Рассказчик: Алёна Прохор
Кстати, до украинского Ленино-пада был казахстанский.
Вот только он прошёл с ведома любимого Путиным Назарбаева.
Поэтому на него "закрыли глаза".
Вот только он прошёл с ведома любимого Путиным Назарбаева.
Поэтому на него "закрыли глаза".
– Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
– Как наложил?
– Перед дверью.
– Как наложил?
– Перед дверью.
В детском саду. Петя:
— У меня папа — хозяин автосалона. Я Деду Морозу заказал на Новый год автомобиль.
Вася:
— А у меня папа — хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал на Новый год большой торт.
Вовочка сидит чешет голову от зависти и говорит:
— Ага, будет вам Новый год, у меня папа — киллер, я ему Деда Мороза закажу!
— У меня папа — хозяин автосалона. Я Деду Морозу заказал на Новый год автомобиль.
Вася:
— А у меня папа — хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал на Новый год большой торт.
Вовочка сидит чешет голову от зависти и говорит:
— Ага, будет вам Новый год, у меня папа — киллер, я ему Деда Мороза закажу!
-Ваш сын назвал меня 3.14здой и отказался выйти к доске!
-Вовочка, ты должен выходить, когда вызывает эта 3.14зда!
-Вовочка, ты должен выходить, когда вызывает эта 3.14зда!
Мама спрашивает у маленького сына:
— Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
— Домовой.
Голос из—за печки:
— Не пи**и!
— Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
— Домовой.
Голос из—за печки:
— Не пи**и!
— А я сегодня утром встал пораньше и побежал в парк на пробежку, бегу, а навстречу мне инопланетяне…
— Да ладно врать, никогда не поверю, что ты утром встал и побежал…
— Да ладно врать, никогда не поверю, что ты утром встал и побежал…
Урок русского языка:
— Дети, придумайте три слова на букву Д. Все молчат. Вовочка:
— Демагогия, Девальвация, Демократия.
— Умные слова, откуда знаешь?
— От папы.
— А что они значат?
— Демагогия — это когда мама говорит что твердый х** лучше мягкого, девальвация — это когда мама променяла золотое сердце папы на железный х** соседа, а демократия — это когда тебя посылают на х**, а ты идешь куда хочешь.
— Дети, придумайте три слова на букву Д. Все молчат. Вовочка:
— Демагогия, Девальвация, Демократия.
— Умные слова, откуда знаешь?
— От папы.
— А что они значат?
— Демагогия — это когда мама говорит что твердый х** лучше мягкого, девальвация — это когда мама променяла золотое сердце папы на железный х** соседа, а демократия — это когда тебя посылают на х**, а ты идешь куда хочешь.
Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то мы как то взяли два пузыря… HumorNet.ru
Домашняя разборка:
- И как это ты мне на шею села?!..
- Наверное, когда ты мне между ног залез!
- И как это ты мне на шею села?!..
- Наверное, когда ты мне между ног залез!
- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника.
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника.
Бестужев: - Что у тебя запланировано на завтра, Анна?
Анна: - На лыжах на соседний остров к подруге.
- А если снега не будет?
- Меня это, конечно, огорчит, но не остановит.
Анна: - На лыжах на соседний остров к подруге.
- А если снега не будет?
- Меня это, конечно, огорчит, но не остановит.
В лунную ночь Анна и Бестужев катаются в лодке по озеру.
У Бестужева голова болит после вчерашней пьянки, а тут еще Анна
болтает без умолку. Неожиданно Бестужев размахивается
веслом и бьет Анну по голове. Она сразу в крик,
визг. Бестужев:
— Можно подумать, больно тебе!
У Бестужева голова болит после вчерашней пьянки, а тут еще Анна
болтает без умолку. Неожиданно Бестужев размахивается
веслом и бьет Анну по голове. Она сразу в крик,
визг. Бестужев:
— Можно подумать, больно тебе!
Выходит мужик на лестничную площадку, а там его сосед курит.
- Привет, Геша! Скажи, как моя сегодня ночью кричала? Учись, пока я жив! Сосед усмехнулся, выпуская дым:
- Да ты, Лёва, походу ещё не слышал, как твоя визжит и воет, ... когда ты в командировке!..
- Привет, Геша! Скажи, как моя сегодня ночью кричала? Учись, пока я жив! Сосед усмехнулся, выпуская дым:
- Да ты, Лёва, походу ещё не слышал, как твоя визжит и воет, ... когда ты в командировке!..
Учитель:
— Ну что дети,какие звуки мы слышали сегодня на ферме?
Дети:
— Мууууууууу
— Кря кря кря
— Бееееееееее
— А ну съ*бался с трактора нах*й!!!
— Ну что дети,какие звуки мы слышали сегодня на ферме?
Дети:
— Мууууууууу
— Кря кря кря
— Бееееееееее
— А ну съ*бался с трактора нах*й!!!
