Новые истории - основной выпуск

Приходят в наш центр управления сетью клиенты...
За новым xDSL модемом...
- Здраствуйте, а кто тут Антон?
(молчание, потом)
- Вы за модемом пришли? Вот он, уже сконфигурирован...
- Спасибо, но все же кто Антон?
- Ну я, - поднимает голову один из спецов.
- Пожалуйста, прикрывайте трубку когда говорите между собой
- А что такое?
- Цитирую: "Мало того, что эти суки сожгли уже второй модем, дак еще и
живут в жопе".

занавес

Ловлю я вчера после работы маршрутку: она останавливается, смотрю
спереди одно место свободно, дай, думаю, туда сяду. Открываю дверь и
натыкаюсь на мутный взор вдупель пьяного, бритого налысо мужика в
спортивном костюме и с полупустой бутылкой коньяка (0,7л!).
Весь вид мужика говорит о том, что подвинуться он не собирается ни при
каких обстоятельствах, и вообще, в гробу он меня видел. Ладно, думаю,
нафиг мне с пьянью разбираться?.. сел в салон, благо маршрутка
полупустая.
Маршрутка едет, народ по-тихоньку набивается, и вот маршрутку
оставнавливает тетка лет 40 и пытается сесть на первое сиденье. Мужик,
отхлебнув из бутылки, как и в моем случае изподлобья смотрит на тетку и
двигаться не собирается. Вся маршрутка, затаив дыхание ждет, чего будет
дальше. Тетка оказалась не из пугливых:
- Ну чего уставился?! Двигайся давай!! Иж расселся тут!!!
У мужика реально раздался скрип мозгов, некоторое время мучительно
соображает, потом поворачивается к водителю и выдает фразу:
- Слышь... шеф... а эта.. че.. не такси что ли? Эта че, маршрутка?!

смотрел бег -400 метров - мужчины: какие-то америкосы, наши конечно,
итальянец, кажца, ну и эстонец, дорожке на 8-й. Я думаю, вот блин,
эстонцев ругают, что тормоза, а люди вон на олимпиаде бегают...
Дают старт! народ рванул, борьба... все такое, кто-то первый, т.д. ..
думаю: а на каком месте эстонец?... смотрю таблицу... он последний и у
него написано DNS - Did Not Start...
давно я так не смеялся

... Давно это было. Я еще был женат на первой жене и снимали мы
однокомнатную квартиру. Глубокая ночь, спим ночью на диване. Знаю
абсолютно точно, что в квартире, кроме нас двоих - нет никого. Я во сне
обнимаю жену, а она мне злым голосом: "Руку убери!". Я слегка
проснувшись, говрю ей скврзь сон: "Ты чего?". Она мне в ответ: "Да это я
не тебе"!!! Вот тут-то я проснулся!
Потом оказалось, что ей сон снился, что к ней кто-то пристает.

Смотрим с женой олимпиаду. Легкую атлетику.
Ну обсуждаем понемногу. И чего-то меня на жалость пробило.
Говорю - "Ты представляешь, вот наша метательница ядра всю жизнь метала,
метала, а теперь за допинг пожизненная дисквалификация. И чего ей теперь
делать?"
Жена-"Да ладно, мужик всегда себе работу найдет!"
Думал упаду с дивана....

Дочь (4,5 г.) сегодня ест утром йогурт, очень неохотно, еле-еле осилила
треть банки и начинает воротить нос. Меня взяла злость, что она такую
вкуснятину не жрет, я ей стала рассказывать, что когда я была маленькая
(лет 20-25 назад), еды никакой не продавали, что такое йогурт вообще
никто не знал, если бы мне в ее возрасте досталась хотя бы ложечка этой
божественной еды, я бы потом все время просила бы еще. Ели суп и кашу,
не было ни конфет, говорю, ни жвачек, в магазинах был только хлеб и
молоко...

И вот я ей рассказываю это все, говорю, что жизнь такая была плохая,
колбасу моему папе на работе выдавали, и тут она отмочила с таким
сочувствием:

- Ничего не было, да? И вы грелись на улице у огня?

Смотрим с пацанами клип. Музыкальный. И не можем понять, Виагра это или
кто еше? Долго-долго смотрели, потом Папико выдает:
- Блин, кажется Виагра... Сиськи точно их, а вот лица ускользают...

Если на мобильнике типа Нокия в автоматическом наборе текста SMS на
английском языке беспрестанно нажимать цифру 4, то конечной фразой будет
"High?" (рус: "Обкурился?").
:)

В квартире моей весьма привлекательной соседки, после долгих и сложных
разведывательных операций, оказался я с другом и она с подругой. Обсудив
олимпиаду, погоду и прочее, стали разбредаться по парам - в дальней
комнате оказались мой друг Михаэль с ее подругой. У нас все складывалось
как надо, но вдруг - распахивается дверь дальней комнаты, и вылетает мой
голый товарищ с криком: "У НЕі КРОВЬ ИДЕТ!!!"
Ну, с кем не бывает в первый раз, я его успокаивать - мол, в другой раз,
бывает... Но не унять парня, на грани истерики! (вы готовы к
развязке???) "ДА У НЕі ИЗ НОСА КРОВЬ ИДЕТ!!!"

История из нелегкой жизни военных, правда крысы в ней не участвовали...
Курсантская общага. Длинный коридор, с одной стороны комнаты, с другой
вешалки для шинелей разных, а под ними стоят сапоги. А в самом конце
коридора был туалет. В этом раю жили и пили будущие офицеры. И был у них
один товарищ, который пил как все и даже немного больше всех, но с одной
особенностью. В определенный момент его "срывало" (ну блевал он веером)
и поймать момент когда уже хватит пить, а блевать еще не хочется было
курсанту очень нелегко. Конечно вся общага знала эту его слабость. И вот
в одну из ночей сидя в теплой компании наш герой неожиданно понял что
час Х он опять пропустил и сейчас начнется ария Рыголетто. И рванул он
со страшной силой в сортир по коридору, и разогнался он как метеор, и не
успел добежать он конца пути своего, и проблевался прямо на ходу. А
поскольку затормозить он не успел, то заблевал по дороге большое
количество стоящих в коридоре сапог и снаружи и изнутри. А убирать все
это ни сил не желания у него не было и пошел он баиньки. Все преамбула
кончилась.
Утром был подъем. Все как заводные повскакали со своих коек, мухой
оделись и построились. Потом начали просыпаться... И вот тут-то и
началось. Все поняли чьих кишок это дело и месть их была-бы страшной, но
найти и порвать жопу обидчика как Тузик грелку им не удалось. Умный
курсант, даже в пьяном виде понимая ЧТО товарищи сделают с ним утром,
встал в 5 утра и дернул в самоход, справедливо рассудив что лучше на
киче гарнизонной три дня отдохнуть чем стать инвалидом на всю оставшуюся
жизнь.
Морали в этой истории мало, но выпьем, друзья, за холодный и ТРЕЗВЫЙ
расчет!
Serzheek