03.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Гаишник: - Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник: - А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник: - А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: - Вот ее справка из психбольницы.
12.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!
21.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана
японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.
23.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.
01.04.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.03.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну что, двести баксов или армия?
Призывник показывает камеру и отвечает: - Белый билет или Ютуб?
09.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Абрам: - Сижу я как-то в ювелирной лавке. Пришли активисты. Разрисовали мне все стены. Потом пришли патриоты. Разбили все окна. За ними пришли менты и вынесли все драгоценности. Последними пришли сбу-шники. Видят - драгоценностей нет. Ну и обвинили меня в финансировании сепаратистов.
21.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
на работу, он заказал домой проститутку. И только начал ее трахать,
вдруг открывается дверь и в комнате появляется жена, забывшая дома
телефон.
Жена: - И что ты теперь мне скажешь?
Муж: - Ты не поверишь! Она сказала мне, что это твой подарок!!!
26.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Студент не долго думая забегает к нему в общагу и с криками: - Ну ты и сука! дает ему в морду.
Серега поднимается, удивленно на него смотрит и спрашивает: - А кто тебе сказал про ноутбук?
17.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
преподавателя:
- А чему вы будете меня учить?
Преподаватель кокетливо отвечает:
- Пока нету 18-ти, только математике!
08.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
21.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
нервные клетки.
2. Ученые считают, что алкоголь полезен для мозга, так как развивает
творческое воображение.
Вывод: ученые скорее всего еще что-то курят.
16.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
полиция морали. Начальник спрашивает проститутку:
- Ты кто?
- Его жена!
- А чего фамилии разные?
- Только что сделал предложение.
- А почему сексом занимаетесь здесь?
- Дома родные к свадьбе готовятся.
- А деньги зачем у него взяла?
- Ну так кольца купить нужно!
14.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вовочка, что хорошего ты можешь сказать о Чингиз-Хане?
- Это был лучший тренер сборной Монголии по силовым видам спорта за всю ее историю.
07.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Точно не знаем, но кролик всегда там, где есть капуста.
21.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сара: - Вы видели, с кем он встречается?
Абрам: - Я видел как он паркуется!
22.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.
Цукерман: - Что они говорят?
Рабинович: - Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей.
22.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Эх, как я люблю эти интернет магазины!
- Почему?
- Заказываешь у них товар и призывник приходит к тебе сам.
07.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А сейчас?
- Сейчас говорю, что все дети умные.
- И что?
- Умные обижаются!
02.04.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
1) Как хорошо, что у нас есть такие компании. (отзыв менеджера по персоналу)
2) Качество товара просто изумительное. (отзыв начальника производства)
3) Я купил товар и решил все свои проблемы. (отзыв руководителя отдела продаж)
4) Эта добавка и маска для лица - просто чудо. (отзыв маркетолога)
5) Супер. Мне привезли все, что я заказывал. (отзыв менеджера по логистике)
6) Менеджер Андрей настолько вежлив и компетентен, что хочется заказывать у него еще и еще. (отзыв секретарши - подруги менеджера Андрея)
7) Молодцы ребята. Передавайте привет директору. (отзыв от директора).
24.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.07.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
аккумуляторах.
15.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сегодня я заработала в пять раз больше.
- И как тебе удалось?
- Я написала "Хочу большие сиськи. Нужна операция"
02.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Перед могилой стоит ребе, который зачитывает его заслуги:
- Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича.
Удивленный Цукерман спрашивает у жены покойного:
- Циля, а почему писателя? Я никогда не видел его книг или статей!
- Изя, шо ты такое говоришь?! Какое гениальное он написал завещание!
16.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Джип купил?
- Не.. Так нажрался, что пришлось идти на четвереньках!
31.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Если муж узнает, то да!
11.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- В Древней Спарте больных и дебильных детей сбрасывали со скалы!
- А если кто-то оставался в живых?
- Тот, кто остался в живых, сейчас мне задает вопросы!
23.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
то это - собеседование.
Если безработный указывает генеральному директору на все его недостатки,
то это - встреча одноклассников.
27.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Перед сдачей дипломов вы должны будете пройти обязательную 3-х месячную практику в зоопарке.
Студенты: - Ну нихрена себе! А что мы будем там делать?