Каштанка в библиотеке:
- Дайте мне книжку "20 тысяч лье под водой".
- Ее вчера Му-Му взяла почитать.
- Дайте мне книжку "20 тысяч лье под водой".
- Ее вчера Му-Му взяла почитать.
Урок русского языка в Грузинской школе. Учитель:
— Дети! Запомните! Этого нельзя понять! — Слово ОТ ВАС пишется раздельно,
а слово КВАС — слитно.
— Дети! Запомните! Этого нельзя понять! — Слово ОТ ВАС пишется раздельно,
а слово КВАС — слитно.
Волк окунул хвост в речку. Не успел он произнести:
"Ловись рыбка..." как его обгрызла стая пираний.
"Ловись рыбка..." как его обгрызла стая пираний.
Сколько себя помню, Америке всегда угрожал крах, а СССР и России светлое будущее...
=============== Два лозунга СССР.
1. Америка на краю пропасти.
2. Догоним и перегоним Америку.==============нынешнее поколение ЭГЭ знает за СССР, какие у него были лозунги... Хм, так и запишем...
=============== Два лозунга СССР.
1. Америка на краю пропасти.
2. Догоним и перегоним Америку.==============нынешнее поколение ЭГЭ знает за СССР, какие у него были лозунги... Хм, так и запишем...
- Однажды Джинн спросил меня, чего я хочу
больше: Хорошую память или большой член?
- И что же ты выбрал?
- Не помню...
больше: Хорошую память или большой член?
- И что же ты выбрал?
- Не помню...
-Настя, ты со мной встречешься только из-за денег!
-Да, Евгения Алексеевна. Ваша обязанность - платить
мне зарплату.
-Да, Евгения Алексеевна. Ваша обязанность - платить
мне зарплату.
Грузин — грузину:
— Гоги, слющай, ты грыбы лубиш?
— Лублу Гиви!
— Пашли дарагой! Приходят к горному озеру, там стоит лодка. Садятся в неё.
— А тэпэр щто?
— Грыбы, Гоги!
— Гоги, слющай, ты грыбы лубиш?
— Лублу Гиви!
— Пашли дарагой! Приходят к горному озеру, там стоит лодка. Садятся в неё.
— А тэпэр щто?
— Грыбы, Гоги!
Викторина. Ведущий задаёт вопрос: — Кто в повести Каверина "Два капитана" не говорил? Игрок: — Ли-2 - тот, который Дуглас! Ведущий: — Нет. Правильный ответ: в повести Каверина "Два капитана" не говорил Саня. Игрок: — Позвольте! А Ли-2, что — говорил?!
Анна с Бестужевым грабят "Детский Мир". Девушка смотрит на вещи.
— Пальто брать, Павел?
— Да, Анна!
— А шапку брать?
— Да!
— А туфли брать?
— Да!
— А в них мусор.
— Почисти!
— Не могу, он меня за ухо держит!
— Пальто брать, Павел?
— Да, Анна!
— А шапку брать?
— Да!
— А туфли брать?
— Да!
— А в них мусор.
— Почисти!
— Не могу, он меня за ухо держит!
Папа Вовочки получает записку от его учительницы:
“…Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о сексе и мальчиках..!”
Папа пишет: “…Если найдёте решение — сообщите. У его матери точно такая же проблема!”
“…Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о сексе и мальчиках..!”
Папа пишет: “…Если найдёте решение — сообщите. У его матери точно такая же проблема!”
— Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
— Инквизиторы. . .
— Инквизиторы. . .
Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены.
Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.
— Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным,
а вы — часовыми.
Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.
— Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным,
а вы — часовыми.
Двое воров ночью забрались на хлебозавод. Их здесь встретили
хлебом-солью: хлебом - прямо из печи, солью - прямо из двустволки
сторожа деда Антипыча.
хлебом-солью: хлебом - прямо из печи, солью - прямо из двустволки
сторожа деда Антипыча.
На уроке в школе:
— Дети, назовите зверя, с которым не cможет справиться человек в одиночку.
— Тигр! Лев! Слон!
— Правильно, дети. А что думает Вовочка?
— Песец, Марья Ивановна.
— Когда же с этим милым пушистым зверьком не cможет справиться человек?
— Когда песец — полный, Марья Ивановна.
— Дети, назовите зверя, с которым не cможет справиться человек в одиночку.
— Тигр! Лев! Слон!
— Правильно, дети. А что думает Вовочка?
— Песец, Марья Ивановна.
— Когда же с этим милым пушистым зверьком не cможет справиться человек?
— Когда песец — полный, Марья Ивановна.
Стать "голубым" очень просто! Достаточно проехать по клумбе на глазах у дворника!
Утром одевая сынулю в садик, загадала загадку:
— «Кто рано встает, детям спать не дает?».
Ответ убил: — «СЕМЬЯ».
