06.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
как у него на руке не хватало одного пальца, он сыграл "К Лизе".
06.09.2002, Остальные анекдоты
Сашины вещи теперь стирает Паша! Осенний призыв: в любом месте веселее
вместе!
06.09.2002, Остальные анекдоты
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать!
- Хорошо. Только смотри, чтоб справился!
Проходит три месяца. Комиссия прибывает в часть с проверкой. Встретили
украинца, говорят:
- Ну давай, солдат, показывай, чего добился.
Украинец выводит собаку:
- Микола, ищи!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в
репейнике и болотной жиже возвращается. Украинец:
- Микола, нашел?
Собака:
- Кого?
06.09.2002, Остальные анекдоты
Ходит-ходит, все надраено, начищено до блеска - придраться не к чему.
Напоследок в расстроенных чувствах заходит в обиталище прапорщика... и с
чувством глубочайшего удовлетворения замечает там страшенную грязь и
пыль. Генерал ехидно:
- И вы считаете, что хорошо убрали это помещение?
Прапор:
- Так точно, товарищ генерал!
- А если я сейчас пальцем напишу на подоконнике слово?
- Эх, мне бы вашу грамотность, товарищ генерал!
06.09.2002, Остальные анекдоты
экспедиторы доставят их прямо к вам домой - в емкостях 0,5, 0,7 и 1
литр...
06.09.2002, Остальные анекдоты
кафе, домашняя сберкасса и, если повезет, домашняя рюмочная...
06.09.2002, Остальные анекдоты
- Что вы умеете делать?
- Я умею изображать кота.
- Нет, не пойдет, мяукать все умеют.
- И есть мышей тоже все умеют?
06.09.2002, Остальные анекдоты
Команда КВН "Не прислоняться", Киев
06.09.2002, Остальные анекдоты
- Нет, за руку.
Команда КВН "От винта", Балашов
06.09.2002, Остальные анекдоты
доказывает, что мамонты жили в норах.
06.09.2002, Остальные анекдоты
на Казанском вокзале - "Волосатый рейс".
Команда КВН "Teen ager", Воронеж
06.09.2002, Остальные анекдоты
вопрос: кто в черном ящике?
Команда КВН "Четвертый подбородок", Астрахань
07.09.2002, Анекдоты - другая десятка
доказывает, что мамонты жили в норах.
07.09.2002, Анекдоты - другая десятка
экспедиторы доставят их прямо к вам домой - в емкостях 0,5, 0,7 и 1
литр...
07.09.2002, Анекдоты - другая десятка
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать!
- Хорошо. Только смотри, чтоб справился!
Проходит три месяца. Комиссия прибывает в часть с проверкой. Встретили
украинца, говорят:
- Ну давай, солдат, показывай, чего добился.
Украинец выводит собаку:
- Микола, ищи!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в
репейнике и болотной жиже возвращается. Украинец:
- Микола, нашел?
Собака:
- Кого?
08.09.2002, Анекдоты - другая десятка
- Да целый день мужа выслеживала, а он в самом деле на рыбалке был!
09.09.2002, Остальные анекдоты
Чечню. Повоевал он месяц и запросился в отпуск.
- Рановато тебе еще, - говорит комбат. - отпуск заслужить надо.
- А как?
- Ну, добудь "языка".
Через день привел солдат пленного, и командир выполнил обещание. Но
вскоре опять Рабинович захотел съездить домой.
- Заслужить надо, сынок, - говорит комбат. - Вот если бы ты секретные
документы противника достал, карты там всякие, приказы...
Утром боец вручил командиру секретные документы террористов, получил
медаль, сержантские лычки и отправился в отпуск. Вернувшись с побывки,
Рабинович опять обратился к командиру с той же просьбой. Комбат, чтобы
тот отстал, велел ему добыть вражеское знамя, а особисты решили
проследить за удачливым воином.
Ночью герой идет в горы, а за ним особисты ползут. Подходит Рабинович к
лагерю чеченских боевиков, достает из-за пазухи знамя своей части,
размахивает им и кричит:
- Эй, ребята, это опять я! Давайте сегодня флагами меняться!
09.09.2002, Остальные анекдоты
остальном все хорошо. Ваш любящий зять".
09.09.2002, Остальные анекдоты
Ответ: "Надо разогнать самолет и поставить его на ручник".
09.09.2002, Остальные анекдоты
- Вам сколько ложек сахара?
Еврей:
- Вам сколько ложек сахара, одну или две?
Старый еврей:
- Не желаете ли ложечку сахара?
09.09.2002, Остальные анекдоты
- Никак не могу составить завещание.
- А в чем проблема-то?
- Не знаю, как правильно пишется "на х...", слитно или раздельно.
09.09.2002, Остальные анекдоты
немного подслащенной воды, заморозьте в формочке, а затем посыпьте
полученный кусочек льда сухой заваркой - и чай по-эскимосски готов!
