10.2002, Злободневные анекдоты
Он берет трубку, слушает, кладет трубку, потом набирает номер и говорит:
- Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
- Ой! Честно?!
- Мама, ну хоть бы ты не подкалывала..!!!
http://www.anekdot.ru/an/an0005/000528.html#1 май 2000
14.01.2001, Остальные новые анекдоты
-...и когда он без вести пропал, его
собака, породы шелли, две недели
лежала в дверях, ожидая его.....
(оборачивается к жене и грит)..вот это я понимаю
преданность!!!
Жена с ухмылкой:
-Подумаешь!? Да ты хоть раз ночевать
не приди и я тоже буду ожидать тебя в дверях...!!!
07.01.2001, Остальные анекдоты
внутри открытку с изображением потрясной
блондинки 90х60х90 в бикини, с маняще-выпирающими
сиськами и в вызывающей позе.
-Мама, что это?
-Это я, дочка, специально повесила, что смотреть на нее
и меньше жрать...!
-Ну и как, помогло?!
-А как же! Я похудела на три килограмма, зато папаша твой
поправился на пять....!!!
06.01.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Прикиньте, седня свой мерс на профилактику загнал на СТО.
Ну и когда забирал, думаю, что если опять ни за что бабки снимут,
взорву их на хрен...!
- Ну и что?
- Повезло им! Всего-то 12 баксов за замену жидкости в поворотниках
сняли....!
19.12.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
19.12.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
19.12.2000, Стишки - основной выпуск
Стал весь фиолетовый!
Знать по бабам он ходил,
Со своей дискетою!
Юзера вы Юзера
Выгружайтесь со двора.
Ходют девки с пузами,
Всех уже поюзали!
Зна-ю, знаю точно где мой адресат
Мы-ыло, house@palisad
vologda, vologda, vologda.ru.....
19.12.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- руки на ширине плеч
- ноги полусогнуты или вытянуты под столом
- глаза выпучены
- монитор включен
19.12.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Готов поспорить на любую сумму денег, что у меня их больше!
Б. Гейтс"
17.12.2000, Остальные новые анекдоты
одного теологического суждения. Чуть
до драки дело не доходит.
Раввин:
-Святой отец, если б вы не были христианином,
я бы приказал вам убираться к черту!
Пастор:
- Рабе, если б сегодня была не пятница, я бы
приказал вам сосать мой хер....
17.12.2000, Остальные новые анекдоты
-Мама, скорее открой дверь, а то обкакаюсь!
-Вай, Хачик, потерпи, щас открою!
-Мама ты чито, на все замоки закрылась, да!?
-Ну конечно, сына-джан, вдруг жулика придет!
-Вай, мама, ты не спеши, я пожалуй еще погуляю!
13.12.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Кто там?
Тонкий писклявый голос:
- Это из милиции! Откройте!
- Из какой милиции, деточка?
- Из детской комнаты милиции! Открывай, гнида!
10.12.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мужскую. Дорого.
09.12.2000, Остальные анекдоты
-Да ну тебя, дочка, с твоим маком. Опять
на таможне греха не оберешся...!!!
08.12.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
и в грязном плаще - замочите его...!!!
07.12.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
потому что все бабы - ЯЗВЫ...!
07.12.2000, Остальные анекдоты
все красное, набрал в рот майонеза и ходит вокруг.
Подходит к нему девочка в костюме белочки и грит:
-Я белочка, а ты кто?
Вовочка со смаком выплевывает на нее майонез:
-А я прыщ гнойный.....!!!
05.12.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Объясните суду причину вашего иска к ответчику!
- Оскорбление личности!
- И чем же он вас оскорбил?
- Этот мерзавец в нецензурной и извращенной форме восхищался моей фигурой...!!!
05.12.2000, Остальные анекдоты
-А ну-ка,зятек, отреж мне колбаски!
Зять:
-Ой, Маргарита Захаровна, а я так тонко не отрежу...!
05.12.2000, Остальные анекдоты
-Хочешь сегодня вечером вживую увидеть
борьбу двух кровожадных хишников!? Приходи ко мне!
-А чо за представление будет?
-Да я буду своей теще пиявки ставить...!!!
04.12.2000, Анекдоты - другая десятка
которые могут не только вынюхивать наркотики, но и
насыпать их ровными полосками на зеркале....
03.12.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
полезная книга "Как бросить пить".
К сожалению, в заголовок книги вкрались
две опечатки: это запятая после слова КАК и
вопросительный знак в конце названия!!!
03.12.2000, Остальные анекдоты
которые могут не только вынюхивать наркотики, но и
насыпать их ровными полосками на зеркале....
03.12.2000, Остальные новые анекдоты
43 президента США, и официально заявляем народу Америки,
что освободим выборы, только тогда, когда вы перестанете
посылать нам ваших старых пердунов....!!!
03.12.2000, Остальные новые анекдоты
бухонький мужичок и грит:
-Ребята, хотите я вам смешной анекдот про ментов
расскажу...!?
Один из трех ему отвечает:
-Дядя, вот я лейтенант ОМОНа, вес 90 кг, мастер
спорта по рукопашному бою! Напротив меня сидит опер
мз МУРа, знатный костолом, спец по почкам и "слоникам",
ну а третий из нас майор КГБ, мастер по убийствам...