Декан: - Кормить и ухаживать за ослами!
Студенты: - Зачем?
Декан: - После такой практики в школе адаптируешься гараздо быстрее.
04.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Он - Весы, она - Дева. Дева поправилась - Весы сломались.
25.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Насколько Украине выгодно вступление в НАТО?
- Плыть вместе с крокодилом вы можете только в его животе.
05.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Киса: - Что это за слова такие?
Остап Бендер: - А, не обращай внимания. Это Эллочка-людоедка компьютер освоила.
12.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что Вы думаете о наших дорогах?
Инженер: - Я думаю, товарищ Сталин, что скоро дороги у нас будут хорошими!
Сталин: - А Вы что думаете, товарищ Берия?
Берия: - Я думаю, нужно его расстрелять!
Сталин: - За что?
Берия: - За то, что он верит в победу Германии!
21.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
1. Польза от них заключается только в том, что на них можно смотреть и слушать, как они "трубят".
2. Им все почему-то бросают халявную жратву, хотя они и без нее прекрасно питаются.
3. На их содержание тратится больше всего денег.
4. После них остается очень много дерьма.
5. Когда кто-то из них умирает, то это самая большая трагедия.
22.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как прекрасно здесь смотреть на восходящее солнце, любуясь красотой утренних гор - сказали глаза.
- Как приятно вдыхать свежий горный воздух - воскликнул нос.
- Ммм.. А какая вкусная вода из ручья - крикнул рот.
- Пррррррх - ответила им жопа.
Рот быстро закрылся, нос сморщился, глаза прослезились.
Так давайте же выпьем за сплоченность нашего коллектива. А если среди нас есть недовольная жопа, то пусть она сидит дома и не портит настроение тем, кто сейчас находится за этим столом.
30.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Когда он включает перфоратор, я могу о нем сказать многое!
23.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Американец: - Если ты с отличием заканчиваешь наш технический ВУЗ, то у тебя есть хорошие шансы стать представителем компании Apple или Microsoft.
Русский: - А у нас, если заканчиваешь с красным дипломом наш технический ВУЗ - есть шансы стать торговым представителем компании Кока-Кола.
24.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Если женщина может заниматься сексом не более 10 минут и только в
ванной. В чем ее проблема?
- Муж в командировке, но постоянно включен Скайп.
14.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Медсестра: - Мужчина, что Вы себе позволяете?!
Пациент: - Извините. Я думал, что с такой стоимостью лечения, туда по любому включен секс.
22.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дорогой, наш фитнес тренер хотел меня трахнуть.
Муж: - Вовчик! Иди сюда!
Приходит Вовчик. Здоровенный телохранитель с квадратной головой и пудовыми кулаками.
Муж: - Вовчик, в погреб фитнес тренера.
Через неделю опять приходит молодуха и говорит:
- Дорогой, меня хотел трахнуть твой водитель!
Муж: - Вовчик, в погреб водителя.
Через неделю приходит опять:
- Дорогой, меня хочет трахнуть твой Вовчик!
Муж: - Вовчик... Эту блядь тоже в погреб!!!
17.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Грабители проникают в дом. И тут им навстречу выходит маленький пудель.
Опешившие грабители ржут: - Ну и чем ты для нас опасен?
Пудель: - Умею нажимать на кнопку сигнализации!
30.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Если в Корее человек в темном переулке встретит стаю бродячих собак, то страх первыми испытают бродячие собаки.
06.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.01.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Там русских больше, чем таджиков!
18.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
21.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Отрицательно. У нас, свингеров это не принято.
01.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
найдут точку G, то в точку B они попадут нескоро.
20.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Муж: - Ну так напиши за меня отчет, а я выпью пива и посплю.
11.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- 1) Ах, 2) Ох, 3) Пох, 4) Нах.
29.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Муж про себя: - Зря я ему в поилку налил пиво!
22.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Третий студент: - А вы знаете, что у Президента Украины Януковича золотой унитаз?
Двое: - Это что ж он такое ест?
30.11.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Если судить по делам, то самые злые люди - это политики, но если судить по словам, то это пенсионеры.
05.03.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это наши соседи!
- Почему?