09.09.2002, Остальные анекдоты
иногда еще хочется, чтобы оно не мешало ими пользоваться.
09.09.2002, Остальные анекдоты
09.09.2002, Остальные анекдоты
нам.
09.09.2002, Остальные анекдоты
в нашей стране.
В Закарпатье - "Врачи без зарплаты".
В Луганской области - "Врачи без инструментов и медикаментов".
И в селе Пунькино - "Больница без врачей"
09.09.2002, Остальные анекдоты
закусывал соленым огурцом...
09.09.2002, Остальные анекдоты
последним кричит "Караул".
14.09.2002, Остальные анекдоты
протер нежной тряпочкой очки и старательно причесался. Я застегнулся на
все пуговицы и молнии. Потом я встал напротив зеркала и показал себе
влажный язык. Что мне надо сделать еще, чтобы как следует опоздать на
работу?
14.09.2002, Остальные анекдоты
рабочее время!
- Да ну! Врешь!
- Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся!
14.09.2002, Остальные анекдоты
- Потому что они стремятся максимально ускорить выполнение задачи, и
когда им это удается, они уверены, что качество стало лучше.
14.09.2002, Остальные анекдоты
- Как бы мне хотелось получать столько, сколько вы только одних налогов
платите!
Шеф - подчиненному:
- Да, я был бы тоже очень рад платить в качестве налогов столько,
сколько вы зарабатываете!
14.09.2002, Остальные анекдоты
достаточно, чтобы это пропало у соседа.
14.09.2002, Остальные анекдоты
в ходе которой во дворах было установлено сто детских грибков. Акция
проходила под девизом "За культуру пития!"
14.09.2002, Остальные анекдоты
зачатие ребенка в пробирке. Российские же врачи рекомендуют делать это в
привычной домашней обстановке.
14.09.2002, Остальные анекдоты
Понедельник. Наконец получил квартиру. Правда, не совсем в удобном
месте, между вторым и третьим этажами.
Пятница. Дали горячую воду - соседи сверху. Пришлось мыться в гостиной.
Суббота. На узкой лестнице не смог разойтись с соседкой. Пришлось
сойтись.
Вторник. Приходили из жэка, приглашали на выборы. Вручили
пригласительный килограмм гречки.
Среда. Какая-то сволочь выкрутила дверной глазок, но зато вкрутила два
соседям.
Воскресенье. Приходили соседи. Приглашали на воскресник - бить морду
начальнику жэка. Если по телевизору ничего интересного не будет, пойду
обязательно.
14.09.2002, Остальные анекдоты
- В очерке "Есть такие люди" вместо "старик уже сплел лапти" следует
читать "Старик уже не вязал лыко".
- В стихотворении С. Я. Маршака "Круглый год" (изд. "Детгиз") вместо
строки "Распустился мандыш в лае" следует читать: "Распустился ландыш в
мае".
- В статье "Гайдар шагает впереди" сокращение "пис. детс." следует
читать "детский писатель".
- В рубрике "поздравляем" под фамилией Я. Я. Любовный вместо слов
"старый поролон" следует читать "стройный Аполлон".
- В статье "Героические будни" в предложении "Я подхватил эту болезнь,
пребывая на Лене", следует читать "на реке Лена".
- В телепрограмме вместо т/ф "Рецепт запеканки" следует читать "Секрет
тропиканки".
14.09.2002, Остальные анекдоты
идет за пивом. Конечно, официант!
"Команда из Баку"
14.09.2002, Остальные анекдоты
ношу с собой средство защиты - этот маленький газовый баллончик.
Команда КВН "Елы-палы", Житомир
14.09.2002, Остальные анекдоты
начинать?
- Начинай с хорошей!
- К нам идут две девчонки!
- О-о-о! А какая плохая?
- Да они обе плохие!
Команда КВН "Молодой Новороссийск"
15.09.2002, Остальные анекдоты
- Инженеры нужны
- И работа есть?
- Работа есть.
- И зарплату платят?
- Зарплату платят.
- Можно завтра выходить на работу?
- Завтра выходить на работу.
- Надо же, какое отзывчивое эхо!
15.09.2002, Остальные анекдоты
фотолюбителем - достаточно просто относиться к себе негативно.
15.09.2002, Остальные анекдоты
практикантка. Теперь в цеху стоит все, кроме мата...
15.09.2002, Остальные анекдоты
гонит самогон, который валит всех подряд уже после первых ста граммов.
15.09.2002, Остальные анекдоты
по адресу: ООО "Киллер корпорейтед", до востребования.
15.09.2002, Остальные анекдоты
- Лихо вчера повеселились!
- Да-а-а-а уж!
- А помнишь, вчера в бар закатили?
- Какой бар?
- Ну, там еще гусляр был...
- А, конечно помню. Причем это была абсолютно голая баба, и гусли она
дома забыла...