Ну как!? Все еще хочешь анекдот рассказать...?
Мужик сглатывает слюну, бледнеет и грит:
-Неа...на хрен надо три раза рассказывать....!!!
01.12.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
по-прежнему хорошо, выпив 50 грамм водочки, закусить ее
хрустящим соленым огурчиком и сразу же повторить!
01.12.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ночь. В дверь фермера (Арканзас ессно) стучится заезжий
коммивояжер и просит ночлега. Фермер соглашается. Но у него
есть очаровательная и похотливая дочурка. Поэтому, чтобы
узнать, трахалась дочка с приезжим или нет, он кладет
под дверь три куриных яйца. Ясен пень, ночью в комнату
дочки прямо-таки врывается чувак-странник и они
хардкорово трахаются. Потом они замечают
расколошматенные яйца и до них доходит вся трагедь.
Взяв тюбик клея, они всю ночь склеивали яйца
(вот дебилы, нет чтобы в холодильнике новых взять)
А утром довольный фермер, забрав целые яйца,
пошел жарить яичницу.
Бум ножиком по яйцу - ПУСТОЕ!
Бац по второму - ТОЖЕ ПУСТОЕ!
Хряп по третьему - ОПЯТЬ ПУСТОЕ!
Взбешенный фермер выбегает во двор, где пасутся
куры и другая живность и кричит:
- А ну, бля, мазерфакеры, петухи гребанные,
признавайтесь, кто из вас пользуется презервативами....!?!?!
28.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуре!
Официант уходит. Через 5 минут.
- Слышь, гарсон! (тот подходит) Прибавь-ка, братан, кондишен,
что-то жарковато стало... (тот уходит)
Через 5 минут.
- Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-ка убавь кондишн, опять холодно.
(официант уходит)
Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спрашивает официанта:
- Как ты его еще терпишь?
Гарсон:
- Да без проблем! У нас и кондишена-то нет...!!!
26.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
очень быстро становятся маленькими родителями!
26.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
порядковый выстрел, а не первый, как было раньше....
26.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка
за Жучку, Мышка за Кошку, а лапку в розетку....!!!
26.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Почти новый. Только надо зашить несколько дырочек в районе спины....!!!
25.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
опустился на спину Кота...!
25.11.2000, Остальные анекдоты
-Вы не поверите, но сегодня утром меня ограбил
настоящий слон! Он разбил окно снаружи и всосал
в хобот все мои брильянты!
Дежурный мент, зевая:
-А какой это был слон: индийский или африканский?
Рабинович:
-А какая нахрен разница!?
Мент:
-Ну вот например у индийского слона уши больше чем у
африканского....!!
Рабинович ехидно:
-Дык он с чулком на башке был.....!!!
22.11.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
с нежной бабой...!?
22.11.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
22.11.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
22.11.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
акций ОРТ тому, кто рассмешит его дочь!
19.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Подбегает к пастору монашка и грит:
- Святой отец, мне кажется, что ваши стулья надо заново покрыть лаком.
Они совсем облупились!
- Не ВАШИ, а НАШИ, сестра - здесь ничего нет личного, а только НАШЕ,
понятно!?
На следущий день опять эта монашка грит пастору:
- Святой отец, надо бы ваш потолок заново побелить, а то он уже черный
весь!
- Дочь моя, не ВАШ, а НАШ потолок, я же вам говорил...!
И вот приехал архиепископ. Ходит он с пастором, смотрит вокруг, всем
вроде доволен. Тут подбегает монашка и грит пастору:
- Святой отец, я нашла ваши часы...
- Очень мило, сестра, и где же они были?
- Под НАШЕЙ кроватью...!!!!
19.11.2000, Остальные новые анекдоты
Пел взвод гусар, и только поручик Ржевский ошибался -
его заряд оказался холостым.....
19.11.2000, Остальные новые анекдоты
Если хочешь разлюбить женщину - думай о том, что она
на 70 процентов состоит из воды!
18.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты куда спешишь?
- Да вот хочу вернуть шарфик в магазин, а то купила вчера, а он мне жмет....
17.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
с работы домой, на него нападали три местных бомжа, давали ему п%зды
и забирали все деньги. В один прекрасный день Рабинович не пошел на работу,
а пошел в секцию карате, где целый день учился махать руками и ногами
и поднаторел так, что мог играючи отп%здить десятерых бомжей.
И вот приходит он домой опять жестоко отп%жженый, а жена спрашивает:
- Ты же на карате ходил, почему тебя опять отмутузили?
- Да я даже не успел из портфеля кимоно достать, как уже получил пиздюлей..!!!
17.11.2000, Остальные анекдоты
Если хочешь разлюбить женщину – думай о том, что она
на 70 процентов состоит из воды...брррр...
15.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вы не поверите, ваша честь, но это случилось из-за того, что я всегда
и во всем ей доверял!
- Подробнее, пожалуйста.
- Приехал я раньше времени из командировки, а жена моя в своем лучшем платье,
такая нарядная, стол на кухне на двоих накрывает. А тут еще мужское пение
из ванны слышится. Ну я сразу подумал - наверно, брат жены приехал - и помчался
в ванную с ним здороваться...... а жена как заорет -
« СТОЙ! ЭТО НЕ ТО, ЧТО ТЫ ДУМАЕШЬ.....!!!»