— «Кто рано встает, детям спать не дает?».
Ответ убил: — «СЕМЬЯ».
- Анна! Прапорщик Бестужев лежит без дыхания посреди
гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом
свёрток...
- Наконец-то прибыла заказанная мною шубка!
гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом
свёрток...
- Наконец-то прибыла заказанная мною шубка!
Встречаются два бывших одноклассника. Один спрашивает
другого:
— Ты где пропадал?
— В армии.
— Небось, постоянно бегал в самоволку?
— Ни разу.
— Странно, а ты где служил?
— На подводной лодке.
другого:
— Ты где пропадал?
— В армии.
— Небось, постоянно бегал в самоволку?
— Ни разу.
— Странно, а ты где служил?
— На подводной лодке.
- Доктор, спасибо вам большое, если бы не вы, я бы умер пять лет назад.
- Ну что вы, это вам спасибо: если бы вы умерли пять лет назад, то у меня не было бы ни квартиры, ни машины, ни дачи...
- Ну что вы, это вам спасибо: если бы вы умерли пять лет назад, то у меня не было бы ни квартиры, ни машины, ни дачи...
Плывут Анна и Бестужев в лодке. Анна гребет, а Бестужев дремлет. Анна уже из сил выбивается, а Бестужев все дремлет. Взяла тогда Анна весло, и огрела Бестужева по уху.
— А—а—а!! О—оо!!! ,
— Что, Павел? Не спится? Ну на тогда, погреби
— А—а—а!! О—оо!!! ,
— Что, Павел? Не спится? Ну на тогда, погреби
- Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Саша", "Здесь был Фима".
- Обычные надписи, что в них интересного?
- Так я их внутри своего шкафа читал...
- Обычные надписи, что в них интересного?
- Так я их внутри своего шкафа читал...
Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит:
— А когда мы в садике так орем, нас ругают.
— А когда мы в садике так орем, нас ругают.
Муж говорит жене:
- Я был дураком, когда на тебе женился.
- Ты прав. Но я тогда была влюблена и
не заметила этого!
- Я был дураком, когда на тебе женился.
- Ты прав. Но я тогда была влюблена и
не заметила этого!
Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкаф и перекладывать вещи, мать решила припугнуть её и сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотря с мужем телевизор, в комнату заходит дочь и обращаясь к матери, спрашивает:
- А дядька из шкафа уже ушёл?
С огромным трудом удалось объяснить мужу что к чему...
- А дядька из шкафа уже ушёл?
С огромным трудом удалось объяснить мужу что к чему...
— Мама, а как дети рождаются?
— От любви, доченька! Вот я, например, твоего папу полюбила и ты родилась.
— А вот дворника дядю Тарасюка ты бы смогла полюбить, чтобы у него тоже
кто—нибудь родился?
— Нет, он не в моем вкусе!
— Да, и меня он не возбуждает!
— От любви, доченька! Вот я, например, твоего папу полюбила и ты родилась.
— А вот дворника дядю Тарасюка ты бы смогла полюбить, чтобы у него тоже
кто—нибудь родился?
— Нет, он не в моем вкусе!
— Да, и меня он не возбуждает!
Женщина рассказывает подругам:
- Вообще-то мой муж по знаку зодиака - Скорпион. А Козерогом уже я его сделала!
- Вообще-то мой муж по знаку зодиака - Скорпион. А Козерогом уже я его сделала!
Кладбищенский сторож устал отвечать на вопрос: "Где ты откапываешь таких страшных баб?"
С ужасом узнала, что моя семья — антисемиты.
У меня было свидание с израильским парнем, а потом мы пошли ко мне.
Так вот, мой муж и дети не стали с ним разговаривать. А свекровь даже
замахнулась на него шваброй.
У меня было свидание с израильским парнем, а потом мы пошли ко мне.
Так вот, мой муж и дети не стали с ним разговаривать. А свекровь даже
замахнулась на него шваброй.
Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся,
и делятся впечатлениями:
- Вот, Фима, что ты имеешь сказать за этого? На Хонде в столб на
200 км/ч вошел!
- Ух ты!
- А вон тот, таки на 180 в стену!!! На Ямахе!
- Да-а-а-а!..
- А этот на Кавасаки, чтоб я так жил...
- А этот с мотороллером чего тут делает?
- А, этот... Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал.
- ???
- А потом рот закрыл, сглотнул и всё... Острое отравление.
и делятся впечатлениями:
- Вот, Фима, что ты имеешь сказать за этого? На Хонде в столб на
200 км/ч вошел!
- Ух ты!
- А вон тот, таки на 180 в стену!!! На Ямахе!
- Да-а-а-а!..
- А этот на Кавасаки, чтоб я так жил...
- А этот с мотороллером чего тут делает?
- А, этот... Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал.
- ???
- А потом рот закрыл, сглотнул и всё... Острое отравление.
Алёна Прохор (3241)