- Ты сам говорил, что у нее ноги от ушей, а у него руки из жопы!
04.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- И так...Для того, чтобы получить 1 литр сока нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Сидоров, ты яблоки купил?
Сидоров: - Купил!
Главный технолог: - Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками.
Сидоров: - И мы будем из них делать сок?
Главный технолог: - Нет, мы ими будем закусывать коньяк!
Все: - А как же сок?
Главный технолог: - А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой!!!
30.11.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Кредит вам давать с такой болезнью нельзя!
21.11.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Артемчик, а почему у слона хобот растет из жопы?
- Папа, это пожарная машина набирает воду!
06.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сибири, то он долго думал, что это: обычный спам или намек на результаты
выборов.
24.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
народы?
- Тут два варианта: или необъяснимое Чудо или на Ковчеге провозили
контрабанду!
17.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
Джентльмены удачи нашего времени: - Украл, с кем нужно выпил, опять украл. Рутина.
30.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты дебил! Твоя невеста - дочь олигарха!!!
27.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Доктор: - Пирацетам улучшает работу головного мозга!
Пациент: - А зачем мне его принимать?
Доктор: - Чтобы после приема Виагры Вы не наделали глупостей!!
05.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Эй, медведь..Выходи!!
Медвель из берлоги: - Зачем?
Охотник: - Я тебя убью и шкуру твою повешу у себя на стене!
Медведь: - А если промажешь, тогда мне что, у себя в берлоге твой комбинезон вешать?
18.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Пятачок: - Винни, я кажется забыл взять для тебя мед!
Винни Пух: - Зато я не забыл взять для тебя шампура, соль и специи.
01.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
31.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Муж: - Я как лев !
Жена: - Лев защищает семейство!
Муж: - Ок! Давай поставим диван поближе к двери!
10.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это когда какая-то свинья заражает весь коллектив в отчетный период.
01.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Винни Пух: - Нет, Пятачок. К тебе она придет с вилами и в шароварах!
21.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Когда шел фильм "Место встречи изменить нельзя", то его смотрели почти
все бандиты. А сейчас, когда идут "Улицы разбитых фонарей", "Глухарь"
или "Мухтар", то их смотрят одни менты.
28.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Умных баранов стригут, глупых - режут.
01.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
кричите, умная промолчит, а любовница будет кричать вместе с Вами!
05.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Какие опасные хищники у вас есть?
- У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.
- А кого вы больше всего боитесь?
- Русских туристов!!
22.07.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
1) Маша постоянно ходит с другой стороны дома, и на твою надпись не смотрит.
2) 30% тех, кто читает твой текст, хотят, чтобы Маша любила не тебя, а Ашота.
3) 70% тех, кто читает эту надпись, хотят, чтобы Ашот любил не Машу, а тебя.
11.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Скажите Рабинович, вот у вас юридическая фирма. Тогда почему, вашим основным доходом является продажа спортивного инвентаря?
- Понимаете, ситуация следующая. Приходит ко мне клиент. Допустим он отгрузил своему партнеру товар, а тот не хочет платить. Клиент платит мне за консультацию, затем платит за подготовку документов в суд. Затем он оплачивает судебные сборы. Суд назначает заседание через полгода. Должник на это заседание не приходит. Следующее заседание через год. За это время должник успевает обанкротиться. Вот такая история!
- И к чему вы все это говорите?
- А к тому, что проще всего после консультации клиенту купить у меня биту!!!
22.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мам, ты чего?
- Да Васька Терентьев сказал, что я совсем не изменилась!
- Ну так это же хорошо!?
- Что ж тут хорошего, если он в школе часто называл меня дурой!!!
18.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
спрашивает его:
- Вы можете закинуть ногу себе за голову?
Студент: - Вашу, c удовольствием!!!
21.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
только месяц, а я уже не могу!!!
Теща: - Извини зятек, после 14-ти дней производитель возвраты не
принимает!
17.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
К ней подходит ее парень, одобрительно кивает и говорит: - Правильно. Родственников нужно поддерживать.
27.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Прикинь, этот Рабинович сам не может закрутить лампочку!
- Вот это дебил!!! А кто он?
- Та.. Владелец трех банков, двух инвестиционных фондов, нескольких концернов.
27.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск